自殺の何が悪いのかがわからない

承認欲求だけ無駄に高いのやめたい かまってちゃんやめたい でも仕方ないよね 私にとって友達はあのこしかいないんだもん でもこの前気づいちゃったんだよね あのこって私にとってはあのこだけだけど 私ってあのこにとってはたくさんいる友達の中の一人に過ぎないんだよね だからあのこが他の誰かと話してるとき寂しいんだ 私には誰もいないって思うんだ 一人ぼっちはやだなあ

今こうして現実逃避してる自分がくそみたい。 死んじまえ。

「かわいそうな自分」にひたりすぎるってなんだろう。わからないってことはもう浸りすぎてビチョビチョなのかな。(（汚い表現でごめんなさい。

「無理は禁物」なんて言葉、誰が作ったんだろう そんなこと言われて無理しない人なんている？

果たして自分にとってキラキラとした人生を歩むことはできるのかな。

連続ですみません。 精神科行くかもしれないことになった 恐怖症のあれで行くけどね そこで勇気出して色々言えたらなんか別のことしてもらえないかな うつ病の人にはごめんだけど、うつ病って診断してもらいたい

もう無理死にたい 恐怖症姉にバカにされたんだけど 風とか虫とかいちいち騒いでキモいって言われた 私だってどうにかしたい 好きで恐怖症になったわけじゃない。 治るもんなら治したいんだよ 死のうかな

それでも生きてる私がえらいって信じていい？

やる気が出なくてイライラするし、今頑張って無理やり勉強してるけど全く頭に入んなくてつら。 ねぇ、私ってずっとこのままこうなの？ いい加減変わりたいよ。あの子みたいになりたいよ。 そろそろ爆発しそうー、、、、、、、、 我慢。

今日私は自分には多分被虐趣味があることに気づいた こんな変態に育って申し訳ないね

あなたにとって私が大切な存在なら、、私はいくらこの世界が苦痛でも貴方のために生きる 貴方のためなら世界だって敵にできる、、私にとって貴方が全てなんだから だから、、明日は撫でてほしいなぁ、褒めてほしいなぁ、、私たち付き合ってもう二ヶ月かぁ 明日は暴力じゃなくて、、優しくしてほしい　でも、、暴力を振るわれるのも全部大好き 私は貴方が生きてくれてるだけで、それでいいの、、だから、、見捨てないでね

うちの好きを否定しないで、、うちの大切な人を否定しないで、、うちの居場所を否定しないで、、 なんでうちの大切だったり好きなのだったり居場所を否定するの、、 もう自分が自分じゃなくなっちゃう

勉強無理 しんど 病みアピじゃねえよ 病んでんだよ しんどいわ がっっこうやめてえええええ

自分は恵まれているって自覚はあるし、自分より辛い人は居るって分かってんだよ、正論とか綺麗事言うな、、こんな人間でごめんね、人に愛されなきゃ生きてけないし、褒められないとやる気が出ないし、嫌われるのが怖いし、、ゴミ人間の事自覚はある、、

こっちもお前と同じように人なんだよ、感情あるんだから怒られて泣くなんて当たり前だろ、お前みたいに出来た人間じゃねぇんだよ

たまにいるトイレ流さない人何なの？？ 流すの面倒臭いより見られたくないが勝つくないか どんな神経してんだろ なんでもいいけどとりあえず流して

記憶力が終わっております… すぐ忘れる…

大人になっても良くならなかったら人生捨てるって決めてる。死ぬというよりかは、思いっきり自暴自棄になりたい。悪いこともしてみたい。(←ごみすぎ😅)

ほんとに限界で何もかも余裕ない人はこんなとこにも書き込めないんだろうな。自分なんて上澄みの方。まだ頑張れるはず