修学旅行に体触られてそれを先生に愚痴ったら周りに聞いてる人がいて、クラスのみんなも先生も嘘つき、冤罪だとかすごい言ってきて辛い。

ほめて

あと普通にぶりっ子すんなや、雰囲気野郎

えもうなんなん？？え先輩うざいんだけど？？？Sなのか知らないけどうざいいじり方してくんなや、えうざ、え、だる、やばい絶対ナルシだしまじ無理なんだけど、自惚れてる感すごいよ気づいて、いっつもニコニコしてるけど絶対腹黒だよね、メンヘラだよね、束縛強いよね、性格捻くれてるよね、もーなんか普通に生理的に無理なんだが？？？毎日のようにDMしてくんなや、普通に、お前男だろ、なに？後輩にて出そうとしてんの？？？だるいって普通に、女の先輩でも毎日はDMしてねぇよぼけ、いい加減脈無しなの気づけかす、なにが◯◯(私)もモテ期到来だねだよしね、私別の先輩が気になってることも知ってんのにそっから駆け引きに持っていくなよ気色悪い、もーどんどん無理になってくる、普通に部活やめたいならやめろや、かまってちゃんかよ、わざわざ私に言ってくんな、やめるなら2年全員でやめようかなとか舐めなこと言ってんじゃねぇよ、やめるなら1人で静かに辞めろや、普通に、だるいって、まじで、

死にたいって声に出したい。 でも出したら心配される。 その心配はどうせ嘘なんだろうけど。 周りからの目が気になるだけなんだろうけど。 大丈夫って返すのももう疲れた。 誰かに殺してもらいたい。 好きな人と死ねたらなぁ…なんて思う。 くだらない発想。

自分ってなんで死んでないんだろって考えるとさ 大した理由なんてどこにもなくて 結局死ぬのが怖いとかそんな感じなんだろうなって思ったら なんかちょっと自分に失望する

人生辛い、めんどくさい、なんもしたくない、なんも考えたくない、生きてるのもめんどくさい考えるのめんどくさい、気持ち悪い、プールの授業とか無理、気持ち悪い全部キモイ、

最近は人も克服しつつある。 お久しぶりです。 気遣いは前よりできなくなってしまった。 優しい人みたいに頑張ることも辞めた。 認めてもらいたくて。 ありのままの自分を。 感情を出すようにしてみました。 最初は声でかいとか言われたけど、 今では受け入れてもらってます。 五月蝿いって言われちゃうこともある。 今まで以上に勉強も頑張って。 新しい担任の先生には認めてもらえたのかな。 友達には馬鹿って揶揄われてるけど。 髪引っ張られたり叩かれたり、 あたかも居なくても困らないみたいな。 お前なんて要らない。 そんな空気を感じてしまっています。 今は友達が嫌い。 いや、苦手って言うんですかね。 別に1人が良いなら1人で居れば？って。 気遣いなのかもだけどさ。 ちょっと傷付く。 そんな自分も大嫌い。 親にもね、怒られたの。 スマホ触りすぎだって。 だって逃げ場がここにしかないから。 現実では誰も受け止めてくれない。 お陰で制限かけられてしまって。 最悪でした。 ごめんね、って素直に謝ることもできなくて。 怖い。 大声。 依存することが悪いことだってわかってる。 わかってるから…！ もう、やめて…。 私は辞めたんだよ。 諦めたんだよ。 未来や今に期待することを。

しんどいね、毎日。

寝たくないよーーー起きたら朝になって学校だもん

期末前なのに今日一日スマホをいじるだけで終えてしまった罪悪感

なんで学校なんてあるのｫｵｵｫｵｵｵｫｫ

急に態度変わんのがやだ

自分が惨めで弱くて情けない。周りの人困らせてばっかだ。ごめんなさい でも、誰でも良いから、抱きしめて。

犯罪者になってもいいから親を殺したくなってきたかも、？？ もう俺の未来なんか元からお先真っ暗だろうし、もうどうなってもいいと思ってる。 あーあ、生きづらいしやだな、

辛いし最悪だし、もう嫌だ。

おかしいことはわかってるけど、誰かに暴言とか言われたら気持ちがよくなって嬉しく思ってしまう。 自分の中にある本来ならば大切にされて然るべき"心"が他人の害のある言葉で粉々にされて、ヒビが入っていく感触が心地よくて仕方がない。 でも、反対にもう"心"を傷つけられたくないって感情がある。 心がピキピキと悲鳴を上げて、砕かれるのが最高に気持ちが良い。 もう心が壊れてしまった

イライラ止まらん

明日休みたい てか毎日休みたい 楽になりたい

明日からまた月曜とかまじでやだよー しかも来週の土曜日はやっと休み始まると思ったら土曜講習と塾あるのまじでしね 学校嫌々いってるのに休日まで削られるとか本当無理