浮遊感と感情に浸って、家の鍵をゴミ箱に捨てた。 感情任せでも無く、意図でも無い。 気付いたら捨てていた。 捨てたのにも関わらず、罪悪感も、恐怖も、焦りも、何もかも感じなかった。 鍵をゴミ箱に捨てた日から、2日がたった。 ゴミ回収の日。 何事も無かったかのように、鍵の捨ててあるゴミ袋を収集箱に入れた。 後々、使うのも気にせず入れた。 回収の日なら、まだ鍵を取り戻すことが出来た筈なのに。どうして僕はそのまま収集箱に入れたのだろう？

親の前で咳しちゃって ただでさえ頭痛ひどいのに 殴られて 痛い 熱があると寂しくなっちゃって 馬鹿みたい

今までありがとうございましたﾁｰﾝ

親が先生と電話してる…おわったおわったおわった

泣いたら怒られる。 疲れたって言ったら怒られる。 休んだら怒られる。 勉強しないと怒られる。 何しても怒られる、

死にたい死にたい死にたい　けど死ねないんだろうな

前おばあちゃんに相談したら 「自分の相談」が「おばあちゃんの体験談語り」に 乗っ取られて90%ぐらいがおばあちゃんの話になったこと今日思い出した やっぱりおじいちゃんにも、おばあちゃんにも、 ママにも、パパにも、弟にも、友達にも、先生にも、味方はいないね

つっかれたー… ハードモードすぎんだろマジで

やる気が出ない

つかれた

明日の委員会行きたくない。 怒られるの嫌だ まずなんで放課後なの？6限なのに、 早く帰りたいのに…

あーーーしんどいしにたい

塾の時間が迫ってて流石にｸｶ

カウンセラーに事情電話されることになって鬱

無理しないでねって言うけど無理させてるのはそっちじゃない？

大丈夫？大丈夫じゃないからこうなってるの！でも大丈夫じゃないなんて言えるわけない

傷つかなくていいことにまで傷ついてる弱い自分が嫌い。もっと強くなりたい。

家庭環境が中途半端なせいで楽しい時もあるしゴミみたいな時もあるから情緒不安定になる 本当はこんなこと思っちゃ行けないんだけど、もっと家庭環境悪かったら思い切って相談とか児相とか行けてたのかなと思うともうちょっと悪かったらなあって思ってしまう 中途半端って生殺しみたいでもう死なせてほしい

誰も私のことなんて考えてくれなかったじゃん結局は自分優先でそりゃそうだよねこんなクズ生きてる価値なんてないものどんなに努力してもまともになれない馬鹿でブスな私はどう生きていけばいいの裏では怪訝な顔されて恥晒しでどうして私はいつもまともになれないのこんなことなら病気でありたかった少しでも仕方がない原因がほしかった死にたいずっと死にたい死にたい死にたい死にたい

塾ある。嫌だなぁ。宿題多いし先生に「勉強する時はミセスは置いといて」「勉強は勉強、ミセスはミセス！」って言われた。うちにとってミセスは命だし、ミセスがいないと生きていけないんだよ。なんで先生も推しがいるのに気持ちがわからないの？