難しいこと代わりにやってくれるような優しぃ両親なんていないし 仲のいい兄弟姉妹なんていないし 家に呼べるような友達なんていないし ずっと一人で生きて 生涯孤独でひっそりしぬんだろうな

手芸が自分の趣味なんだけど、 針がよく指に刺さって、家族にもうするな、とか十分だろとか言われて それから1年ずっと悲しみながら、やらなくなって、そうしたら 針がサビていて使ってみたら、すぐに折れて、お小遣いも、まともにもらえることがないから 買うことができずに買ってもらうこともできなくて、泣いてしまった。 泣いても怒っても全く意味ないのに。 でも、ここまで教師も家族も理不尽にするなら少しはわがまま言わせてほしいわ！ 教師は学校いじめられたらすぐに言えって言うのに全く動いてくれないしいじめてきた人呼んで謝ったら はい終わりましたって感じに言ってくるから相手はなんともなかったようにまたいじめてくるし、意味ないのに時間取んな！ いじめられてすぐ勉強ってどうゆうことなの？ 忙しいから宿題終わらないのに居残りしてやれってなんだよウザいな なんかしんどそうって親と教師の間で勝手に話し合って「スクールカウンセラー行け」って急に言われて「は？なんだよ急に」って 思いながら行ってみたらクズだった。 本当のこと言えないし、教室から遠いし、答えたくない質問ばっかだし、休み時間全部潰してなんの役にも立たない時間だった。 ↑（貴重な時間取んなクズ！！！！） マジで生きてる意味ないわ〜 大体綺麗ごとしか言わない奴って 中身余裕ぶっこいてる奴ばっかだわ！！ 余裕ぶっこいてる奴→「大丈夫！必ずいいことあるよ！！」 とかなぐさめてくるけど実際そうゆう奴1番信用してねえから！！とか思いながら表面の自分→「ありがとう〜元気でた〜」 とか嘘言っている。 今日も嘘つきまーす！

たまには親からメンタルケアを 求められた時にやんわりと 断れるようになりたいな… 時と場合によっては 嫌な時もあるので…

ため息しか出ない

心臓痛い辛い

飲食店でたばこ吸うなきっしょいわ！！！！！！ きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい！！！！！！！！！！！！

宿題終わってない 総合の学習のスライド作り終わってない 英語のスピーチのスライド作り終わってない 委員会のポスター作り終わってない 特に総合と委員会のポスターは絶対やんないとやばい。 総合は担任の先生じゃなくて、総合担当の先生がいて、その先生が怖い。 いつも笑顔だけど、私にだけ対応が冷たかったり、早く終わらせろって圧がすごい。 あと委員会の先生はさらに怖くて、生徒に暴言を日常的に言うし、私委員長なんだけど、ミスした時すごい怒られて怖かったし悲しかったし辛かったし苦しかった。 委員長っていう圧がすごくて怖い。 もう学校行くの辛い。 課題は終わってないのに私の顔と性格は終わってる。

親に勉強で学タブ使うわーって 言ってるけどPicrewしたり、ここで愚痴ってる やっぱりダメダメだよね

大学生のお姉ちゃんと仲良くしたいのに素っ気ないし少し触ると怒ってくる悲しい

まだ薬抜けないし傷痛いし死にたいなんでやっちゃったんだろうやめておけば良かった

昨日から悩みを吐き出しているのに もう10回以上コメントしてる 大人にならないといけないのかな？ 夢を見させて

「もっと笑いな？可愛くないよ」 何言ってんだよ何が「笑え」「可愛くない」ふざけてんのか 自分の機嫌がいい時だけそんな呑気に言いやがって…笑えなくしたのはお前だろ

女子恐怖症が男子も怖くなってとうとう人間と関わりたくないまである

家族なのに母親のヒステリックな言動なんかで「きも」とか思っちゃうのやめたい

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでこんなにも舐め腐った世界なんだろう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何だよこれ舐め腐ってんだろ教師やら親やらおかしいだろもう嫌だよ

自分のことに集中しろ、このクソ野郎、地獄に落ちろ、この最低野郎

死にたい なんでずっとこのこと言えなかったんだろう 私って、もっと強かったはずだよね

さらに問題なのは、祖父の介護と母の身体が丈夫でないことだ。最近ようやく福祉に少しずつ繋がる準備できてきたが、私がずっと地域包括支援センター行けと母に言い続けて2年ぐらいかな。自宅介護に限界を感じていそうなのに、そのエネルギーがなかなかない。母はヤングケアラーという言葉がない時代からずっと家族のケアラーだった。でもそんなので人生の半分以上を食いつぶされているのを見せられ続けるのは辛い。私だって祖父の介護に10代からずっと協力してきた。時には「私がもう地域包括支援センターに電話するからね！」と発破をかけるも、親に言いくるめられるしかなかった。 つい最近ようやっと母は電話してくれたみたいだ。まだそれだけにすぎないけど。もう少しでケアマネがくるはず。 多分、祖父の介護が終わったら、父母の介護が始まることなんざ目に見えてる。私はそうしてる内に、いつになったら自分の面倒だけを自分で見れるようになるのだろう。自分だけのための人生を始められるのだろう。親の介護が終わる頃には私は50〜60になってると思う。 兄弟もいるけど、面倒なことは基本私に押し付けてくるような性格だし、現に既に県外出て一人暮らししてやがる。いや、向こうも楽な暮らしじゃないのは分かっているけども。でも私がそいつにされたことも全部嫌なことばっかりだから、絶対に情けなんてやらない。冗談の文脈でもすべて私の言葉に対して「違うよ♪」と言い続けてきた受験期のときのこと、忘れない。 結婚も子を持つことも望まない、ただ安心して普通の生活を手に入れたい。物価高騰とか社会情勢とか自立しにくい時代だし、親のおかげで実家で暮らせてることも分かってるけど、私は自分のためだけに生きる準備をしたい。