4年前に性被害にあってから男の人がみんな気持ち悪い

遅くまで勉強して偉いねって言えやw なんで最初に出てくる言葉が「寝ろ」なんだよww わかったよもう寝るわ そのかわり明日のテストで何点取っても知らねーwww

ネットでよくあるうつ病になりたい人、うつ病になりたいほど苦しんでるのかもしれないけど、うつ病になりたいと言うのは僕は良い気持ちはしない。 僕は精神科でうつ病と診断された人間なんですけど、うつ病の症状が出てる時は本当に辛くて、こんなのがずっと続くなら死にたいって毎回思ってる。 うつ病の人の気持ちを共有したい。 グレーゾーンで苦しんでる人も居ると思う。 実際僕もグレーゾーンの症状があるから。 でも、うつ病にならない方が僕は幸せだと思うし、病気はなろうと思ってなれるものじゃないから元気でいてほしい。

もし過敏性腸症候群が治ったとしたら誰が私を心配してくれるのか 限界だから休んでいいってサインが無くなってただの甘えと見なされるのではないか

一旦人類全員滅ぼうよ

中2になってからずっと情緒不安定で私のキャラが陰キャだけど明るくてやんちゃでバカでアホで真面目な話をするキャラじゃなかった。だから相談できる人とかもいなくて親に内緒で携帯にオンラインゲームを2つ入れたの。1つはみんなで遊ぶ系のゲームで、もう1つが通話アプリ。遊ぶ系のゲームは同じ子もいて辛いこととか話し合ってた仲で、そのゲーム内で好きじゃなかったけど彼氏もできたの。通話アプリは私のことを大切に優しくしてくれる人がいて私のこと好きって言ってくれる人もいて、彼氏がいたけどその人のことも好きになっちゃって、でもそのときの私はほんとに好きって自覚してなかったの。この2つのゲームが私の唯一の居場所だったのに、、親に勝手にゲーム入れてることバレて2つともゲーム消されちゃってデータ全部消えて、携帯も没収された。私はその時に大切な人をみんななくしてショックで2,3時間ずっと泣いてた。それからどんどん情緒不安定が悪化していったのかな？通話アプリで何日も話さなくなってから気づいた、私のこと好きって言ってくれてた人のことが好きだって。恋も始まらずに終わって辛いの話せる人もいない。私の今の居場所はどこ、、、、、？ 長くなってごめんなさい。こんなに詳しくなくていいのに詳しく書いてごめんなさい。

知らなくていいです。怒ってていいです。理不尽でもいいです。 だって言わない僕が悪い 理解できないあいつらが悪い だからあいつらが気づかなくても、きっとその方がいいんだ あーあー、明日も頑張らないと

もう、終わらせたい。でもそんな勇気はない もう、あいつらを〇したい。でもそんな勇気はない 結局馬鹿なんだ。意気地なしっていうのかな。 もう、何もしたくないだけなんだよ…

結局は自分が馬鹿なだけらしい

もう全部辞めたい。家族妹弟友達恋愛学校勉強ぜーんぶ楽しくないしもう嫌だ死にたい。特に家族友達

今日の夜ご飯焼き肉だったんすよ で、色々話しててで、高校生はバイト禁止みたいな話をしてて お父さんが親がニートで金が足りないので働きたいんですもはじかれるんかな とかいうこと言って で、ニートっていう単語が発せられた瞬間みんながサッ…てお母さんの方を向いたんですよ がちおもろいｗまー事実なんですけど で、その後お母さんがね?もういいってキレ気味に怒って肉焼かれんかった😭😭 牛食わせろよーニートって言われたくらいで怒んなよー

酷いことを言ってしまった。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 嫌ったよね。嫌われたよね。 ごめんなさい

昨日親友(？)(？)にさっさと死ねよ。自殺しろよって50回言われた後、殴られました。親友(？)(？)がもう一人の人と同じ学校に行って楽しくすごすなんて許せない。ひどいよ。 受験に落ちればいいのになぁ

あなたの居場所はクソ 時間かかる。相談したら温かい返事をくれるけど、変化はない。 相談員さん自体は好きになったけど、現状変わらないから意味なし。 私はどこに相談したらいいの？悩みすぎて鬱 相談員に憧れていた自分を殴りたい。

人生落ちこぼれ真っ暗モードで死にたいごめんなさい生きててごめんなさい

価値観が違う親族と過ごすの厳しい、辛い。それが母親とかもう最悪。いちいち細かいんだよ…はぁ。

今日学校の部活でiPadが必要でグループで使ってたら、うっかり開いてた画面消しちゃってホーム画面を私の推しにしてて、画面見てた同じ部活の同級生の子に「ねぇ〜、何で壁紙(推しの名前)にしてんの？最悪なんだけど」って言われてガチ傷ついた、いや、私はあなたの推しが誰かなんて聞いたことなかったし、何で壁紙にするのかは推しだからに決まってんだろ。同担拒否するかどうかは自由だけど、話す場所と言い方というものを考えて欲しいですね。あと、その言ってきた子は私は元から苦手なタイプの子なので余計腹立った。

自分がBLを嗜んでいると、周りからはキモいやつとか、当事者から理解はしてくれるけど、反応が当事者を1人の人としてしっかり見てなくて、その性的指向だけに興味を持っているって感じに思われてそうで怖い。でも、待って。 私も一応当事者なんですけど。ストレートの人は男女の恋愛物語見るだろぉ？？？それと同じなんだよ。差別すんな。死ね。 私はバイだし、雑食だから全部いけるけど、本当に嫌な思いはしたくない。 他の人に傷つけられて、「あぁ、自分がLGBTQじゃなかったらよかった」って思う人は、LGBTQについて変に印象を持たれたくないし、自分が他人から認められないことに傷つくんよ！(私は) もし傷つけるような人がいたら、どうやってボコしてやろうか、授業中に考えちゃうのが、最近の悩み。 自分がカミングアウトする勇気を出したのに、そっから傷つけられるの怖いって最近考えています。 (悩みではないところが入っているのはごめんなさい)

親に、テストの点数ビリで、めっちゃ怒られた… （） まじでヤバいかも。勉強するかぁ、、、ｴｲｺﾞｯﾃﾅﾝﾉﾀﾒﾆｱﾙﾉ…

みんな辛そうで、苦しそうで、私なんかよりずっとずっと苦しい環境でそれでも頑張ってて、申し訳なくなってくる 私は愛されてるしいじめも中学に入ってから減ったし、幸せな環境で楽に暮らしてるのに、苦しむ資格なんかないのに、毎日死にたくてたまらない。そんな自分が憎い