全てにファック　死ね

生きてるだけで 立ってるだけで 歩いてるだけで 凄い、えらいって言われる立場に立ちたい

一人になりたい。

先生日付で当ててくんのやめてほしい

幸せって何ですか

ぬなら寝てそのままおきずに楽になりたい それか好きな人と一緒に　び降りたい あと好きな人に馬乗りにされて　物でずったズタにしてうちのこと　してほしい それでそのことをずっと忘れられずに脳裏にこべりついて苦しみながらずっとうちのこと考えて呪みたいになりたい

自己嫌悪しかない はぁー、もうやだ ネッ友にはシカトされるし リアルでは誰とも喋れないし なんでこーなったか忘れちゃったし

今もこうやってトイレに閉じこもって誰も来ないことを祈っている。もっと堂々とできたらいいのに

私が人知れず泣いてることも、あいつは知らないんだろ？ あいつのせいで泣いてるのに、あいつは分かってないんだろ？

ちょっとの勇気だったのにそれができない自分が嫌。なんでなんだろう

ちょっとの勇気だったのにそれができない自分がいや

誰にも求められてない気がして辛い　学校も勉強も生徒会も全部頑張ってるのに、誰も褒めてくれない、認めてくれない 承認欲求が満たされない、夜も寝る間を惜しんで頑張ってるのに親には夜ふかしすんなって怒られるし、、 もう好きな人に依存したい、ずっと一緒にいたい、おかしくなって狂いたい、そのままとけたい、 もう最近ずっと恋人のこと考えてる、LINEの返信が遅いとすぐ不安になる、向こうから話しかけてくれなくて病む うちからはずっと話しかけてるのに向こうから話しかけてくれない、嫌われてるのかな、めんどくさいのかな すきって言ってほしいけどうちのことすき？なんて聞いたらめんどくさがられそう、、うちっておかしいね

ラテン語勉強してる ラテン語なら何言ってもみんなに伝わらないと思うから Mox mori volo

授業中もgedokun使ってる。ここしか吐き出す場所がない。つらい。ほんとにつらい。消えたい。

うわっ、もう、、、やだな 学校行っても隔離されてるし。

1番ここに来たくなる夜にスマホ使えないのきつい

今から学校、いかなくちゃ 別室だからまだまし でもしんどいときはしんどいしなぁー あと1分で授業が始まるチャイムがなった、、 今家を出ればみんなと遭遇はしない 自己嫌悪がひどいのは月曜日ってのもあるのか そういうことか 納得納得 漢字のノートも提出期限今週か、終わらせなくちゃ 塾も今日だから宿題やらなくちゃ 明後日はピアノだから練習しなくちゃ ダイエット中だから運動しなくちゃ ご飯の量制限しなくちゃ 自分で決めたことなのに、プレッシャーしんど

自分マジできもい いじめられても何もできなくて、 ただ愛想笑いしてて、 すぐに大切な人を不快にする もう死にたい 誰かもう私を 殺してくれよ 楽になりたい

逃げる場所はあるけど逃げる勇気がない逃げたい

なぜいじめを傍観する者がいるのですか？ 見たら止めるでも先生に言うでも何かしてくださいよ。 そして傍観する者はいじめを見たら大体加担します。 なぜですか？意味が分かりません。助けてくださいよ。