親に勉強で学タブ使うわーって 言ってるけどPicrewしたり、ここで愚痴ってる やっぱりダメダメだよね

大学生のお姉ちゃんと仲良くしたいのに素っ気ないし少し触ると怒ってくる悲しい

まだ薬抜けないし傷痛いし死にたいなんでやっちゃったんだろうやめておけば良かった

昨日から悩みを吐き出しているのに もう10回以上コメントしてる 大人にならないといけないのかな？ 夢を見させて

「もっと笑いな？可愛くないよ」 何言ってんだよ何が「笑え」「可愛くない」ふざけてんのか 自分の機嫌がいい時だけそんな呑気に言いやがって…笑えなくしたのはお前だろ

女子恐怖症が男子も怖くなってとうとう人間と関わりたくないまである

家族なのに母親のヒステリックな言動なんかで「きも」とか思っちゃうのやめたい

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでこんなにも舐め腐った世界なんだろう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何だよこれ舐め腐ってんだろ教師やら親やらおかしいだろもう嫌だよ

自分のことに集中しろ、このクソ野郎、地獄に落ちろ、この最低野郎

死にたい なんでずっとこのこと言えなかったんだろう 私って、もっと強かったはずだよね

さらに問題なのは、祖父の介護と母の身体が丈夫でないことだ。最近ようやく福祉に少しずつ繋がる準備できてきたが、私がずっと地域包括支援センター行けと母に言い続けて2年ぐらいかな。自宅介護に限界を感じていそうなのに、そのエネルギーがなかなかない。母はヤングケアラーという言葉がない時代からずっと家族のケアラーだった。でもそんなので人生の半分以上を食いつぶされているのを見せられ続けるのは辛い。私だって祖父の介護に10代からずっと協力してきた。時には「私がもう地域包括支援センターに電話するからね！」と発破をかけるも、親に言いくるめられるしかなかった。 つい最近ようやっと母は電話してくれたみたいだ。まだそれだけにすぎないけど。もう少しでケアマネがくるはず。 多分、祖父の介護が終わったら、父母の介護が始まることなんざ目に見えてる。私はそうしてる内に、いつになったら自分の面倒だけを自分で見れるようになるのだろう。自分だけのための人生を始められるのだろう。親の介護が終わる頃には私は50〜60になってると思う。 兄弟もいるけど、面倒なことは基本私に押し付けてくるような性格だし、現に既に県外出て一人暮らししてやがる。いや、向こうも楽な暮らしじゃないのは分かっているけども。でも私がそいつにされたことも全部嫌なことばっかりだから、絶対に情けなんてやらない。冗談の文脈でもすべて私の言葉に対して「違うよ♪」と言い続けてきた受験期のときのこと、忘れない。 結婚も子を持つことも望まない、ただ安心して普通の生活を手に入れたい。物価高騰とか社会情勢とか自立しにくい時代だし、親のおかげで実家で暮らせてることも分かってるけど、私は自分のためだけに生きる準備をしたい。

いつのまにか、😢と📣の数を気にしている自分がいる。 承認欲求があるのに吐き気が、、、、、、 オロロロロロロロロロ🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮 自分の過去の投稿を振り返らないことを推奨します まじで、過去の投稿とか自分の発言ってこんなに気色悪いんだなって実感しちゃうのまじクソ、 自分ってなんでこんなキモいん？おかしいやん。ずっと過去のことを引きずっちゃうの無理。 こーゆー時は思いっきり自分を叱る！！！！！！！過去じゃなくて今後に活かせるようにするっていう心構え。 まぁ、その心構えでいつも疲れちゃうんだけど笑 お坊さんが羨ましい。静かに座禅したいけど、勉強だったり親だったりで そんなことする時間ないよぉ

なんか全部どうでもいい。早く死にたい。

まってまってまって 飯とられたんだけど、、、 今日俺飯食えない？ めちゃ腹減るんだけど

人生疲れた 僕達って使い捨てなんだから ４んでもいいんだよね？ 本能的なやつで震えが止まらん

そんなどうでもいい事で クレームを入れられても 自分にはマジで関係ない 事なんだよなぁ… (親への愚痴)

死にたい

24歳実家暮らし。社会人2年目。1ヶ月分の給与とこれまでの貯金ごと親のカードの支払いのために貸すことが去年のうち6ヶ月ぐらいか続いた。今年度入って先月も親に金を貸したばかり。いつになったらひとりぐらしできるぐらい貯金できるんだろう。 その癖父親は、私のちょっとしたお願いさえ攻撃に感じるらしい。生活の上ですこしだけ直してほしいことをお願いしたつもりだったが。「俺が悪いのか俺がお前に悪いことしたか」の一点張り。何言っても気に食わなかったら逆ギレするくせに、言いたいことがあれば言えだなんてダブルバインドきつい。私の生活態度の注意を怒鳴って聞かせてきたのはあなただと言うのに。 おかげで会社行っても、自分のお願いの仕方が人を不快にさせてないか毎日ビクビクしながらやってる。最近はTwitterでオドオドしすぎる人とか回避型とかが批判されているが、自分の周りの大人は気に食わなければ逆ギレしてくるかもなんて思いながら学生時代を過ごしてたから、怯えることが自分を守る手段にしかならなかったんすよ。なんとか生活はできてるけど、自分の認知を変えたい。金もないけど。はあ、言いたいこと言えって言う人ほど聞く耳持たないよな。