みるきーおいしいね ここにしかない母の味するよ

今日は何時間で寝れるのかな、、

疲れた。 苦しい…

男女で制服が地味に違うのやめれますーーーー！？ ブレザー閉まる方向？逆やしシャツの背中のとこなんか違う？し色々ちゃうんよしかも変える必要あった？みたいなとこが。 うん。あのさ？俺そういうのくっっっっそ気になるんよ。まじで一緒にしてくれよぉぉぉぉぉ

今日の朝起きたら生理なってた。 お腹痛すぎる。貧血辛すぎる。 お腹痛くて吐きそうだったけど、頑張って塾行った自分マジで神。 てか生理要らない。子宮取りたい。 なんで産みたくもない子供のために子宮あるんだよキショいな。 男でも女でもなくなりたい。

死にたいって思ってる人へ。 ごめんね。ありがとう。みるきーおいしいから食べてみてね。きっとどハマりするよ。みるきーは母の味だよ。

お母さんが友達と遊ばせてくれない。お兄ちゃんと同じことをしているのにいつも評価されるのはお兄ちゃんだし同じことをしててもいつも怒られるのは私だけ。お母さんは「私ばっかりって思いすぎ」っていうけど私なりに頑張っているのに全部否定される。 1番上と1番下はよく頑張ったねって褒めてもらえるのに真ん中っ子の私だけ褒めてくれない… 私ってそんなに邪魔な存在なの？…

毎日ストレスだし自分の性格上片付けるときに全ての道具(収納のための〇〇など)が揃ってないと中途半端にやって終わってしまうから部屋がずっと汚いし、その性格の延長の話で、今ダイエットアプリしてるけど一日にとった栄養とか何が足りてない何が過剰とかすぐわかるから今何グラム何を食べたとか外食とかだとこれが一番カロリー低くて脂質よりたんぱく質が上でとかわざわざスマホで調べてってするからそろそろ摂食なりそう。

いつまでこんな事してるんだろ、自分。 って思った。

よくさ世の中で性違和を持ってる人は俺もそうだけど非難されてることもかなり多い。でもそれってさ心の性別はこっちなんですとか言ってよろしくないようなことをする犯罪者のせいでもあると思うんだよな。そういう奴らほんとにやめてほしい。一人一人が自分らしく生きれる世界を壊してってるよな。みんな何がしたいんやろ

みるきーおいしい

人の役に立ちたい。人を傷つけたくない。迷惑かけたくない。って思ってるけど、全部できてないんだよねー！ aありがとう。ちくちく言葉言っちゃっても、そばにいてくれて、嫌になったら離れていいんだよ。ごめん。投稿見ちゃったんだよね。ごめん。ほんっっっっとにいやだよね。自分に愚痴みられんのはいやだよね。ごめんね。でもこれからは傷つけないようにするからね。好きな人ももう諦める。褒めるし。嫉妬で下手とか言わない。素直になる。aを下げない。aを傷つけないようにする。大事にする。大好きだよ。いっつも仲良くしてくれて、ありがとう。大好きだよ。ありがとう、ごめんね。悩みも聞いてくれてたよね。でも私は恩を仇で返したね。ごめん。

みんなの些細な言葉が凶器のように自分の心を刺してくる笑ってなんともないようにしてるけど実際はものすごく痛い 明日も学校しんどいな

早く死にたい。一回希死念慮持つと一生消えない

父親は母方の曾祖母の葬式の時、こっちは納骨まで行こうと思ってた(母方の親族は好き。母親の洗脳もあるかも)のに弟と待っとけと言い、火葬場の人も気遣ってわざわざ椅子出してきてくれて納骨までいくと言えなくなり待ってたら父親だけ戻ってきて外に連れ出されそこでなにもせずスマホみて待ってるのでなんでここおるみたいなことを口走ったらあぁ？と不機嫌だかなんだか知らないけど圧かけてきて結局納骨行けず。そのせいで全然踏ん切りがついてない。本当に父親が死ぬべき。父親が死んだら母親のストレス源もだいぶ減るし(自分というストレス源は残る。それは後々消える予定)こっちも気悪くならなくて済む。包丁持って父親の方まで行く夢まで見た

人任せは嫌だ。人任せにしてる自分が嫌になってきた。先生も言ってた。人任せにするなって。そうだよね。人のせいにしちゃいけないね。私が悪いね。

あたまいたいよはきそうだよもう

お久しぶりです。 今月だけでもう2回学校を休み、一学期含め5回6回は休んでしまったかもしれません。 保健室登校をしたい、と思っても親にも先生にも言えません。 自傷をしようとしても水泳なのでできないです。 薬の方の自傷もいいけど、副作用でしんどくなるので少し恐怖心がありまして。でも、しようとしてしまう自分に自己嫌悪が来て病んでを繰り返してしまいます 周りの子はずっと笑ってるけど1人になった瞬間私はあまり良くないことしか考えれなくなり、精神的にしんどくなります。 朝は体調が優れることもあまりないのですが母にも言っておらず、そのため理解もしてもらいたくても言えなくてむずかしいんです 生きるのを諦めようかと思い始めている今日。 残される友達はどう思う？ネッ友をどうしよう。 そう考えると死ねません。 ならまだ大丈夫じゃん。 違う。全然違う。大丈夫じゃない。苦しいよ。そう思ってしまいます。大きい音に敏感なのもトラウマがあるしそんなんでビビんなって言われても無理なんだよね。どうすればいいのかわからなくなってきました

甘えてた。ストレス溜まってたりするんだよね。それで泣いちゃって。それを見てから、なんで泣いてんの？とか聞かれるとすっごく腹が立つわけなんだよね。泣いてる理由言っても、それを否定してきたりするじゃん。あなたは。ずっとずっと掘り下げてくるの。私も悪いとは思ってるよ。思ってるんだけど、それはそれで傷付くし嫌だし。でも、ごめんね。

最近兄が急に死ねとか私がまだいるのにリビングの電気をして真っ暗にしてきたり何でゴミが歩いてるのとか言ってきて嫌だ。仮にも血を分けてるわけなのにそれはひどくない？自分が頭いいからって自己中でナルシストでキモいしふざけんな。母親は兄に対する態度と私に対する態度が180度違う、勉強ができないやつはいらないってか？でもさ私結構頑張ってるんだよ。小学校の時なんて作文とか書き初め、硬筆だって賞取ったのに。今だってテストで学年十位だよ？それなのに何で私は褒めてすらもらえないのかな。一回も褒めてくれなくて、認めてもくれなくて。贔屓ババアが。いつもdvしてきて本当に嫌だ。痛いんだよ。いつもうるさくて隣人ハラスメントで訴えられてないことに感謝しやがれ。産まなきゃよかった？こっちだってあんたのところに生まれてきたくなかった。あーもうやだ。本当に死にたい。みんな嫌い。誰も信用できない。味方なんていなくてみんな敵でしかない。しかも私は禁止抑制剤とかどうでもいいのにやらせてきてそれで金食い虫って言うんだよ？おかしいでしょ。頼んでないし被害者ヅラすんな。クラスメイトで嫌な人がいることは言えないし頭が痛いから学校休みたいって言っても休ませてくれない。どんなに体調が悪くても行かされるのはおかしいと思う。みんな幸せとか言ってるけど結局それって何なの？愛って何？意味わかんない。そう言うの言ってる人って人生楽しい人だけでしょ、本当うざい。で周りの人の些細な言動にイライラする自分が一番嫌い。夢も否定されて生き甲斐も奪われて。スマホも買ってもらえないし服もこの前まで兄のお下がりで小学生の時服装男みたいだねって言われてた。それが嫌だったのにずっと買ってもらえなくて。最近になってやっと買ってもらえたけど…。 最近自分が変で、調べてみたら強迫性障害っぽい。でもそれって家族のせいなんだよね。それなのに私のことばかり責めるしこれって周りから見ても理不尽じゃないかな。私がおかしいだけ？でももう限界。本当に辛くて仕方ない。どうしたらいい？もう死んだ方がマシ。私の人生返して