最近兄が急に死ねとか私がまだいるのにリビングの電気をして真っ暗にしてきたり何でゴミが歩いてるのとか言ってきて嫌だ。仮にも血を分けてるわけなのにそれはひどくない？自分が頭いいからって自己中でナルシストでキモいしふざけんな。母親は兄に対する態度と私に対する態度が180度違う、勉強ができないやつはいらないってか？でもさ私結構頑張ってるんだよ。小学校の時なんて作文とか書き初め、硬筆だって賞取ったのに。今だってテストで学年十位だよ？それなのに何で私は褒めてすらもらえないのかな。一回も褒めてくれなくて、認めてもくれなくて。贔屓ババアが。いつもdvしてきて本当に嫌だ。痛いんだよ。いつもうるさくて隣人ハラスメントで訴えられてないことに感謝しやがれ。産まなきゃよかった？こっちだってあんたのところに生まれてきたくなかった。あーもうやだ。本当に死にたい。みんな嫌い。誰も信用できない。味方なんていなくてみんな敵でしかない。しかも私は禁止抑制剤とかどうでもいいのにやらせてきてそれで金食い虫って言うんだよ？おかしいでしょ。頼んでないし被害者ヅラすんな。クラスメイトで嫌な人がいることは言えないし頭が痛いから学校休みたいって言っても休ませてくれない。どんなに体調が悪くても行かされるのはおかしいと思う。みんな幸せとか言ってるけど結局それって何なの？愛って何？意味わかんない。そう言うの言ってる人って人生楽しい人だけでしょ、本当うざい。で周りの人の些細な言動にイライラする自分が一番嫌い。夢も否定されて生き甲斐も奪われて。スマホも買ってもらえないし服もこの前まで兄のお下がりで小学生の時服装男みたいだねって言われてた。それが嫌だったのにずっと買ってもらえなくて。最近になってやっと買ってもらえたけど…。 最近自分が変で、調べてみたら強迫性障害っぽい。でもそれって家族のせいなんだよね。それなのに私のことばかり責めるしこれって周りから見ても理不尽じゃないかな。私がおかしいだけ？でももう限界。本当に辛くて仕方ない。どうしたらいい？もう死んだ方がマシ。私の人生返して

母親は多分ノンデリだし全部自分な疲れた話題に持っていくし幼少期の話は絶対に義母の愚痴に終着するし父親は機能不全も良い所で母親の機嫌損ねることしかしない。早く離婚しろ。毎日「仕事辞めた〜い」みたいな愚痴ばかり煩い。比べものにならないか知らないけどこっちも毎日バイト行ってる。本当に無理。父親がいるだけで母親が不機嫌になるし弟も変にキョドるし自分含めて全員ガイジだと思ってる。本当にストレス。家の壁は薄すぎて足音とかドアの音滅茶苦茶聞こえて不快だし。あんだけ義母がうんたらって愚痴言う割にこっちが髪切ったら「おばあちゃん喜ぶんじゃない？(祖母は真に男の子らしい服など着せたがり、勝手に髪を短く切ったことかある)」ってなに？？？？こっちが好きで短くしたものまで祖母の為にしたってするのやめてくれるか

うできって泣いてあたまいたくてはきそうだかど親たちまだおきてるから吐けないくるしい

ごめん。やっぱaも人間だもんね。傷つくよね。ごめんね。ごめんねって言っても私に言われてた言葉は消えないんだろうけど。ごめんね。甘えてたのかも。ずっとずっと。みんなが優しくしてくれるから。ずっと、甘えてばっかり。ごめんね。そろそろ変わらないとって思ってる。傷つくよね。見たよ。aは努力してるよね。ごめんね。努力してるのにそれを蹴散らかすようなこと言って。ごめんね。a無理しないでね。許してくれてるからとか、甘えてたわ。年下に優しくするんじゃなくて。まず先に友達に優しくしたほうがよかったよね。

