なんでいつもは「横も太い」とか「太いからお前の推しもお前のこと嫌いだろ」とかブスとか消えろとか言ってくるアイツは、私が痩せれないって悩んでいる時だけ「顔は可愛いよ」「痩せれると思い込まないから」とか言ってくるの。そんなこと言われて痩せると思い込めると思ってんの？アイツ脳みそ詰まってないの？なんでそんな都合のいいこと言うの？気持ち悪い。家から出ていけばいいのに。家族でもないくせに。ふざけんなよアイツの方が不細工なのに。 チートデイ？は必要？うるせぇ。食べれないんだよ。気持ち悪いんだよ、少しでも食べると。太るから。カロリーがあるから。醜い顔がもっと醜くなるから。 お母さんも、なんで悲しんでんの？ なんで、産んでごめんねなんて言うの？ じゃあ産むなよ。ごめんねなんて言うなら産むなよ。

なんだろうこのどうしようもない負の気持ちは

これは先生語りになっちゃうので苦手な人はスルーしてください。（先生愛の表現出てきます。） ＿＿＿声が良いビジュが良い敬語生徒に対して敬語とか最高すぎません？最高だよね？？ 眼鏡かけてて中高と弓道部とかめろい。 水素たくさん使う難しい実験も綺麗にこなしつつ成功したときのあどけなく喜ぶ姿、 そこで摂取できる栄養は、 普段敬語で喋る先生のおおらかで優しい一面、 子供のような幼さも兼ね揃えたギャップ、 更に、黒板に書く字が早い。黒板に書く字が早いのに字が綺麗。 ゆっくりしてそうにみえて実際はテキパキやるタイプの先生。＝ギャップ出してて好き。 きっちりしているところもあるのに話が上手とか教え方が上手とかでぜんぜん変わる。 そこが大人の余裕感出てて大好き。（依存...依存性が高い先生ですね...。） 後先生が着ている服。 いたってシンプルであり今日はストライプのYシャツにベージュのズボンというラフな格好。 ストライプのYシャツは第二ボタンまで空けてて、クール系ギャップを出している。（最高かよ。おい） そんな服でもやっぱ先生の一番の第一印象は眼鏡。 今まで語ってきた事を成り立たせているのは眼鏡。 先生は自分がこんなめろいこと知ってるの？知ってて私を嫌がらせしに来てる？ 先生って絶対何の服着てもにあうじゃん。 警察の服とか、社会人の人の正装とかさ。合唱コンクールあるけど、 合唱コンクールでやばいことしないでね？壁にもたれたり、腕組んだり、可愛い座り方しないでね？ねえ。 ....あー。もうほんとにやばい、助けて、先生に依存しすぎてる,,,。、。 絶対叶わない恋だって分かっているのにこんなに胸が痛くなって誰よりもあなたのことを考えてしまうのはなぜ、？ 明日も授業あるけど授業とか内容とか、それどころじゃない。 先生が動くたびに動作がいちいち好みすぎてエアガン、？ライフルで打たれた気分になる。 先生のネームプレートになりたいなあ。先生のペンになりたい、ベルトでも良いし、眼鏡でもいいから。 .......先生のことを好きになっちゃう生徒が出てきたらどうするの？ いい加減にしてよ。...でも、先生と生徒っていう立場以上これ以上の関係は、踏めない。 というか、こんなふうに考えちゃう自分が嫌い。どうすればいいのかな...、。

親がなんでこんなこともできないのっていう もう辛い死にたい 誰か助けて…

なんとも言えない 未来への恐怖と 今の辛さで 壊れそう なんとも言えない怖さがあって手足の震えが止まらない

大好きだった先生が、たった一人、何もかも話せた先生が、異動してしまってもうすぐ3ヶ月。 どうしようもないくらいの孤独感と、余韻に埋め尽くされてる。今でもその先生に似ている 後ろ姿を見かけたら追いかけてしまう。私にとっては唯一の先生だったM先生。異動する時に 「でも私はこのクラスで1年いれて、〇〇と1年間話せてよかったよ」って言葉をずっと忘れない。 でも、それでも自分の気持ちをさらけ出せる人がいなくなって、学級委員になって、上手く 動かない新クラス、間違える仕事、人間関係に疲れ切ったのか、微熱や頭痛や咳が止まらないし、 無気力さが出るしで、作り笑いもできなくなってしまった。 私は、依存していることくらいわかっているけれど、もう一回、その先生と話がしたい というか、話を聞いてくれる人が欲しかっただけかもしれない。 どうすればよかったんだろう、どうすればいいんだろう もう、疲れたし、死にたい

