あー、好きなソシャゲと gedokunに依存気味かもしれない… 好きなソシャゲのフレンドや gedokunのみんなは 優しいから居心地良くと感じる。 でもこれはインターネットの世界であって 本当の居場所ではないから 依存はほどほどにしようと感じたよ。

生きにくい世界が嫌いだ。 なんで普通に生きたいだけなのにこんな思いしなきゃならないんだろう。

おなか、いたい。

#nigeruno手札ワーク「家以外で時間を過ごす」 私のおすすめの家以外で時間を過ごす方法は、 散歩です 散歩は自分の自由だし知らない景色を見れることもあって楽しめるからおすすめ

何にも面白くない

学校では笑い声がデカくて、ちょい頭がいい一軍に所属してるけど、きつい。周りの女ってなんでこんなに舌が軽くて、バカで、人をバカにするような発言をするんだろうな。そりゃあ、お前には彼氏できんよ。出来たとしても、お前の悪さが目立つだけ。一生誰かに嫌われながら生きてて欲しい。そして誰かに殺されて欲しい。今はあいつの殺意で心が一杯だけど、学校行ったら無くなるんだろうな。そんな自分に吐き気がして笑顔になっちゃう。辛い時笑ちゃうの私だけ？

自分が理解してないだけってことにも気づかずに、相手が理解できてないと思ってる義務教育の敗北系の人間って周りも親もどうしてああなるまで放っておいてんだよ。

綺麗事キモ

学校では明るいけど、家では病んでるっていう状態がまじ意味不明し、塾の宿題が多すぎて病みそうだし、親には将来絶対親孝行しろって言われるし、姉には1番頭がいい高校に通ってた姉と1番頭が悪い高校に行っていた姉が2人いるんだぜ？良い方とも比べられるし、あの子みたいな頭がいい所に行きなさいって言われるし、大学は超名門に行って欲しいらしいし。なんでだよ。末っ子ってなんでこんなにきついの。ずっと比べられる。きついよ。姉2人の真ん中で私は普通ですwwって自虐してんのもきつい。同じ境遇の人に出会って一緒に家出して楽しく暮らしたい

小さい頃から親の意向に従って 周りと違うな変だなって思いながらも悪いもの食べないで、電子機器にも近寄らないで 大人しくして自分見失ってさ 最近やっと自分の意思で好きに振る舞うようになったらなんでそっちが諦めてんの？ 最後まで向き合えよ どこか吹っ切れなくてずっと何もわからないままの責任とれよ お前が育てたんだから私を理解しろよ 急に自分で決めたところに自分で努力する気になれって言われてもできるわけないだろ 今まで全部お前の言うこと聞いてきたんだから やりたいことなんかわからないよ 私を反面教師に下の兄弟たちはまともに育つし一番上になんてなりたくなかった とにかく早く出ていきたい

なんでこんなに辛いんだろう親なんて消えればいいのに 私が全て悪いの？？？？？？

ちいさいことでイライラして物にあたって、こんな事して馬鹿だって虚しくなって泣いてる 自己嫌悪

なんかずっと不安

親に【もう6年生なんだから！】とか【6年生にもなってなんでそんなことも出来ないの？】 って怒られます私が悪いのもわかってる…わかってるけど、すぐに直せなくて…それを繰り返してたら【病気なんじゃないの？】って言われて…その言葉を言われてからずっと私病気なのかなって考えるようになって…それから我慢できなくて自傷をしました…そしてちょうど親とすれ違う時に、【この傷何】と聞かれました私はただの怪我って言ったら【あっそ】って言われて…どうしてもその言葉が嫌いで私生まれてこない方が良かったのかなって感じるぐらいで…ベッドで泣いてたら【被害者アピールしてんじゃねぇよ】って言われて私は泣くことも許されないのかなと感じるようになって何もかも辛いです… 長くなってすみません

うざすぎて、死んでほしくて。殺そうっていう気持ちしか湧かなくて、いざしようとすると怖くてできない。どう考えると犯罪者って一部に人間にしかできないんだなって変なこと考えちゃった。犯罪者だって勇気を出して犯してるんだなって。だから、自分も勇気を振り絞って、その仲間に入ってもいいなって考えちゃった。なんでこんなこと考えたんだろう。自分に吐き気がする。

昨日まじでストレスフル。長文だけど読んでくれたら嬉しい 移動教室の班決め。欠席はAだけ。 女子は６人の班と７人の班に分かれることに。とりあえずざっと分けてみると５人と７人になった。Aは５人班に入ることになる。 で、問題がここから。ここまではスムーズ。 ５人班の方にいるBが「Aはいいのかな、この班で」と言い出した。で、７人班の方がAと仲がいい子が多いから７人班に入れた方がいいんじゃないかとか５人班にいるCが言い出す。で、私（７人班）が「じゃあ、どっちの班も６人にすればいいんじゃない？」と言ったので７人班からひとりだすことになったんだけど７人班から行きたい人はおらず。 で、私が「じゃあ、５人班から2人来て、７人班から３人出せばいいんじゃない？」と言ったので決めることに。７人班からでる３人は決定。 そこから事態がややこしくなったの！ 5人班に今の状況聞いてみたら全く決まっておらず泣き出しそうになってるやつもいた。 結局先生が介入して「今回、班きめをすることは前もって知らせていたから、来るか来ないかはAの自由。来なかったから、今回は決めていいんじゃない？」と。それで私も「今度同じような班決めがあったらAに意見を優先することにして、今回は５人班にAを入れるのでいいんじゃないかな」って言ったんです。そうしたらね？ 最初に「Aはこの班でいいのかな」と言い出したBが泣き出しました（なぜなぜポイントです） 全く何が泣くポイントだったのかわからず聞いてみたところ「Aがこの班に馴染めるか不安だった」と。 私的には「別の理由あるだろ、仲良し５人でいたいだけだろ」だったんですけど、一応不安らしいので「話しかければいいんじゃない？」と。 先生が最終的に介入して終わったんですけど私的には「最初からAには５人班に入ってもらえばいいだけじゃん！」だった。 　泣き出すのもAが自分の班に入るのが嫌なだけじゃないのかと。ちなみにもらい泣きする女子もいました。 悩みと関係なくねって思うかもしれないんですけど普通にストレスだったしずっと考えていたので言わせてもらいました！

人間初心者って感じ。

朝起きれねーーー。学校ギリギリ。危なすぎるって。 なんか全てがどうでもよくなるよね世界って。自分さえも分からなくなって、全部従うだけ、逆らうのはめんどくさい

自分が何して 何をしたら良いのかもう分からない どう生きたらいいか分からなくなった 死にたい　から抜け出せない 親は　「何かしなさい！」って言うけど したらもういい！って言われる こんなこと家族なんて言うかな こんなことから抜け出せない自分が嫌い

親にメンタルケア頼まれたのだが…