全部やめたい

親に文句言われる泣

あー誰か殺してくんねぇかな。殺されるまで一生この醜い世界で休まず動き続けなきゃいけない

やらなきゃいけないことはわかってるはずなのに、、、 やれば勉強だったら少しは結果出るかもしれないのに、、、 できないんじゃなくてやらない、、、 やらなきゃやばいよ

ちょっと愚痴っぽくなっちゃう！ 朝に友達が親と喧嘩したと言っていて話を聞いた（その子の親が毒親っぽくて心配だったから）その昼休みに「シーチキンは家にいても楽しそうだし幸せそうだよね」と言われた だけど、別に幸せでもないし家が楽しいわけでもない　（ずっと学校では元気って感じにしているからかも） 何も知らないのに言わないでほしい　と思ってしまう 私は、親がお姉ちゃんに対して暴言を言っていたのを知っているしお姉ちゃんのその場に応じた行動を学んで頑張って身につけた気を使い続けた。（時々ボロが出るけど）頑張って頑張って頑張って頑張って褒められるようになにか傷ついてしまうことを言われないようにしてきた。 だから家でも私ってなんだろうって感じることがたくさんあるし全然足りないこともたくさんあるから努力してきた。なのになんで、そんな嫌味？風に言われないといけないのだろうか私が知りたくないから知ろうとしないのが悪いけど何も知らんやつに言われたくない 何も考えずそんな発言できるその友達のほうが楽しそうだねって言ってやりたいって でも思っちゃう私の性格が悪くて嫌いだ

まわりはいいよね。

もう疲れたしにたい あーーーーーー 後一日でテストだよ

なんで誰も分かってくれないの？なんで私を見てくれないの？自分でも学校に行きたくない理由がわかんないんだよ、なんでそれを否定するの？まわりは可愛くて、何もかにも優秀で、私だけ恵まれないの？努力してるんだよあいつらはなんなの？保健室登校だけど先生もうざい、なんで？ねぇなんで？許さない、苦しい

本当に授業で当てられるのが本当に嫌。 わかってるけど言えない わからないから言えない 文章を読むだけなのに言えない どうせ誰も覚えてないから気にしなくていい、じゃないんだよ。 夜眠れない時に思い出して恥ずかしくなって本当にイヤになる。

死にたい今日も無理をする。でもなんで無理してるのかよくわかんない。もう全部よくわかんない。休めないことしかわからない。

鼻づまりしねまじできついんだよー 息できねぇよー

プール嫌だーーー なんでプールあるの 今年から決まりが変わって休みにくくなったし… ほんと最悪

好きなことはやらせてくれないのに 嫌いとわかっていることをどうしてもやらせる なぜ？ 苦しいよ。 助けてよ。

居場所の一つくらいくれたっていいじゃねぇかよ器ちっせぇな

今日不幸なことが３つあった… 一つ目、体操服を忘れるのが五回目で先生に怒られて次忘れたら単位なしねって言われたこと 二つ目、そのあと（プールの授業だったんだけど）プールサイドで頭打ったこと。 三つ目帰りが遅くなることを親に伝えてないだけで、キレられて、蹴られそうになったこと 早く家出かこの世じゃないとこにいきたい

なんかもう、笑う自分が嫌いになった

あーあ、また殴られちゃった 神様は少しぐらい、人間に優しくしてくれてもいいよね。誰も望んで苦しんでいるわけじゃない。ヤンデレとか、メンヘラとかもあるけれど、結局は何処かで助けを求めてるのに。 挑んでない、望んでないこんな長距離走で、もう生き残っていける体力もメンタルも全て失ったの。もう残っていない。お願い、一度だけ休ませて。そうしたらまた、殴るも蹴るも嘲笑も家も学校も塾も何もかも少しなら耐えられるから。死んだほうがいいって思っても死ねなかったの。誰か助けて あと何年何日何時間何秒凌げばいいの。助けて下さい。 私に居場所を

ストレスたまってるのに我慢してる自分偉すぎ！！ って思ってると楽になる

自分の人生を最初から全部変えたい、生まれてくる家族、生まれる場所、住むところ、いく学校、家族の時間、友達、アイテム全て

周りができるやつばっかのせいで私が下に見えんだよ 見上げるの疲れたよ そっちが下りて来いよ 殴り殺したるから