本当の自分に気付いたとしても自分のことを好きにはなれないしむしろもっと嫌いになりそう　とても気持ち悪いものだと自分でも少し気がついてるのかもしれない　気づきたくないな

もう無理 生きるの疲れた 全部辞めたい 死にたい 逃げたい 苦しい こんな無責任な自分はいらない 疲れたよ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

お姉ちゃんがいるおかげかいるせいかわからないけど色々な知識「私にとって必要だけど聞きたくないもの」とか知りたくないものが色々頭の中に入ってきてどれが正解かがわからなくなってくる結局本当の自分がわからない

あーやだやだ しにた、笑

親うざいし学校の音楽会やだ。行きたくない。今日はパパの方がうざかった。家族で1番好きなのお姉ちゃん2人(自分は3姉妹末っ子)なんだよなんだよ？人生疲れた。頭爆発しそう。学校なんてめんどくさいことばっか。

なんかさ、1人になりたい時に いつでも行ける異空間が あればいいのになって思う。 何もかもが嫌になった時に その異空間に逃げて、 気が済んだら現実世界に戻る。 そんな場所があればいいのにな。

くっそ腹立つ腹たつ腹たつ死ね死ね死ね死ね死ね死ね できるわけないだろこんなの 腹たつふざけんな破りてえ

単元テストの結果が満足いかなかった(平均点より30点上)だから髪抜いてたら、怖っってビビられた、普通じゃね？髪の毛抜くくらい

3人組のなかで、私だけが知らない2人の思い出話が始まる瞬間が一番きらい。「何それ？」って勇気を出して聞いてみても、「まあまあｗ」って流されるだけの私の居場所わどこにあるのかな。相手に悪気がないのわ分かっているけれど、悪気がないからこそ、傷ついている私がワガママみたいで余計に苦しくなる。相手のちょっとした仕草や言葉に「何かしたかな…」って、いちいち敏感に反応して深読みしちゃう自分が本当にめんどくさい。嫌われるのが怖くて言葉にわ出せないけれど、心の中わ嫉妬と束縛でドロドロになってる。愛が重いって引かれるのが怖いから、今日も平気なフリをして「なんでもないよねｗ」って笑って心にフタをしてる。本当わ、過去にやっと自分とそっくりな「本物の相棒」に出会えたと思ったのに、その子わ私の性格プラス、ただのフレネミーだった。信じた分だけ、人間不信のトラウマだけが深く残っちゃったから、新しい友達を作るのにも臆病になって、また裏切られるのが怖くてガードを固くしちゃうんだよね。ネットで吐き出すのわただの一時しのぎで、本当わ現実の世界で、このボロボロの心を丸ごと分かってくれる本物の人間に出会いたいだけなんだよね。もうこれ以上傷つきたくないから、心のシャッターを閉めるのばかりがどんどん上手くなっていくよ。

ガチめに私の学校の人法律守ってねぇな，基本的人権の尊重とかどういうことやねん

血がつながっているだけで何もかも愛おしく見えるのはある意味魔法みたいだと思う　その魔法がかかっているのを知りながら聞く甘い言葉は本当惨めな気持ちになるよね

普通、家族旅行って 子どもに楽しんでもらうみたいな 感じだよね？なんかプリチー家の場合は、 親が楽しむ事を第一に考えてる 感じがあるんだよね… 親が行きたい場所しか行かない的な (そもそも家族旅行というイベントが ない！って人いたらごめん)

部活だるい。先輩ウザイ。 やたら部活で、ルールとか作って厳しくしてくるくせに、スカート折って校則守ってないの何？ルール守れねぇやつが作るんじゃねぇよ

疲れた打つのもやだ

私がその話する度にはあ…みたいなダルそうな態度とってくるけどずっとそっちが後回しにしてるからでしょ？ 24時間ずっと忙しい訳でもないのにそんなに無理なの？笑 私だってあなたと話したくないしなるべく関わりたくないから早く解決して欲しい 後回しされるのもそういう態度取るのもされる度に不快になる

テスト前日なのに全然勉強してない全てあいつのせいだ

これのエールボタンやだ。鬱陶しい

イラつきすぎて自傷禁失敗してんのなに ふざけんな

傷跡残ってて泣きたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいいきててごめわ