もうしにたい

明日体育なの忘れてた。夏だから半袖にならなきゃいけない。どうやって隠そう。どうしよう。頭痛い

死ねないかな

友達がメンヘラすぎて疲れる 明日学校休みたい 風邪ひいて休みたい

朝から怒鳴るなし！くも〇のテスト？英語と国語100点とったからって調子乗るなよ？って何？うざ

最近母親の作る料理がかなりしょっぱい。 マイルドめな塩をそのまま食べてる気分。 悪意がある感じでも 毎日料理を作ってくれるわけではないし なんかの病気だったとしても 興味ないからとりあえずなにも言わない。 それにしても体調悪くなる塩加減。

「生まれる家庭が違ければ」 なんて贅沢言わないからさ せめて、親の考え方がもっと私と似ていたら 寄り添ってくれたら こんなふうにならなくてよかったのに、ね

友達が「お前、あんな生活してて大丈夫？」とか言われてた。「大丈夫」って答えてたけど。今はもう全然大丈夫じゃなかったわ 水分も基本取らないし、食事摂らないし、睡眠摂らないしって感じで過ごしてきたけど、大変なことになったわ

学校の水泳ってほぼ強制。 寒くて、休んでたら「休むな」って先生が言う。 水泳なんてなくなったらいいのに。

誰か俺のこと殺したいって思うほど嫌いなやついないかなー。 喜んで殺されに行くのに

AIと話してる時って楽になる気がする 綺麗事ばっか言ってるけど聞いてくれないよりはマシかも こんな自分ヤバｗｗｗ 人工知能なんかに人間の心なんてわかるはずないのに

あいつが帰ってきた。嫌だ。リビングにいたのに。久しぶりに部屋から出れたのに。今日はお風呂にも入りたかったのに。普段はあいつがいるから部屋から出ない。珍しく、お風呂入りたいなって思えたのに。電気の下でも眩しいって感じなかったのに。暗い部屋に戻ってきちゃった。部屋にエアコンついてないから暑いのに。ほんと、死にかけるし、頭が痛くなるのに。普通になりたい。あいつがいない生活してたときは、ちゃんと学校にも行けてたのに。普通に勉強して、普通に部活して、普通に友達と遊んで、普通に寝れて。ストレスもそんなになくて、普通に暮らしてたのに。あいつのせいでご飯味しなくなって、食べられなくなって、お腹痛くなって、夜寝られなくなって、悪夢ばっかり見るようになって、光で頭が痛くなるようになって、お風呂に入れなくなって、歩くのが辛くなって、ベッドから動けなくなった。あいつのせいで。こうなったのはあいつのせいだよ全部。今更元の生活には戻れないかもしれない。あいつさえいなきゃよかったのに。あいつがいなきゃ、生まれてくることもなかったのに。苦しい思いすることも、なかったのに。もしかしたら、死んだほうが楽になれる？死んだら、解放される？今後の人生もどうせあいつのせいで幸せにはなれない気がする。死んだほうがいいのかな。死んだら、幸せになれるのかな。

なんで、聞こえた本人が傷つくとか考えないで悪口を言えるの？

死ぬなら撃ち殺されたい。これわたしだけ？

顧問のせいで部長が精神的に限界だよ 部長泣きかけだったよ 見てた私も限界だよ 私たち部員のことなんだから口出すな

1〜6時間目まで全部理科がいい。 いや、朝までずっと先生の家にいきたい

カリヨンとか、どうせ私は対象じゃないんだから諦めようよ自分 探すのやめなって

ほんと部活やめたい。なんかレギュラーじゃないのにいる意味ある？？うまくいかなかった時とかしんどくなったらパニックになるし。それで他校の子からどー思われてるかふあん。でも、ぜんぶ親のせい。しにたいって言ってるけどほんとはそれを聞いて心配して欲しかった。あーあ、どーやったら楽に死ねるかな？

妹は友達に可愛がられてるけど、家ではうるさいしいい子ぶってるだけなんだよ。

また携帯没収。それめっちゃ好きだよね、なんでみんなは普通に愛してもらってるのに。これから誰にも愛してもらえない気がする。自分も愛せなさそう。依存しちゃいそう。そのままのわたしを愛してほしい。 大人になったら子供作らないほうがいいかな？親と同じ虐待してしまいそう、色んな不安が押し寄せてくる。先が見えなくて辛い。