なんであんなクズ野郎のとこに生まれてきちゃったんだろう。 生まれてくる場所間違えた？

人生がうまくつながっている実感があまり持てず、日々が点のように感じられている。 本当は少しずつ積み重なっていくような、自分なりの流れのある人生があればいいのに

まだ今週が終わらない、やっと明日が金曜日、遅くない？早く終わってほしい自分と大人になりたくない自分がいて、自分でもどっちがいいのかわかんないや

末っ子って嫌い なんで長女は厳しいの。

自分は恵まれてる方だと思ってる。好きな物食べれるし、ちゃんと学校で楽しい時あるし。 だけど正直言って、周りの奴らが完璧人間で辛い。欲しいものだって買ってもらって。 選択肢がたくさんある人生はさぞ楽しいだろうな。 こっちは生きるか死ぬかの綱渡り状態なのに。

弟が羨ましくて。妬ましくて。。。

神様はなんで俺を作ったの？

もうぐちゃぐちゃ。 何もかも全部が 人間って本当ジブンガッテ 自分の気持ちを踏みにじってまで頂点に立とうとする。本当に嫌い

自傷してみたいけど、痛いのが怖くてできない。 自傷してる人って、痛み感じるのかな。 刃物を持っても、結局できずに爪で腕を掻く。

しろしろ命令うるさいんだよ。 私は私なの。わかる？ もう夢壊さないでよ

私が死んだらみんな泣いてくれるかな。 でも、嬉しがられることも、悲しまれることも、なく　忘れられていくんだろうな。

あとちょっと痩せたい

自分だって努力してるのに報われないって思ってる人いると思うけど、人は思ったよりも表の人間しか見れないんだよね。縁の下の力持ちって報われないようなものじゃん。でも、自分だって頑張ってるって思うなら、人から褒められなくてもいいんじゃない？だって見られてないし、どうせ無視されるんだから。自分が頑張ってるって思うなら、それでいいんだと思うけどな。

この生活から逃げたい。誰か助けてよ

あ、そうだ。明日誕生日だった。落ち込みすぎてて忘れてた。もうこれは末期ですか？

「大丈夫？」って聞かれたら「大丈夫」って応えるしかないじゃん。「大丈夫じゃない」なんて言えないじゃん。

明日誕生日…やだな 死にたい、贅沢な悩みでごめんなさい

寝たくねぇ〜〜〜。。。明日が体感三分で来てしまう

なんで親の理想の優等生にならなきゃいけないんだろう。 小学校の頃から人並み程度に頭が良かったからかな？(自分でいうと自慢みたいになっちゃうけど) だから勝手に期待して、勝手に絶望して。 「毎日帰ってきたらちゃんと復習しなさい」「テスト前は確認程度にしなさい」「だから良い点取れないんだよ」 わかんないとこ持ってって聞いても「読み込むしかない」って言われ、うちがいないとこでうちに聞こえるくらいの声量で家族と愚痴みたいなの言ってるし。 「わかんないんだって言われても教科書とかプリント読み込むしかなくない？」 「てかこんな遅くに聞いてくんなよ」 で、泣いたらなんか変な誤解されたし、「わからないからってなんで泣いてんの？」 お前らに陰口言われたから泣いてたんだよ。なんで気づかれてないと思ったの？ で「わかんないとこなに？」って聞いてきて、どうせ言っても同じことだから黙ってたのに、 「そんな態度されるとイライラする」「教える気なくなるわ」 いや、勝手にイライラして、勝手に教える気なくしてんじゃねーよ。 うまくわかんないとこが説明できなかっただけなのに。読み込んでもわからなそうだったから聞いたのに。 ほんと昭和の考え方のやつしか家にいない。

私だけ報われない。