今は1週間に1日2日くらいの頻度で別室登校をしている！ しかしもう嫌です！学校なんざ1日もいきたくない！ この前、先生にテストを返された時「点数低かったやん、どうすんの」と言われましてね！ 勉強が辛すぎて何にもできてなかったんですがね！辛いの何にも分かってないくせに上から目線で言いやがってと思いました！ それでもう全部嫌になりました！トドメを刺されました！ いつもは最低でも金曜日は行くんですけどね！もう行かないでおこうかと思います！ たぶん先生も親も心配するでしょうね！ええ！ 貴様らのせいだぞ。 もう嫌で逆にテンションが上がっています！！ 明日退職するから無敵の人みたいにね！ 圧倒的ネガティブなハイテンションです！！！限界！！！！！ もうなぜか涙が出てくるんです！！！希死念慮まではないですがね！ でもネッ友と話したいから明日も少し楽しみです！ネッ友が生き甲斐になりつつある！依存しちゃわないか心配ですね！ 家と学校は辛すぎる！午後の、自分の部屋にこもってタブレットいじったりゲームしたりお絵描きしたりの時間が至福の時間！！

はは、もう劣等感しか感じないや。みんなと同じじゃダメなんだっけ、知ってるけど、みんなより劣ってる僕にそんなこと言わないで。

不安だなぁ

もしコンタクトがカメラだったらなって思う いじめてた奴らが黒ってすぐわかるのに 偏見だけどいじめてるやつってだいたいブス（黒からしたら自分もらしいけど） 美女になってチヤホヤされたい

不安なことばっかりだ この学年になってからずっとだ どうしてだろう 私こんなに頑張ってるのに全然上手くならないよ 頭も悪いまま できることはずっと笑ってること バカなふりをすること

なんか今　雨　降ってて ほんとに冗談とかポエムっぽく言いたいとかそんなんじゃなくて 自然と　この心を雨が綺麗さっぱり洗ってくれないかなぁ　なんて思ってしまって 結構やばいところにいるな自分　と思った

憧れの自分になれたらな、なんて漠然と思っていたはずなのに。僕は結局何に憧れていたんだろう。あーあ、こんな自分じゃあダメだよな。きっと認められない。きっとやりたいことやって、着たい服着て、とにかくやりたいように自分を変えたって、どうせ無駄、どうせ「僕」は一生この中から出られない。いや、この中の「僕」が一番好き。最近よく思うんだ、僕が男に生まれていれば、って。もちろん今の僕も嫌じゃないけども。やりたいことたくさんあるのに、物理的に無理で、なんか、もう諦めたい。別になんにも困ってなんかないのになぁ。ああ、どうせ、何言ってんの、って思うんでしょ、もうほっといて。今日も明日も、無理やり機嫌をよくするのに必死で、自分が病まないことを最優先に生きていかなきゃいけないんだから。

寝たいけど、明日の学校がやだ。 だるい　腹痛い もういや学校

頼むからみんな死なないでくれ。 本当に俺は死ぬということ自体が嫌なんだ。 俺は本当に死にたくない。 泣きたいくらい辛い。 本当に人生の最後に向き合いたくない。

みんなマジで死ね。 こんなことしか言えない私も死ね。

いじめられている私が悪いと 先生と親と友達は言う。 「この苦しさを味わってからもっかい考え直してくれない？」 と私は思う。

消えろしねしにたい

自分から死ぬ勇気はないから、不運の事故で私を殺して

頑張ってるのに…頑張ってるつもりなのに…誰もわかってくれないね。 「もっと」「もっと」って言うけどさ、こっちにだって限界ってもんがあるんだよ、