もう全部こわいしにたい

家にいたくない

無性別になりたい…

ごめん女子の囲い込みダルい。あらかじめ一緒にならない？とか言うのやめてもらえます？疑問系だけに断りづらいし別に嫌いな訳じゃないからモヤモヤすんの。少しならいいけどずっと一緒はさすがに面倒なんだわ。それとなく拒否しようとすると悲しそうにするし。悪いけどこっちもそんなふうに素直になって断りたいんです。角が立つから言わないけど。まじで嫌いじゃないけどこういうところめんどくさい。

被害妄想女だるい

あー、好きなソシャゲと gedokunに依存気味かもしれない… 好きなソシャゲのフレンドや gedokunのみんなは 優しいから居心地良くと感じる。 でもこれはインターネットの世界であって 本当の居場所ではないから 依存はほどほどにしようと感じたよ。

生きにくい世界が嫌いだ。 なんで普通に生きたいだけなのにこんな思いしなきゃならないんだろう。

おなか、いたい。

#nigeruno手札ワーク「家以外で時間を過ごす」 私のおすすめの家以外で時間を過ごす方法は、 散歩です 散歩は自分の自由だし知らない景色を見れることもあって楽しめるからおすすめ

何にも面白くない

学校では笑い声がデカくて、ちょい頭がいい一軍に所属してるけど、きつい。周りの女ってなんでこんなに舌が軽くて、バカで、人をバカにするような発言をするんだろうな。そりゃあ、お前には彼氏できんよ。出来たとしても、お前の悪さが目立つだけ。一生誰かに嫌われながら生きてて欲しい。そして誰かに殺されて欲しい。今はあいつの殺意で心が一杯だけど、学校行ったら無くなるんだろうな。そんな自分に吐き気がして笑顔になっちゃう。辛い時笑ちゃうの私だけ？

自分が理解してないだけってことにも気づかずに、相手が理解できてないと思ってる義務教育の敗北系の人間って周りも親もどうしてああなるまで放っておいてんだよ。

綺麗事キモ

学校では明るいけど、家では病んでるっていう状態がまじ意味不明し、塾の宿題が多すぎて病みそうだし、親には将来絶対親孝行しろって言われるし、姉には1番頭がいい高校に通ってた姉と1番頭が悪い高校に行っていた姉が2人いるんだぜ？良い方とも比べられるし、あの子みたいな頭がいい所に行きなさいって言われるし、大学は超名門に行って欲しいらしいし。なんでだよ。末っ子ってなんでこんなにきついの。ずっと比べられる。きついよ。姉2人の真ん中で私は普通ですwwって自虐してんのもきつい。同じ境遇の人に出会って一緒に家出して楽しく暮らしたい

小さい頃から親の意向に従って 周りと違うな変だなって思いながらも悪いもの食べないで、電子機器にも近寄らないで 大人しくして自分見失ってさ 最近やっと自分の意思で好きに振る舞うようになったらなんでそっちが諦めてんの？ 最後まで向き合えよ どこか吹っ切れなくてずっと何もわからないままの責任とれよ お前が育てたんだから私を理解しろよ 急に自分で決めたところに自分で努力する気になれって言われてもできるわけないだろ 今まで全部お前の言うこと聞いてきたんだから やりたいことなんかわからないよ 私を反面教師に下の兄弟たちはまともに育つし一番上になんてなりたくなかった とにかく早く出ていきたい

なんでこんなに辛いんだろう親なんて消えればいいのに 私が全て悪いの？？？？？？

ちいさいことでイライラして物にあたって、こんな事して馬鹿だって虚しくなって泣いてる 自己嫌悪

なんかずっと不安

親に【もう6年生なんだから！】とか【6年生にもなってなんでそんなことも出来ないの？】 って怒られます私が悪いのもわかってる…わかってるけど、すぐに直せなくて…それを繰り返してたら【病気なんじゃないの？】って言われて…その言葉を言われてからずっと私病気なのかなって考えるようになって…それから我慢できなくて自傷をしました…そしてちょうど親とすれ違う時に、【この傷何】と聞かれました私はただの怪我って言ったら【あっそ】って言われて…どうしてもその言葉が嫌いで私生まれてこない方が良かったのかなって感じるぐらいで…ベッドで泣いてたら【被害者アピールしてんじゃねぇよ】って言われて私は泣くことも許されないのかなと感じるようになって何もかも辛いです… 長くなってすみません

うざすぎて、死んでほしくて。殺そうっていう気持ちしか湧かなくて、いざしようとすると怖くてできない。どう考えると犯罪者って一部に人間にしかできないんだなって変なこと考えちゃった。犯罪者だって勇気を出して犯してるんだなって。だから、自分も勇気を振り絞って、その仲間に入ってもいいなって考えちゃった。なんでこんなこと考えたんだろう。自分に吐き気がする。