もうわかんない 友達が欲しいっていう自分と、1人でいたい自分と、独りは嫌だっていう自分、 なんだよ 自分は、何が言いたいんだよ、どんな世界に存在したかったんだよ、

中途半端な自分が大嫌い!!0か100なら楽なのになぁ! 普通よりちょっとできないから、私が出来ない事も皆雑に扱うもの。 隠せちゃうぐらいのできないのせいで、私なんだかこうなっているんだものね。 病名が欲しい、レッテルでもなんでもいい。こんな無償の苦しいを消してほしい。 って、ボヤいてる自分が怖くてたまらない。的確に言えばこんなモヤモヤは 世間一般的なもので、みんなも毎日こんなことを思って、それでもお互いのために笑っているら、 あたしバカみたいじゃない。って思えてしまう。 こんな感情もマセてたりイキってたりイタいって言われたら、それこそどうしたらいいの？ 何も思えないじゃない。いつ死んでしまえばいいかだって考えたんだ。 老いていくあたしがきっと受け入れられないだろうから。あの人と同じように死んでしまおうって。 こんなバカみたいな考えがこの世の一般論で笑われてしまうなら。もう、あたし何考えられるの？

先生に寝てたの怒られた。 「夜は早く寝ろ」だってさ 私の居場所は夜しかないのに

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あ〜あ死にたい、明日が来てほしくない あの時死んだのがあの子じゃなくて僕だったら良かったのに

何かの病気だったらよかったのに

明日も頑張ろ 全力を尽くせとは言わないから いや頑張ろうもやめよ やりすごそ 今は花が咲くために雨が降ってるだけです！ そう思いたい そう思おう うん 疲れたなぁ… まあ花が咲く前に 誰かに踏みつぶされないように 逃げながら いつかあなたの咲かせたい 花を咲かせてやりましょ では

大人数はつかれるけれど、一人はつらい。　そしてわがままな自分に嫌悪感。

おやしね

既読無視が一番つらい、明日どんな顔で学校行けばいいの

あああああああああああああああああああああ

あー孤独　1人がいい。でも独りは嫌だ

眠くないんじゃなくて寝たくないんだよ

全部俺が悪いなら死んだほうが正解だよね？ 推しがいなかったら絶対死んでる自信ある。 最近また「ここだったら死ねるかな」想像するようになった。 いない方がよかった。そんな人生をなぜこの世界に生み落としたのか

お前なんか生きる意味ないって最近自分に言われる

どーせみんな私のこと嫌いなんだよね

保健室の先生に言ったらなんか変わるの？ たかが保健の先生なんじゃないの？ 助けてくれるの？ 成績は？ 他の人からの視線は？ もう誰も信じれないの。 でも助けて欲しいの。 もうやだよ。

太ってるだけで恥ずかしくて場違いな気がする思いしなきゃいけないのなんで？ これでもギリ標準なのに周りの子いい子で綺麗で可愛くて、 生きてる自分がみじめで仕方ない

死にたいって思ってても結局生きる。今日も明日もつらいつらいの繰り返し。もう生きるって何？

待って、明日のLive 20時〜17時45分になってるの僕だけ？