親が自分を気にしてくれるのはありがたいことなんだろうけど、気にかけすぎないで欲しい。 親うざいとかじゃない。きらい。苦しい。 もはや学校行きたい。家にいたくない。

妹が背中なぞってきてやめてって言ったり、どけっていってんのにどかなくて、日々のストレスのあまり、キレかけてしまい引っ掻きって痛い。妹の爪長いから内出血した。なんかストレスでただでさえ嫌なのに、物理的に傷残るとかほんとに、、明日学校で泣かないことを祈る。多分隠れて泣くんやろなー。些細なことに傷ついて。

明日 休みに なれば いいのに な ー

消えるならいっそ、綺麗に消えたい。 終わりにしてしまいたい。

病名がほしい。

表面では穏やかだけど裏では心がボロボロになっているのを気付いてほしい

せっかく毒親から離れたと思ったのに、 せっかく一人暮らしできると思ったのに、 未熟すぎる。　なんでこんな相手にヤられて生きてるんだ？？ ほんまにきっしょい。 気持ち悪い、。消えたい、 記憶消えて欲しい

親も何も知らないで周りも何も知らないでヘラヘラしている環境がもう嫌い

心の底から「学校楽しい！」って思えたら、言えたらいいんだけどね。

なんで私一回り上の人に入れられてんの？ ご飯行こうで車乗っちゃった私が馬鹿だった 断るとすぐ機嫌悪くなる人だから、。 断らずに、乗っちゃったらそのまま 普通にラーメン食べて　コンビニよって、 なんでそっから山奥行くの？？？？ 1人じゃ帰れそうにないところまで、勝手に連れてって、なんで、迫ってくるの。。。 ひどい、。断ろうとしたら、機嫌悪くなって、、、 車から降ろされるかと思った。 雨だし、山奥だし、夜だし、絶対帰れないって思っちゃった。 それで、そんな環境作って、ヤらせてなんてありえない。　気持ちわるい なんで当たり前に触ってくるの？ なんで当たり前に入れてくるの？ 気持ちよくなんかない。 別に興味ない。　触りたくなんかない。 男のなんか興味ない。 すっごい気分悪い、機嫌悪くなって、無理やり同意させたくせに、 私が同意したことになってる。気色悪い。 どうしたらいいの、、気持ち悪すぎる。 やっと、やっとご飯食べれた、。

自殺の何が悪いのかがわからない

承認欲求だけ無駄に高いのやめたい かまってちゃんやめたい でも仕方ないよね 私にとって友達はあのこしかいないんだもん でもこの前気づいちゃったんだよね あのこって私にとってはあのこだけだけど 私ってあのこにとってはたくさんいる友達の中の一人に過ぎないんだよね だからあのこが他の誰かと話してるとき寂しいんだ 私には誰もいないって思うんだ 一人ぼっちはやだなあ

今こうして現実逃避してる自分がくそみたい。 死んじまえ。

「かわいそうな自分」にひたりすぎるってなんだろう。わからないってことはもう浸りすぎてビチョビチョなのかな。(（汚い表現でごめんなさい。

「無理は禁物」なんて言葉、誰が作ったんだろう そんなこと言われて無理しない人なんている？

果たして自分にとってキラキラとした人生を歩むことはできるのかな。

連続ですみません。 精神科行くかもしれないことになった 恐怖症のあれで行くけどね そこで勇気出して色々言えたらなんか別のことしてもらえないかな うつ病の人にはごめんだけど、うつ病って診断してもらいたい

もう無理死にたい 恐怖症姉にバカにされたんだけど 風とか虫とかいちいち騒いでキモいって言われた 私だってどうにかしたい 好きで恐怖症になったわけじゃない。 治るもんなら治したいんだよ 死のうかな

それでも生きてる私がえらいって信じていい？

やる気が出なくてイライラするし、今頑張って無理やり勉強してるけど全く頭に入んなくてつら。 ねぇ、私ってずっとこのままこうなの？ いい加減変わりたいよ。あの子みたいになりたいよ。 そろそろ爆発しそうー、、、、、、、、 我慢。