誰かが私より不幸なのが許せない

ねえねえ。なんで皆レズビアンとかバイセクシャルを「異常」として見てくるわけ？ヘテロセクシュアル(異性愛者)が普通として扱われてるなら別にレズとかバイも「普通」じゃん。ただ単に少数派か多数派かの違いなのにさ、その辺の「気持ち悪いよね」とか「かかわりたくないし不快」とか言ってくる古い考え持ってる人間さんたち？不快な気持ちになるのはこっちなんだけど……。じゃあお前らは「ヘテロセクシャルって気持ち悪いよね」とか言われた時どう思うんだよ。もしそう言われたらヘテロセクシュアルっておかしくないよね？って思う人間も結構いると思うけど、こっちはそれと一緒の感覚でいるんだよ。レズとかバイってだけで排除してるやつら頭パーなんじゃない？じゃあ私もお前らのこと排除しまーす。

生きることを望まずに無理やり生きてる少年少女そして若い人たちがいる世界って冷静に考えようよ。 おかしくね

みんな学校つらたんって言ってて私も物隠されるし最近嘔吐止まんないししかも寄りによって学校の時だけ吐きそうだから 辛いけど家にいるよりはマシなんよな みんなそれぞれの居場所見つけてこ なかったら夜空を見て星となろう

死にたいって言ってる子がいてさ、俺に止めることも慰めることもできないんよ。あの子の方が苦しいし。辛いし。正直あの子の目から見たら俺はただの呑気に生きてるなんか最近仲良くしてくれる性別に悩んでるだけの一般人やろ。俺だって死にたい。あの子は俺よりもっともっと深い傷があるだろうけど多少はたくさんの子達が心配してくれてる。虐待、という形に残るものだから。そしてみんなに言っているから。でも俺本当に誰にも言えないんだよ。死にたいとか辛いとか。俺は笑ってあの子に生きてて偉いよとか母親を殺してないだけ偉いんだよって言ってるんだ。俺だって苦しいけどさ。でもさ

明日学校に行きたくないよ、 いったら楽しいんだろうけど、笑うんだろうけど、、でも 勉強がつらいよ。定期考査ができないよ、 数学勉強やだよ 死にたいよ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自傷

好きぴに死にたいって話したら確かにって言われて 一緒に死にてぇってなった 無理なのわかってるけどこの世界はきしょ

ごめんなさい。お話しするの好きだし話したいし昔みたいに褒めてほしい。寂しい。大人にならなきゃだけどまだ義務教育だから子供だよ。褒めてよ、すごいって言って、昔みたいに甘やかしてほしい。みんなと同じになれなくてごめんなさい。いい子じゃなくてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。自立まだできなくてごめんなさい。迷惑かけたくないし、ここにいると迷惑なの知ってる、どうしたらいいのかわかんないの。これからもいい子になれないけど頑張っていい子になるし　迷惑かけないようにするから　また一から小さいことでいいから褒めて　自信がなくて最近何もできないの　ご飯最近喉に通らなくて、美味しくないの

大丈夫しか言えなくなったのお母さんのせい、、なんでもないです

明日の算数のテストだるいな・・・ 体が重い・・・ 死んだほうがもっと体が軽くなって楽になるのでは・・・

好きな人に愛してるっていって何が悪い？きしょとかいうな

こんなつらい理由がわからない。 周りがすごいから？ 自分に自信がないから？ 家庭環境？ もう、自分のことがわからない。

適応障害はむり ストレスすぎる

疲れただけなのに 死にたい。 ちょっと休みたいだけなのに 時間が待ってくれないし 正当な理由もないから。 無理矢理休む方法なんてこれしかないじゃん 泣いたら母は休ませてくれるけど 申し訳なさすぎるし 明日は漢検だから 学校行かないといけないけど。 絶対行きたくないけど。 どうすればいいのか分からないから、疲れて。もう考えるのも辛くて。疲れて。何もかも放り出してやめたい。死にたい。

自傷とかしてるだけで厨二病とかいってくる クラスメイトしね