私って自傷なんのためにやってるんだろ、 よく聞くのは「生きてる実感を感じるため」とかだけど。実際はわかんない。 でもあれかな、私の場合は人への怒りとか幸せそうに生きてる人たちへの妬みとか、そういうのを全部自分にやってる気がする

自傷は辞めれたらいいな いつかハートにするんだ（⸝⸝>_<⸝⸝）

大人になるのがどうしようもなく怖い 何にもなれないことわかってるから

依存やめたい× ̫ ×

生きたいわけじゃなくて死にたくないから生きてるだけ。生きる理由なんてどこにもないし、死ぬというより消えたい。 学校でもさんざん辛いことあるのに家で追い打ちかけてくるのほんとにやめてほしい。 すぐ怒鳴られるしすぐ殴られるし精神的にも体力的にも限界なんだよ。学校休みたくても休ませてくれないじゃんこの毒親が！！！！！！！

この前テストだった お母さんにいってないから終わったかも 報告したら怒られて殴られるんだ 嫌だなー

久しぶりの配信楽しかった。 疲れたな。 生きることで精一杯だけどだからこそ生きてる感覚する

先生が嫌いだったピアノを7月で辞めることになった。辞めれるのは嬉しい。でも、自分の将来の夢はミセスみたいな人になること、音楽関係のこと、ミセス関係のことをしたいと思っている。辞めたら音楽の練習はどうしていけばいいの？将来の夢は絶対叶えたい。

明日中間テスト本番でガチ病み。 数学が滅びてくれたら踊って喜ぶから誰かなんとかしてくれ 追記　配信お疲れ様でした。

勉強はゴミやる価値がない努力は報われるww？誰だよその言葉を作った義務敗はwwww努力仕方とか足りないとか言うけどどれをどれだけやれば絶対に報われるとかデータも何もないのにそんな事言うなよ義務敗www

やばい宿題終わってない😩😩😩😩😩 宿題は終わってないけど私の怠け具合は終わってる

棚に入っている小学生の頃の日記帳と教科書 諦めた中学受験の塾の予定表と問題集 大きくなる度に今までの想い出に手垢がついて 大きくなる度に新しくできる想い出さえも黒くなっていく 大きくなる度に身体が穢れていく 身体が穢れるのが嫌でご飯が食べたくなくなっていく 昔は加法混色のはずだったのに気づけば減法混色になっていた 小学生に戻りたい 純粋だったあの頃に 過去の想い出がまだ輝いていたあの頃に 新しくできる想い出がまだ白かったあの頃に 身体が穢れていなかったあの頃に 給食を何も気にせずおかわりしていたあの頃に 責任なんてなにもなくて 今の自分みたいな人も含めた「年上」や「大人」が 守ってくれていたあの頃に 今の自分を見て「縺昴ｌ縺ｧ繧ゅ″縺ｿ縺ｮ縺薙→」と言える自分がいた頃に

結局私の恋は意味ない模様^ ^ なんか「友達として好き」って言ってる女子が明らか恋愛的に好きやろみたいなこと(アピール)しててワロタ(笑)もうこれからは趣味に没頭する。何してても無駄な気がするから。何しても負けるんだけどね！！

勇気出して言ったのにそれを笑われてネタにまでされたこっちの身にもなってよ。 ほんとうざい死んでほしい

うちの親にはなに相談しても無駄だってことに気づいちゃった

スマホを自分の部屋に持ってっただけで1週間スマホもiPadもゲームも禁止はありえなすぎる こんなクソ親のもとに生まれたくなかった

俺の親の職場の同期、膵臓癌末期だって 俺が変わるよ神様

妹ばっかえこひいき「学校行けなくなったら同じように心配する」ってなんやねん 常に心配されてるから微細な変化にも気づかれるんでしょ？妹は頑張って学校行ってるんだからいじめないであげてってなんだよ いじめられて勇気だして親に相談して笑い飛ばされてそれでも頑張って学校に行ってた私は？えらくないの？ なんで学校行っただけでべた褒めされていろんなもの買ってもらう約束してるの？ 受験が終わったらスマホを買うって約束も試験の結果が良かったらほしかったスカートを買うって約束もこっちは破られてんだよ 私は養子ですか？妹は実の子ですか、それとも大好きな浮気相手がいてそことの子供ですか？ どっちにしろえこひいきしないでよ年上って言ったってこっちだってまだ子供だから一人じゃ何もできない おまえらの妹をいたわる言葉の一つ一つが凶器になって私を傷つけてるのにいい加減気づいて さっさとﾀﾋねよもう生き疲れた

反抗期って親に反抗する時期のことだよね。でも、親が怖くて反抗できないよ。やりたくもない部活勝手に入れられて、やめたいって思ってもやめられなくて、顧問と親が連絡取りあったりしてて、私って何？なんで監視されたり、親の言いなりにならないといけないの？私って必要ない？？そんなに私がいるの迷惑？家に帰りたくないけど、帰らないと居場所ないし、でも家が居場所ってわけでもないし。私の安心できる場所はどこ？