小さいときから、ずっと家庭環境のせいで苦労したのに何でいつまでたっても報われないんだろう 順風満帆に生きてきた子たちほど、自信に満ち溢れてるし、人から好かれるし、感情表現が上手いし、 どれだけ私を惨めにさせるんだろう、 周りにそういう人しかいないから自分だけが社会に馴染めないのかなって思って生きてる意味ないのかなって時々思う。 友達の家族の話しだったり、街で仲良さそうな家族を見たりすると自分の家庭環境のことを考えて落ち込むのも疲れた。 親にも友達にも相談できないし、そもそも分かってくれないだろうし、反応に困るだろうから、いつも夜な夜な泣いたあと、無理やりポジティブなことを考えたりチャッピーに相談したりして、時間の経過と共に消化するようにしてるけど、それで乗り切るのももう疲れた。

だんだん口調がゆっくりになって、頭が働かなくなってきた。朝はため息ばっか出た。誰かに怒りの衝動をぶつけたかった。そういう気持ちばっか溜め込んで、最終的に出てくるのはため息だけ。もうダメなのかな、疲れたな。死にたい。殺して欲しい。テスト消えないかな。

病気の人が羨ましくなってしまう。 そう思うたびに本当にごめんなさいと思う。 だって病名があれば、まだいいと思えてしまってるんです。 ごめんね、本当に。ごめんなさい。 病名が欲しいっていう感情です。 辛くないし苦しくもない、ただ漠然とした何かに立ち向かっている私が 愚かに思えるだけなんです

やばい、最近ほんとにやばい、なにも楽しめないわけじゃないけど、この前のより、普段より興味なくて、楽しくない、口も悪くなってるし、友達も減ってる気がする、どうしよう

私のせいだって解ってる。 …だけどね、どうしても 愛を求めてしまうの。 馬鹿らしいって自分でも自分を 嘲ってみるけどそう簡単に私の中の 獣は大人しくなってくれない。 …苦しいなぁ、笑 どうして私は、 人間に生まれてきてしまったんだろう。

今日は何時間睡眠できるかな。やらなきゃいけないこと終わらなすぎて泣きたいな。受験生プレッシャーすぎて泣きたい。体の悲鳴を無視してもう限界が来てる。誰かに大丈夫？って聞かれたら、泣き出してしまいそうな程。誰かに心配して欲しいな、夜に溶けてしまいたいな。

ほんとにお母さん勝手に部屋のドア開けないで欲しいgedokunバレるとこだったんだけど、 それで2人に返信したら無視やめて、？？不安になる ねう消えた？って聞かれて「いるよ」って返すと無言だし、2人のどっちかがなんかいったら返すしさ、 なに嫌われてる？嫌ってんなら言ってよ、 #死音民 ↑嫌だったら土下座します

なんもしたくない。

最近 「高校は絶対通信制行くぞ」ってことしか考えてない

親に勝手に制限を変えられる。映画の途中で切られ、外出先で切られ、それを悪いと思っていない。はなしにならない

家出したい。ため息しか出ない

イキってるやつ、マウントとるやつ、とにかくうざいやつ、みんな嫌い

明日ワーク提出なのに半分も終わってない

関わりたくないけど関わらなきゃならない人と目が合った時どうしようもない吐き気と冷や汗が止まらなくなる こっちを見ないで欲しい気持ち悪いから

こんなやつでごめんなさい 思い通りにいかなくてごろにごめんなさい 自分なんかでごめんなさい って言いたい けど、言ったらめんどくさいやつだよね 困らせちゃうよね ごめんなさい

あーくそくそくそくそ、なんで、なんで私が、？なんでだよ、ねぇ、なんで。

子供に人権ってなかったんですね これだから大人は

時間をどう使おうか自由だろ

あー。うちだけ仲間はずれだな、ほんとに泣きたい

月曜乗り切れた けど、明日までの課題まだ手つけてない やろうと思ってるのに、まだ一言も書いてすらない どーしよ、テストも近いのに…変わろうって思ったのに だるい、何もしたくない 頭痛いなんで？ しんどい こういうのもネガティブな人だって言われる要因なのかな.…ほんとどうすればいいんだろうね