周りの人と意見が合うことはあっても意見が食い違うことがある。そんな時は相手に合わせてる。じゃなきゃその人に嫌われそうになる、自分だけ置いてけぼりにされそうになる気がする。自分と完全に意見が合う人はいないっていうのは分かってるけど、自分の意見をはっきり言えるような人になりたい

私の成績が悪いからってなんで塾の先生に当たんの？私のせいにしてくれ全部 なんで子供が死にたいって言ったら怒んの？お前はいいね。好き放題言えて、死にたいとか言えて、もう誰か殺してくれ

今日、いつも無理矢理笑顔でいたの、友達にバレた。私の学校生活終わった。

なんで日はすぎるのかなんて盛大 勝手に時間は進んどけ いつかこの気持ちを忘れるような幸せが来るように って願えるようになりますように

暇な時に自分の嫌なこととかに真剣に向き合って考えることがよくあるけど、途中まではある程度考えられるんだけど、最後の方になると意味わかんなくなって自暴自棄になってしまう。根本に至る過程って難しい

父が自分のメンタルが弱く泣きやすいことわかってるのに「泣いて許されると思うな！」って言ってきて辛い あと男だからめそめそするなとかの自分の価値観を押し付けないでほしい あーなんか楽になれないかな

今日友達に誕生日プレゼント渡したんだけど、 プレゼント渡した友達の誕生日、結構過ぎちゃってて、何ヶ月か過ぎてたから 「おっっっっそ」って言われた。 受け取ってもらえたけど、結構傷ついた。 総合のスライド作りと、図工の絵の制作、あと宿題でほとんど時間潰されてその隙間時間見ながら作ってた。 合わせて4、5時間くらいかかったかな？ で、ようやく渡せたけど、こう言われて辛かった。 渡すの遅れた私が200％悪いんだけど。

先生、私はいじめられてません。私はいつも悪者扱いされますが、いじめではありません。強いて言えば「いじり」だと思ってます。確かに、そこら辺の境界線って曖昧ですけど、いじめられてません。死にたくなることもありますけど、いじめられてません。 ...という主張ができる人になりたい。

明日には忘れてたら幸せなのかなとか考えてる自分がいるけどしょうもなとか思う 実際ここで話せてるから気楽にはなれてるけど辛くて 頭痛い偏頭痛まじでなに 誕生日近いのに梅雨に生まれたくなかった というかなんで自分生まれてここまで生きてるんだろ 誕生日ってなに？なんで祝うの こんな人生祝えるものに今から変えれるわけないじゃん

さっきまであんなに、悲しかったのに、急にどうでも良くなって、感情のコントロールができなくなってる気がする。

だって私の人生だもん

嫌いな先生というか苦手な先生がいて、その先生が注意するときとても心にグサグサさせるような言い方で嫌い。 しかも周りの人はその行いを正しいみたいな雰囲気だから尚更、敵意を向けられない。 でもその先生は普段の授業とかはそこそこ面白い。 でも自分みたいなバカはよく怒られてる。それに僕はちょっとマイナス思考だから、その先生を見るとずっと被害妄想しちゃう。 自分の中に抱え込まずに生きていきたいし、楽観視して生きてる人を尊敬する

自傷したっていいじゃん

簡単にわかるって言うお前が嫌い わかるわけねえだろ違う環境で暮らしてんだから。 この世の全部が嫌い よくならないじゃんなんにも 私ずっと辛いじゃん 楽しいときもあるけど、もう一生よくならないよ 一生自傷して、自傷やめられないまま どうしたらいいの 生きるのに自傷必要って異常なの 自傷ってなんでだめなの なんで問題視されるの 自分でストレス解消できてるんだからえらいじゃん 自己完結して人に迷惑かけてないからいいじゃん 明日になっても変わんない毎日だから どんなに未来にいっても変わんないじゃん 死んでよ 死にたいよ 明日はどこに行くの 自傷しても変わらない毎日 不安はずっと続くし 人に優しい人ばっかじゃないし 私は人に優しくしたいけど世間は優しくないし それを見て病む自分にも疲れた 甘くない世の中 毎日それを感じてる 泣いたって変わらないのになんで涙出るんだろう

頑張りたいけど頑張れないもう無理こんなん自殺案件だろ

過重労働すぎてしぬまだしにたくないのに

生きるのも生きないのもめんどくさい 苦しい

自分が悪いのがわかっているから辛い

理不尽…悲しい 居場所作るって言ってもここしかできないです 居場所でいていいというか、居場所になってくれているというか 辛い時はここきます、いつも居場所をありがとうございます

運営様へ。ライブの参加方法がわかりません。そして学校のタブレットでの参加は可能でしょうか？