あああああやめてよ！！！！！ なんで私だけ見てくれないの？なんで？あの子を一番理解してるのは私なのに！！ あの子はなんで……他の人と話すの？なんで、なんで…… あの子に近づかないでよ

笑顔が嫌いになりました

1人にしてくれ でも1人は寂しい なんてめんどくさいやつなんだ

家族が嫌いだった。 親は特に嫌いだった。 だから 家族って思わないことにした

気に入らないらしい 僕が好きなアニメで暗い話のがあった。気に入らないらしい。母さんが怒った だったらなんだよ、お前が嫌いならなんだよ。私は好きなんだよ！ アニメ観てたら楽だった、物語に浸るときだけ楽だった！ずっとずっとそうやって耐えた！ 感情移入したら自分の醜い負の感情を忘れられる、逃げれる。 逃げて何が悪い？つらいって言わずに我慢してきた、自分が嫌いで捨てたくても推しを救いに生きてきた でももうしんどくて、それでも生きなきゃ怒られるから。だから物語に逃げた！ 自業自得？そんなの自分が一番わかってるよ！わかってるから嫌いなんだよ！ ねぇなんで？私が遅いから？バカだから？だからって物語まで否定すんなよ、なぁ！ 私に我慢を強いたのは誰だよ。何も知らないくせに口出ししたの誰だよ！！ おかげで私は死んだよ！！私は仮面になって、全部僕になった！！ 人格がどうとかそんな大層なものじゃないけど、私は僕になった。 周りのみんなを大好きないい子の私は死んじゃった 結局僕が悪いんだって わかってるよ

世界を私の色に変えたい

親が変なものに染まっちゃったそこまではいいんだけど、それをうちに強制してくるのうざい

うつ病きつい さっさと人生終わりにしたい

風呂がストレスでたまらない。 入れないのに、親に流石に今日は入ろうよって言われる。 ほんとに面倒くさいなー。

春休みドリル出さないのにドリルしました 提出物だけじゃなく自学もしました 何かをしながらじゃなくて真面目に勉強しました なのに25位でした だめだよね もっと勉強しないとね 地頭悪いからね 他の人よりも、倍頑張らないとね だめだよね 承認欲求で満たされたいと思ってる自分がいる

発達障害は個性じゃない。 生きづらい。高機能だからマスキングできるから軽いわけじゃない。犯罪者気質でもない。SNS見るとすぐに差別的な発言が目に入るから嫌になる〜！！

今更だけど今年から大殺界。 運が無いのが後3年も続くなんて、無理だって 今年もうすでにしにそうなんだけど 母さん勝手にカバン見るなって 風呂以外1人になる時間ないのそろそろ限界 誰が助けてくれるんだろうね、10年後生きてるかな、もう生まれ変わってるかな ほんと何も楽しくないなぁ

あーあ、愚痴れるの3人くらいしかいないや…大人って相談してとか言ってるけどそれができないのが現実なんだよなあ。 どうにもできないんだよね！てか周りがすごすぎて自分が"."に見える…

身の周りの大人がゴミすぎるし、頼れる大人がいる子はこんなことにならないんだよーってことが多すぎる

お母さんが味方だったらもっと心は楽だったのかな こんなメンタルだったら社会に出てやっていけないことなんてじぶんでもわかってるよ。わたしは色々マイナスなポイントあるから嫌われても仕方ないとはおもうけど、つらいものはつらいんだよ 人のせいにばっかりしてごめんなさい、はやく消えたいです

大人が子供の人生を決めやがって 「勉強しろ」「お前はいい高校に行くんだよ」 もう、何回目？もう五月蠅いんだよ 人の人生を勝手に決めるなんて最低すぎる

別にわたしが医療系の仕事やりたいわけじゃない、親がやれって言ってるしやりたい仕事があるわけじゃないからなんとなくそっちに向いて進んでるだけ 医療系の仕事やるために学校頑張ろうっていうモチベーションみたいにならない❓って言われても別になりたくないからモチベにならんし 自殺しようとはならないけど、ずーっと頭の片隅に死にたいとか消えたいがいる。いなくなりたい

今から塾正直メンドゥイ、宿題の量半端ない、親にはよやれ言われる5日分なんて無理、

ずっと昼まで自分の部屋で寝てたのに家族みんなが朝起こしに行ってもいなかったって言っててずっと部屋におったよって言ってもあいつ嘘ついてんじゃねいなかったもんって言われてて悲しい ずっと部屋にいてたわ。

今から塾正直めんどい、