死ねくそじじい

なんでだろ うつ病になりたい（不快に思ったら非表示にしてね） そしたら ちょっとは休むのを 許してくれるかもしれない

愛されたかった　． ただそれだけ　． 愛してくれる存在が居れば　、　私は今ここに居ない　． このサイトにも出会って居ない　． 愛してくれる存在が居なかった　． だから　ここに辿り着いた　． 愛してくれる存在が居れば　、 「　死にたい　」　「　消えたい　」　「　憎い　」　「　憂鬱　」　「　自傷　」　「　自殺　」 こんな言葉も知らずに生きて居たと思う　． 大人になったら必ず知るけど　、　この年で知ることなんんてなかったと思う　． 愛してくれる存在　、　それだけで私達の心　、　怒りは治るのかな　． 死にたい　って気持ちもなくなるかな　． そんなことあるわけないけど　、　それをいつの間にか願って　、　願って　、私は生きていた　． みんなと同じ　この地球でみんな同じこの場所で　． 私はいつからか　願っていた　． 叶うはずもない願いを　流れ星に何回唱えたんだろう　． 嫌だったことを　何度このサイトに書き込んだんだろう　． 私は　なぜここに居るんだろう　． 私は　愛してくれる存在が　居なかった　． そのおかげで　このサイトに出会うことが出来た　． そして　私のように苦しんでいる　、　死にたいという気持ちを持っている人と　出会うことが出来た　． それって　「　奇跡　」じゃない　？ かけがえのない　小さな思い出なんじゃない　？ たくさん悩む　．　それが人生なんじゃない　？ すぐに答えを出さなくたっていい　． 自分なりの答えを　じっくり考えて　その道を進めばいい　． 周りと同じ　．そんなんじゃつまらない　． 怖くたって　進むしかない　． 立ち止まるのが一番つらいから　． 選んだ道は　、　変えられない　、　戻ることは出来ない　．振り返ることだって同じ　． その道を　堂々と進めばいい　． それが　「　私　」　だから　． 今は　すごくつらくて　たくさん　、　「　死にたい　」　って思う　． けど　、　いつまでもそうじゃ　先には進めない　． 置いていかれるだけ　． だから　今は　ゆっくり道を辿るだけでいいんだよ　． 周りについていく　．それだけで今はいいんだよ　． そんな今が　いつか　誇らしく思えるように　頑張ればいいと思う　． この　悩みも　いつか　笑って話せるようになるよ　きっと　． それを信じて　私たちは　人生を歩んで行く　．　それだけ　． #死音民

ひとでは生まれつき(なのか？)歯並び悪くて、関係ないかもだけど今歯茎腫れてんのね。で、そこ歯ブラシ当てられて地獄。血めっちゃ出てて気持ち悪いし、親からめっちゃ不安になるようなこと言われるし、だれもこの心身共にの痛みをわかってくれない。辛い、経験した人にしかわかんないんだよ。

なんか色々と嫌 人生がいや 親が嫌 学校が嫌 友達が嫌 先生が嫌

死んだら、俺にどんだけ酷いことしたんだって気づいてくれるかな。後悔、してくれるかな。

運営様の名言に答えてみたPart2 ・親への感謝はしたくなったときでいい　たぶん一生ないかも ・こどもにも権利はある　なさそう ・できないな自分も許してあげる　親からは許されない ・思っていることを伝えてみよう。伝わらなくても、伝えないよりマシ。　　一生誰にも伝わらない行っても聞き流される ・「生きてることが迷惑」→ 絶対ない。そんなこと言う人は無視していい。　無視できねえわ物理的に、 ・未成年のうちは失敗しまくった方がいい　失敗すると怒られるからぁ、 ・うそはうそであると見抜ける人でないと(インターネットを使うのは)難しい　これ草w　 現実って大変だなぁ

今までされたこと全部覚えてる冗談じゃなくてほんとに だからいつかあいつらが手の届かなくなるくらい遠い存在になって絶対後悔させる そいつらを見返してやるまでは死ねない 今までずっと貰ってきた嫌味とか妬みとかそういう負の感情を全部プラスの感情で返済する あいつらが申し訳なくてたまらなくて過去の自分を恨む時が来るくらいの存在になってやる 土下座して謝って欲しい

今日の夜、地球がなくなりますように。 明日が来ませんように。

今日もブサイクで可哀想だった！笑 ブスなのに、自分で可愛いと思い込んでるところがもうやばい。手遅れすぎて草

勉強して。　学校行って。　掃除して。　御飯作って。　 私を何だと思ってんだ本当に 人間だわ こっちだって限界があるんだからもうその限界を超えてる人に何求めてるの本当に 私ばっかりってもう本当　😡 自分のことは過大評価して？ 人のことは？ 全然気づかない？ あーあひどいな親って 子供って理不尽だな なんでそんな細かいことで怒鳴られるの大きくなるのって話。

もう疲れた ずっと笑顔作って演技してる 疲れた もう人と関わりたくない話したくもない学校にも行きたくない 誰もたすけてくれない

明日、運動会なのがちhappyだけど、行きたくない、、 負けたくないから．負けたらつらいから． 好きぴイケメン過ぎて、無理🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ 前好きだった人と性格も声も見た目も似てて、思い出しちゃうww この恋は実らせたい！ #死音民

愚痴ばっか言ってないで学校行け。 勉強しろ。部活やれ。 静かに休みたいけど、自分で自分にこう思ってるところがあって休めない。

何？ 死ね？　消えろ？ で死のうとしたら止める？ もう嫌だ 1日休んだだけでそんなにキレる必要ある？ こっちだってね 人間なんだから体調悪くなることだってあるんだわ

主人公になりたかった自分脇役すぎて嫌になる

4組の人が憎い。 嫌い。ナルシスト多すぎ。ぶすだよ？ 自称陽キャ多すぎ。 好きな子もいるけどさ、 嫌われてるよ？あなたたち （全部ブーベランで草）

INFJってもともとINFJだったわけじゃないらしい。 小さい頃の環境で形成された性格だって聞いた。 そういえば、親の喧嘩の仲裁して、父親の愚痴を聞いて、競争心の強い弟と比べられて、弟が勝たないと泣き喚かれるもんだから、なんで自分が家族に気を使わないといけないんだって思いながら過ごしてた。 この性格も嫌いな家族に作られたようなものだから、嫌いになってもしかたないのか。 人生狂わされた気分

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