気分より年齢上なのに甘えることしかできないんかあいつは 欲求でもあるん、、？ww

「家」って、一番楽しくないといけないところじゃない？ なのに「家」にいたら、楽しくない、辛いって思うここにいる皆って結構終わってない？ こうなってるのは親、兄弟のせいだけど私達、何もしてないのに耐える必要なくない？ 必ず学校が休みの日は来るし、限界に来てる気がする。 おとなになったら、「家」出ていけるよね。 でもその前に耐えれなくて、死んじゃうかも。。。

高校受験すんのはおまえじゃねえんだよ。いちいちうるさい

AIと相談してて、今までちゃんと話してくれてたのに急に「危険かどうか確認する。『消えたい』とか思うことはある？」って聞かれた。別に言ったとて改善せえへんやろ。踏み込みすぎその質問。

演じすぎるとほんとに自分がわからなくなってくる

可愛くて人気者の友達が私が他の子と遊んでるだけで嫉妬するとか言ってくる。 は？ふざけんなよお前は人気者で他のこと遊びまくってる癖に嫉妬ってなんだよ嫌味？ まじ死ね嫌い嫌い大嫌い。

学校からどこに帰ればいいんだろ 家には戻りたくない どこかに「帰る」って意識がもてない

早く帰りたい。友達陽気キャでわたしインキャとかしんどすぎ鬱

生きてるだけでもう十分、？そんなの綺麗事 とにかく辛い。苦しい。なんで僕はこんな思いをしなきゃ行けなかったんだろう。 はやく、はやく、はやく楽に…

（一部の親）学校行け→ （俺）はよ会社行け→

もう何もかもが嫌なんだよ。もう限界が近づいてる。耐えるのもきつくなってきてる。なのに親も先生も友達とかいう人たちも、話してくるだけで苦しくなる。こんな「死にたい」とか言ういいとこのない、邪魔者私だって嫌いだよ。お父さん、なんでやられてる私が、悪くなるの？それは、私が弱くて、簡単に傷つけられて、自分の遊び道具になるからでしょ。いいよ、何回でも刃物で刺しなよ。耐えるから。もう、お父さんの遊び道具になんてならない。ただ、耐えるよ。誰にも頼らず。一人で。でも、それができない。なんでだろう。でも、これからは、自分ひとりで生きていきたいな、耐えて。私がこの世を去る後少しの時まで。後少しの辛抱だ。学校も、耐えよう。よーし、ちょっとの辛抱だ

友達が話してる時周りがうるさくて何言ってるかわかんなくて、「あ〜ちょっと知ってるかもー」みたいな返ししたら全然知ってる話題で、それを相手も知ってるからめっちゃ恥ずかしい... 耳悪くてすみませんほんとに 一回記憶消させて？？

言ったところで何も変わらないから黙ってる。同情も根性論も嫌いだし、筋違いのお説教なんかされたくないし。ここから逃げて全然知らない場所で違う人として生き直したい。結局は自分が行動するしかないんだってわかってる。

ママのLINEに既読付けちゃった、起きてるってバレるやばいやばいやばい学校行けって言われたくない

結局は学校行け、学校行け、って。もうしにたい

学校なんてただの牢屋 みんなと同じじゃないところは潰されて なんのために好きでもない友達といるんだろ 降格したくないだけなのかな ただの腹黒のクズで草

皆「大丈夫」と「守るよ」とか・・・嘘でしょ。心の底から思ってたら、こんな関わり方しないでしょ。もういいよ、殺して

もう嫌なんよ 学校も家も人間関係も勉強も 「知ってるならやりなさい」 うるさいうるさいうるさいうるさい 知っててもできないから苦しんでんでしょうが なにも分からないくせになにも知らないくせに 親だからって全部分かったような口聞くな 自称いい親。実際毒親寄り。 「〜しないこと」なんなの もう言い方と声からしてアウトなんですよ 「怒りたくて怒ってんじゃないよ」 それじゃあ私の「朝起きたくなくて起きれないんじゃない」って気持ちもわかるはずだよね？？ なんで？笑 ほんとに矛盾だらけの親。意味がわからない。 自分が矛盾ばっかのこと言ってるの自覚しろよ。 あーもう全部疲れたわ ほっといてくれ

誰にも話せないの辛い

死ねばいいと思ってるんでしょ？ 死にたいって言ったらそんなことしないで、大好きだからって言うくせに 私が一番好きだって言ったの嘘だったでしょ？ 私と関わろうともしないじゃない。 何も言わないと関わろうとしないじゃない。 そこまで愛してないくせに