棚に入っている小学生の頃の日記帳と教科書 諦めた中学受験の塾の予定表と問題集 大きくなる度に今までの想い出に手垢がついて 大きくなる度に新しくできる想い出さえも黒くなっていく 大きくなる度に身体が穢れていく 身体が穢れるのが嫌でご飯が食べたくなくなっていく 昔は加法混色のはずだったのに気づけば減法混色になっていた 小学生に戻りたい 純粋だったあの頃に 過去の想い出がまだ輝いていたあの頃に 新しくできる想い出がまだ白かったあの頃に 身体が穢れていなかったあの頃に 給食を何も気にせずおかわりしていたあの頃に 責任なんてなにもなくて 今の自分みたいな人も含めた「年上」や「大人」が 守ってくれていたあの頃に 今の自分を見て「縺昴ｌ縺ｧ繧ゅ″縺ｿ縺ｮ縺薙→」と言える自分がいた頃に

結局私の恋は意味ない模様^ ^ なんか「友達として好き」って言ってる女子が明らか恋愛的に好きやろみたいなこと(アピール)しててワロタ(笑)もうこれからは趣味に没頭する。何してても無駄な気がするから。何しても負けるんだけどね！！

勇気出して言ったのにそれを笑われてネタにまでされたこっちの身にもなってよ。 ほんとうざい死んでほしい

うちの親にはなに相談しても無駄だってことに気づいちゃった

スマホを自分の部屋に持ってっただけで1週間スマホもiPadもゲームも禁止はありえなすぎる こんなクソ親のもとに生まれたくなかった

俺の親の職場の同期、膵臓癌末期だって 俺が変わるよ神様

妹ばっかえこひいき「学校行けなくなったら同じように心配する」ってなんやねん 常に心配されてるから微細な変化にも気づかれるんでしょ？妹は頑張って学校行ってるんだからいじめないであげてってなんだよ いじめられて勇気だして親に相談して笑い飛ばされてそれでも頑張って学校に行ってた私は？えらくないの？ なんで学校行っただけでべた褒めされていろんなもの買ってもらう約束してるの？ 受験が終わったらスマホを買うって約束も試験の結果が良かったらほしかったスカートを買うって約束もこっちは破られてんだよ 私は養子ですか？妹は実の子ですか、それとも大好きな浮気相手がいてそことの子供ですか？ どっちにしろえこひいきしないでよ年上って言ったってこっちだってまだ子供だから一人じゃ何もできない おまえらの妹をいたわる言葉の一つ一つが凶器になって私を傷つけてるのにいい加減気づいて さっさとﾀﾋねよもう生き疲れた

反抗期って親に反抗する時期のことだよね。でも、親が怖くて反抗できないよ。やりたくもない部活勝手に入れられて、やめたいって思ってもやめられなくて、顧問と親が連絡取りあったりしてて、私って何？なんで監視されたり、親の言いなりにならないといけないの？私って必要ない？？そんなに私がいるの迷惑？家に帰りたくないけど、帰らないと居場所ないし、でも家が居場所ってわけでもないし。私の安心できる場所はどこ？

知ってるよ。みんな自分で手一杯だもんね。みんなで傷つけ合うぐらいなら癒やし合える世界がいいな。まぁ僕も人のこと言えないけど

なんでみんな限界値が同じだと思ってるの？？ なんで？ 意味わかんない 辛さの限界も 物事の受け取り方も 全部全部みんな違うっつーの なんであなたと 出来ることも やることも 普通のことも 同じだと思ってるの？ 気持ち悪い しね 視界から消えて 記憶から消えて しんで 消えろ カスが 死ね

もう死んだほうがいいのかな 自分は価値のない人間だし もう死にたい

自分って価値のない人間だと思う 理由は無い

この歳だと親が全部「反抗期だ」で済ませてくる うざ しね

社会科で使う資料無くした。怒られるの確定演出かな 委員会も提出期間ギリギリすぎて 全部嫌になって結局スマホに逃げて何もできない やだな

親が離婚したとか、殴られるとか そーゆーのじゃなくって、あんまり聞かない形の家庭崩壊だったからこそ苦しい

音楽がないと落ち着かない、夜はアプリ使えなくなるから聞けない、 そのせいで頭ぐるぐるして気持ち悪くて泣きそうでイライラしてそんな自分が嫌で結局泣く やめたい

テストが近くなってきた。 赤点をとったら部活をさせてもらえない。 クラスからもハブられるんだ。 怖い。嫌だ。まだワークも何も終わってない。怖い、嫌だ

お願い気付いて、

4年前にいじめられて今でも許さない いじめてきた奴らのせいで今でも「死にたい」「この世から消え去りたい」って思ってる

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね 結構ﾀﾋね。邪魔してくる男子。笑ってくる男子。