友人がアセクシャルかもしれないということで色々話したけど、本当に「自認」な話なんだなあと。「自分が何だと思うか」という一点のみに終着した気がする。アセクシャルは、「まだ経験してないだけ」という口上にまとめられがち。支え合って生きていきたい。

パーソルグループ、D自傷aチャレンジ死ね クソ企業だわ…あそこ… ガイジばかりの特例企業がガイジを間引いているのはすげぇ皮肉だわ

結構死にたいかも

このまえ夢で推しに会った ほんとに謎なんだけど、推しに自傷がバレて慰めてくれた これどーしたの？って聞かれて私が泣いてたら推しがぎゅーして大丈夫だよーって頭撫でてくれた 辛かったねって言ってくれた 現実では最近ずっと泣くこともできないし話すこともできなかったから夢だとしてもすごい嬉しかった また見たいな、てか現実でそうやってしてくれる人がいたらどれだけ楽か、、

うまれてきたくなかった

流石に寝ないと明日に響くけど寝れない

ねれない、明日学校なのに 寝れなすぎて暇 インスタ見漁ってたけど流石に飽きた どーしようかな いっそオールした方がいいかな 今から寝たら朝起きれない気がする 夜って不安になる、怖いし寂しい 最近ずっとこんな感じで嫌になる ちゃんと寝ようとは思ってるしベッドに横になってる でも目瞑ろうと思ってもなんか怖くてむり きつい

腰いてぇなまぢで うち生まれつきなんかな？なんか体質で腰痛くなりやすいんよね さっき海老反りしてみたら「ぼーーーきぼきぼきぼきぼき」って言ってまぢで吹いたw なんか股関節もぼきぼきいうしなんやねんこれ

周りが気になって色々な人の気持ちに敏感になって、傷つきたくなくてみんなに優しくしてるのにみんなは私の気遣いも優しさも全部当たり前だと思ってるんでしょ

勉強しなきゃいけないのにまた何も出来なかった。意味もなく夜遅くまで起きてる。なんかもう全部嫌だ。なんで毎日小テストあるんだよ。なんで席替えで別に仲も良くなくてお礼も「お願いします」も言おうとしない人の隣にならなきゃいけないの。

まじでもう分かんないよ全部いやだ

親が勝手に進路決めてきた。文系に行きたいのに、理系理系って。話し合おうとしたら、偉そうに言うな、と一蹴。 ふざけんな　偉そうなのはお前らだろうが。人の人生勝手に決めやがって

好きっていったのに　嘘つき　もう誰も信じられない

最悪

理性的であることが素晴らしいことだと思って、そればかり突き詰めていったら、拗らせまくっちゃった。自分が待ってた欲を高潔でないからって、理屈をこねて、自分が何もしないことを完璧に正当化して納得させてばかりいる。この納得感が厄介なんだよ！あまりにも筋が通り過ぎていて、自分の作り上げた理屈を壊さないでいる。そうなったら人間はおしまいだ！欲があってこそ人間は動くわけだ。その時に理性を駆使して、欲を叶えようとする。それが健全な理性のあり方なんだよ！だが、自分は違う。欲を理性で打ち消した人間は当然、理性から自分を動かそうとする。だが理性からだと動けないんだよ！自分が納得する高尚で完璧な理由なんてものは存在しない！ならば理性を手放そうかと思ったわけ！でも今更頭空っぽにしろだなんて無理無理〜！どうしよー！

兄弟うざすぎる

寝ようかな。あー考え事止まんないや。学校やだなー。きっとまた天井見てばっかりなんだろうなー。あーどーしよ全然眠れない。Instagramとか、YouTube を見る手が止まらない。どーしよ。毎回こうだ。視力悪くなったら怒られるなー。 あーどーしよー。 じゃああと少しだけ見たら寝る。あと少し。

ああ明後日テストでドカ鬱 平均取れるか怪しいよー、、

何やっても不登校って言葉で一緒くたにされるの悲しいね 当たり前だけどさ

自分の恐怖症とか、適応障害とかがたくさんあるんだけど、たまにいるんだよね。「私〇〇恐怖症(〇〇障害、ADHD)だから〜」っているやつ。 なんであうゆう奴が心配されて、そのあと頑張っていった自分が冷やかされんの？流石に許せない。承認欲求の塊が。 でも。そう言う奴らはマイクロプラスチックと一緒だから。どうやっても消えない存在。