どうせ母親帰ってきたら色んな理由で怒鳴り散らかされるんだろうな 帰ってくんな

家ではさ、 もう母親に傷つけられすぎて、同じ空間にいるのも嫌になって、今まで明るく演技してたけどそれもしんどくなって、塩対応になってきた。 でもそれをさ、母親はこう言うの。 「〇〇（私の名前）ちゃんって反抗期なの？」「何？（イライラ混じり）」「言いたいことあるなら言いなさい」 母親はお兄ちゃんばっか優先するし、デリカシーない発言しまくるし、咀嚼音うるさすぎるし。 もうあなた（母親）をお母さんなんて呼びたくない。 学校ではさ、 同じクラスに友達はいるけど、あんまり馴染めないし、先生は優しくて大好きだけど、私が自傷してるの知ってるし、私が辛い時あまり気にかけてくれないし、（それを求めてる自分が最低）クラスの男子にも嫌われてるし、去年仲良かった友達とクラス離れたし、なんとなく居心地が悪い。 家に比べたら全然マシだけどね。 でもどうしても学校に居づらい時、こう考えるの。 家は絶対居場所なんかじゃないし、学校にも居づらい。あれ⋯？私の居場所ってどこ？ この事を考え出すともう苦しくて苦しくて流れで自殺できるくらい辛い。 学校だけが居場所だったのに、学校にも居づらくなったら、本当に居場所がなくなる。 辛いな。 もう一回、親ガチャやり直したい。 もう一回、人生やり直したい。

友達と遊んできたけど明日も期末で死ぬ笑

女だけど彼女いて今これ それにめっちゃ男子に自慢しにまわってる 恋愛は自由だよ そりゃ「キモい」とか「普通じゃない」とか「普通は男の子を好きになるんだよ」って言われることもある けど「え！マジ？！詳しく詳しく(笑)」とか「え～！同棲とかしちゃうの～？ｗ」とか「多様性の時代だな～お幸せに！」って言ってくれる子もいっぱいいる まあ周りの声なんて100％気にすんななんて言わないよ けどいつかそれすらも誇れる自分にあえたらいいね！ ほなまた

今日はもう疲れた… 明日から頑張るとか地獄かな？

とうとう自分で、く○○買って飲んじゃった。もうムリなのかな。

これから就労選択支援が始まる… そういうシステムだから仕方がない 事だけどさ、早く行きたい場所に 行きたいなって思うよ〜！！！ なんでこんな遠回しを…って思う。 でも意外と急がば回れなのかもしれない。

やべーまさに今日が命日かも って今マジで思ってるけど 毎回こうで死なないの草 私生きないほうがいいのにねーーーーーーー

生きてるだけで傷つけてちゃってごめんね、私が死んだらみんな嬉しいと思う。 けど私、みんな嫌いだから。みんなが喜ぶ事したくない。 死なねーよ！！！

100点を取れなくて怒られるより、100点取れて褒められないほうがずっとずっと苦しかったんだね。 もうヤダよなんでいっつもあめみやは100点取れないの？存在が0点なんだよ

学校行って来た 吐き気止まんなかった 今は頭痛い

認知症のおばあが歌う オリジナル尿ソングを もうなんか聞き慣れてきたけど ついに私の耳が腐ったのかもしれない。 ここの投稿できないワードに引っかかる クレイジーソングさ。 ちなみに毎日尿コンサートされる。 認知症になって尊厳失いたくねえよ私は。 どうせ遺伝するし早めにしにたい。

今は仲良い子もいつかは嫌われるような気がして

もう部活行きたくない、楽器吹くのは楽しいけど、もうやだ、人間関係で悩みすぎ

調べてもまじでなにも出てこんのやが どうやんねや…？ もう叫びたい！！！ だあああああああああああああああああああああああああへはあああへhがっはhsっhbsjっhしいあhんs

ぼくはね自分が嫌なんだよ。 ぼくはきずつけられるためにうまれてきたわけじゃないんだよ。 みんなの普通は僕にとって普通じゃないよ。 みんながいじめるくらい普通って言ってんのは普通じゃないよ。 ねえなんでこんなことするの？ ねえいじめっ子君は何回人を傷つけた？ 人のことを思いやるこれができた時は何回ある？ 君が軽い思いでやったことが人を傷つけてるんだよ。 いじめは重さや時間で辛さが決まるわけじゃない。 相手がどれだけ傷ついたか。 君たちが遊びだって思ってやってるのはいじめだよ。 助けてって言っても助けてくれないし。 もう嫌だ

テストで100点取っても褒めてもらえない。

死にたいけど死ねない できるなら消えたい もともといなかったことにしたい

死んじゃだめ、失敗したらこんなリスクあるよ、悲惨だよ、やらないほうがいいよ！ 私にとっては生きる事がもう辛いんだからさ、死ぬ事さえ奪われたらもう何を希望にして生きたらいいの？ そういうのはさ、生きるのに希望がない人に自殺をとりあげるのはさ、殺人と一緒だと思うよ…

習い事ほとんど毎日あって日曜日しか休みの日がない。精神的に辛い。鬱 学校でただえさえ辛い思いしてるのにさ。休みの日が欲しい。