ほめて

あと普通にぶりっ子すんなや、雰囲気野郎

えもうなんなん？？え先輩うざいんだけど？？？Sなのか知らないけどうざいいじり方してくんなや、えうざ、え、だる、やばい絶対ナルシだしまじ無理なんだけど、自惚れてる感すごいよ気づいて、いっつもニコニコしてるけど絶対腹黒だよね、メンヘラだよね、束縛強いよね、性格捻くれてるよね、もーなんか普通に生理的に無理なんだが？？？毎日のようにDMしてくんなや、普通に、お前男だろ、なに？後輩にて出そうとしてんの？？？だるいって普通に、女の先輩でも毎日はDMしてねぇよぼけ、いい加減脈無しなの気づけかす、なにが◯◯(私)もモテ期到来だねだよしね、私別の先輩が気になってることも知ってんのにそっから駆け引きに持っていくなよ気色悪い、もーどんどん無理になってくる、普通に部活やめたいならやめろや、かまってちゃんかよ、わざわざ私に言ってくんな、やめるなら2年全員でやめようかなとか舐めなこと言ってんじゃねぇよ、やめるなら1人で静かに辞めろや、普通に、だるいって、まじで、

死にたいって声に出したい。 でも出したら心配される。 その心配はどうせ嘘なんだろうけど。 周りからの目が気になるだけなんだろうけど。 大丈夫って返すのももう疲れた。 誰かに殺してもらいたい。 好きな人と死ねたらなぁ…なんて思う。 くだらない発想。

親に暴力振るわれても希死念慮あっても自傷してても、外に出たら全力で健常者に擬態する自分凄い偉い👏🏻

自分ってなんで死んでないんだろって考えるとさ 大した理由なんてどこにもなくて 結局死ぬのが怖いとかそんな感じなんだろうなって思ったら なんかちょっと自分に失望する

人生辛い、めんどくさい、なんもしたくない、なんも考えたくない、生きてるのもめんどくさい考えるのめんどくさい、気持ち悪い、プールの授業とか無理、気持ち悪い全部キモイ、

最近は人も克服しつつある。 お久しぶりです。 気遣いは前よりできなくなってしまった。 優しい人みたいに頑張ることも辞めた。 認めてもらいたくて。 ありのままの自分を。 感情を出すようにしてみました。 最初は声でかいとか言われたけど、 今では受け入れてもらってます。 五月蝿いって言われちゃうこともある。 今まで以上に勉強も頑張って。 新しい担任の先生には認めてもらえたのかな。 友達には馬鹿って揶揄われてるけど。 髪引っ張られたり叩かれたり、 あたかも居なくても困らないみたいな。 お前なんて要らない。 そんな空気を感じてしまっています。 今は友達が嫌い。 いや、苦手って言うんですかね。 別に1人が良いなら1人で居れば？って。 気遣いなのかもだけどさ。 ちょっと傷付く。 そんな自分も大嫌い。 親にもね、怒られたの。 スマホ触りすぎだって。 だって逃げ場がここにしかないから。 現実では誰も受け止めてくれない。 お陰で制限かけられてしまって。 最悪でした。 ごめんね、って素直に謝ることもできなくて。 怖い。 大声。 依存することが悪いことだってわかってる。 わかってるから…！ もう、やめて…。 私は辞めたんだよ。 諦めたんだよ。 未来や今に期待することを。

しんどいね、毎日。

寝たくないよーーー起きたら朝になって学校だもん

最近のネット自傷後悔してる人いっぱい出てきてて鬱なんだけど。何年経っても白い肥厚性瘢痕が残ってる自分はおわりなのかな。 こんな簡単に書いても実際どんくらい酷いことがあったか伝わらんと思うけど、 物心ついた頃からあった両親からの暴力暴言人格否定･厳しすぎる躾、祖父母からの過度なプレッシャー、妹からのけっこうきついセクハラ、同級生や教師からの嫌がらせ、人間関係、中学受験のトラウマ、燃え尽き、高校受験の挫折 あんなにつらかった経験をこんなひと言で言い表したくないと思うくらいかなりざっくり書いてもこれだけあるし、詳細も書けばこれの何十倍、何百倍の文章量になる。(半年ぐらい前に大体まとめた文章投稿したけど本当にそれくらい長くなった。) それでもなんとか今まで生きてきて、なんなら少しずつだけど前向いて将来のことも考え始めてる。それなのに社会に出たら自傷跡があるだけで偏見の目に晒されるの？できる職業さえ制限されるの？やだよ、おかしいよこんなの、

期末前なのに今日一日スマホをいじるだけで終えてしまった罪悪感

なんで学校なんてあるのｫｵｵｫｵｵｵｫｫ

急に態度変わんのがやだ

自分が惨めで弱くて情けない。周りの人困らせてばっかだ。ごめんなさい でも、誰でも良いから、抱きしめて。

犯罪者になってもいいから親を殺したくなってきたかも、？？ もう俺の未来なんか元からお先真っ暗だろうし、もうどうなってもいいと思ってる。 あーあ、生きづらいしやだな、

辛いし最悪だし、もう嫌だ。

ごめんごめん自傷して時間割見たら水泳詰んだー、w足にもしたわおわた

おかしいことはわかってるけど、誰かに暴言とか言われたら気持ちがよくなって嬉しく思ってしまう。 自分の中にある本来ならば大切にされて然るべき"心"が他人の害のある言葉で粉々にされて、ヒビが入っていく感触が心地よくて仕方がない。 でも、反対にもう"心"を傷つけられたくないって感情がある。 心がピキピキと悲鳴を上げて、砕かれるのが最高に気持ちが良い。 もう心が壊れてしまった

イライラ止まらん