いつか死のうと思わなきゃやってられない

母は事象の中から不快なものを拾う能力が非常に高い。というか正確には、自分の中の「不快」を投影しがち。生きるの楽しくなさそうでかわいそうだけど、こちらはかなりの被害を被ってるから直してほしい（実現不可能な希望）

親がいる空間にいたくない これからどうやって生きたらいいの… もう死にたいよ

ごめんなさい。

「お前はありがとうとごめんなさいが言えない」この言葉が一番キライ

おもちゃ…かぁ。 まぁ、そりゃそうだよね。私だもん。 仕方ない。 ……なんて、諦めたくないよ、 でも仕方ないんだよ。 …どうせ私だから。

私がどんな気持ちで勉強してたか、なんて どうせわかんないんでしょ笑 理解されたくもないよ

死にたい　 早く死にたい　 けど結局死ねない自分が嫌い

きえたい

主語拡大論者が無理すぎる。ベーコンでも食らえっ（掛け言葉）

友達からメールきた嬉しすぎる 友達マジで私の味方 ずっと一緒にいようと思うけど そんなことはできなくて

ベンヤミンは美は聖なるものの俗化であり外面性への没入だと述べたけど、その理論でいくなら聖なるものは未知なる事象全般の俗化だよね。聖なるものは本来美を拒否する。未知は畏怖や神聖さといった性格付けそのものを拒否する。 何が言いたいのかというと、親が宗教にハマりそうってことよ…未知への畏れ

明日月曜日か。なんで泣いてるんだよ、私は。 こんなに辛い行きたくないって思ってるのに、まだ弱い自分を認めたくない私もいる。地獄だね

家にいるだけで胸が苦しくなる。 夏休みはもう私にとっては地獄。 これから、私の心はどうなるんだろう。

あ、母親よ、、俺包帯救急箱から盗んだんだわ今届けにいったら怪しまれるごめんなさい

母親、姉へ 恐怖症ってなりたくてなってないんだよ 気づいたときには何故か怖いの。私の場合理由なんかない。急に怖くなった 私も迷惑かけちゃってるっていうのは知ってる。 だから治そうと頑張ったよ。克服法調べて。 けど治らなかった 私にはどうしようもならない それをわかってよ

お父さん、また嘘ついてお酒飲んでた。お父さん飲んで何ヶ月も入院して、お母さんは円形脱毛症になっちゃうし、それなのにまたお酒飲んでって…、数日前にお話されたよ、お父さんはしばらく実家かえるって、じゃあ私を認めてくれる人は居なくなっちゃうじゃん、お母さんなんて弟しか見てないじゃん、ずっとひとりになっちゃうじゃん。ああ、明日からまた学校、っていってもいってないけど、不登校の学校ってさ、行きたい時に行きなって感じなのに、なんで今日は行かなかったの？明日は行けるよね？今日家で何したの？え？なんで昼食べてこなかったの？うるっさい、わかってる、だまってよ、話しても無視して弟につくくせに、

やるべきことは山のようにあって、休む暇もないし止まるのが怖い。でもそれ以前に息をするのが苦しい

必要とされたかった。でもいざ必要とされると重くて苦しくて、全て投げ出したくなる。頑張りきれない自分が憎い。どこまで行っても消えない抑うつを、子供だから適応障害なんて言わないでよ。ほぼうつ病、でも子供は治る可能性があるから適応障害。適応障害は一般的に甘え。なんでよ、何でこんな苦しいの

死にたい死にたい言うけど、”死ぬ”ってなんだろう。