平成に戻りたい、オタクをバカにされてもいじめられてもあのオタクたちだけの文化とか雰囲気がすきだった。あのグッズを買いたかったなんであんなに小さくて無力だったんだろう。「世代」といって胸を張って生きていたかった。今も楽しいけど満たされない。とか言ったら今に失礼だよね。今もいいけど前の方針から今を生きたかったんだ。3DSとか見ていると今は名前も聞かなくって、すれ違い通信とかできなくって、アプリも入れられなくて泣きたくなる。

あのとき「住所を書くのが嫌」といって断られたちゃおの応募。今でもほしくて、でも売ってないからあの小さな写真をみることしかできなくって。死にたいと思う毎日を送ってます。くだらないよねそうだよね私にとってはだいじだよ。 あんなふうに悪いことをしてでも何か助けられたりしないのかなあーいなくなりたい

0時回った・・・ なんか0時までは安心できるんだけど0時すぎたら罪悪感がくるんだよな さっきの投稿でも言ったけどもうどうにでもなれ。もういい。死んでもOK。

良いよなあ 恵まれてるヤツ 何にも考えてないんだろうなあ

もう嫌われても良いや！！ うざがられたっていいや！！ きもいって思われていいや！！ 死んでも良いや！！ もうどうにでもなれーーーー！！！！ （何いってんだ私）

家族が嫌い。 特に弟と母さんが嫌い。 学校が嫌い。 っていうか勉強が嫌い。 俺、生きるの向いてなさすぎる。 俺なんで生まれたんだよ。

ぬぬすっすの動画見てたら急にお母さんが二階から降りてきて パチィン！って私のこと叩いたの 何で？やめていたい 何でそんな私のことを無言で睨むの？ 死にたいよ…

何ですぐ泣いちゃうんだろう 何ですぐ…

眠れない。 不安が多すぎる。 きっと明日になったら消えてると信じて。

またスマホばっか見てる。 ほんとダメだ。私、明日学校なのに そういえば先生「登校班にまた遅れてきたら親に連絡する」って言ってたな。別にいいじゃん。 危険だからとか、何かあったら気付けないとか。 だったら学校なんていらない。 辛い思いするだけの場所。

かわいくなれたらいいのに　スクールメイクしてももとから可愛い子には勝てない

なんか変かもしれないけど、自分が死んだらみんな悲しんでくれるかな？とか、私のこと虐めてたの後悔してくれるかな？とか考えちゃう。同じ人居ませんか…？

今日陸上の大会あったけど四国の大会にぎりいけなくて帰りの車でめちゃくちゃお母さんに責められた。　私だって毎日真面目に練習したのに　いまトイレでこれうっていて今私の部屋めっちゃあさられてる　やばい　なんかドアめっちゃ叩いてくる殺されそう

もうやだ無理今すぐにいなくなりたい消えたい死にたいもうやだ生きてたくない誰か殺して それか誘拐でもしてくださいお願いします もう僕は死にたいです 殺してください 親と話すと怖い 学校の話をしたくない うるさい 僕の気持ちもわかんないくせに「『学校行きたくない』なんて言ってらんないんだよ」だって？ うるさい 黙ってよ もう嫌だ 不登校になりたい親から逃げたい別のところに行きたい死にたい殺して

なんか学校は楽しいんだけど家にはいる足取りが重い　あんなやつにもうあいたくない　死にたい

死にたいというより 消えたい] なるべく苦しまずに消えたい

虐められてる訳でもないのにぼっちだから学校に行くのが辛く感じる。「努力したい！」って思っても「おはよう」すら言うのが怖い。コミュ障って訳じゃない、ただ話しかけに行くのが怖い。人って意外と優しいものなのは知ってても意識しちゃって怖い。去年クラスに友達が出来ず一年を終えた失敗を今年活かそうと思ったのに結局何もせず進級して約3ヶ月が経った。努力は一応してはいる。でも「あ、もう無理だ。」ってすぐ諦める。クラス違う3人の友達は話しかけに行くのが怖くないからすぐクラスに友達出来たのにうちだけ出来ない。だからうちはたった3人の友達しかいない。１年半ぐらいこのメンバー以外で遊んでない。この3人はこのメンバー以外でも遊ぶ約束を沢山してるのに。この3人に話しかけに行くのが怖いことを相談しても気持ちを分かってもらえない。相性が悪い。陰キャなら陰キャ同士でつるみたい。友達欲しいけど作るの苦手な人と話しかけに行くのが怖くなくて友達沢山いる人、同じ扱いされるのが辛い。カウンセラーをしたところでアドバイスをしてくれるだけで友達ができる訳じゃない。周りと比べたら絶対に幸せ者のはずなのに、そう分かっているのに「辛い」って弱音を吐いてしまう。時を戻せたらな…。居場所がないからこの3人とつるんでいるだけで本当は苦手。居場所が合ったら構ってない。居場所が欲しい。この3人以外の相性あう友達が欲しい。

なんか今日わたしはお金をとってないのに私が母親の財布からお金を取ったことにされた。 弟も十分怪しいのになんで毎回私と決めつけられるの なんか母親がいるせいで人生辛い

あたりまえなんだろうけど、この世の中って頑張らなきゃ生きていけないんだよな どんな人生でも楽な人生はないって言われた てことはきっと今後の人生も楽にはならないんだろう 頑張るのがつらくてしんどいのがいやで楽したい自分は社会不適合だよ 静かに消えたい

嫌だ消えたい 親の声なんて聞きたくない 話したくない 別のところにいきたい 早く独り立ちしたい 家出したい 寮生活でもしたい 県外の学校に行きたい 自分に適した環境で生きたい