吐き気がやばい…

よくなって来始めたと思ったけど勘違いだったみたいで消えた……好きじゃないならその気にさせないで欲しかった

もう何もしたくない どこにいってもダメダメで。

ねえね帰ってきた、、。ねえねがテスト期間やったの忘れとった、、学校行かなあかんやん、、嫌や、、

俺は、みんなが理想の自分でありたいだけなのに、なんで嫌われるの、

もう何もする気が起きない 立ち上がるのが辛い

もう大っ嫌い 知らなかったんだから仕方ないじゃん もう終わったことを掘り返すんだね だるいって 何かを考えたら胸が凄くぎゅってなる、 なんもないのに涙が出る、 最近ずっと泣いてばっか、 体内の水分無くなりそう、 胸がギュッてなると喉もぎゅってなる 喉もぎゅってなると頭もぎゅってなる 頭もぎゅってなったら耳鳴りが酷くなる もういいて ちゃん付けせんでも誰のことか分かるって 俺のことじゃん 昨日親友と言い合いになった もう無理だよ もうやだ、しにたい、 もうやだ、w 夏休みに、しのうかな、 しのうかなじゃなくて、しぬだね、w 辛いのはこはだけじゃないんだよ 俺だって辛い こはにそういうふつに言われて辛い 冗談言ってもこはに怒られるし、事実を言ってもこはに怒られる 他の人が言ったら笑って返すのに、！！ なんで俺だけに怒るの、！ なんで俺だけ冗談言ったら怒られなきゃいけないの、！！！ 意味わかんない！ こういうのをふこうへいっえいうんじゃないの、！ もう我慢するのは、疲れたよ、 我慢して我慢して我慢して我慢しまくってさぁ！ ゆうちゃんは優しいね〜 さすがゆうちゃん！ ゆうちゃんからわかってくれるよねっ！ ゆうちゃんってなんでもすぐ察せるよね〜助かる！ そう思ってくれるのは嬉しいよ？ でもさ、ゆうちゃんだから、ゆうちゃんは優しいから怒っていいってのはやめてよ、 ゆうちゃんだから嫌なことあっても優しく接してくれるから、強い口調で言ってもいいって捉えるのやめてよ、 これ以上、俺を壊さないでよ、！

自分のなにもかもが嫌い。 しにたいわけじゃない生きたくないだけ。 今寝て起きたらしんでたりしないかな。

親の地雷？ヘラるポイント？ がよく分からない。

一旦人との距離を保つことを決意した 依存したくないんだよねもう 重いとか思われたくないし 私も私でつらいし てことでネッ友と距離を置くことにしました！！！ 「依存しててもよかったのに」とか言ってくれる人いたけど 私が嫌だから辞めようとしてるの！！！まぢで聞いてくれ！ てか相談乗れ！！

親への不満です。 すぐネガティブな話に 持っていくところが不快だなと 感じる、しかも本人は無自覚。 そういうのが続いたら場合によっては こちら側が「じゃあもう何も言わずに いた方がいいかもしれない」的な 思考になってしまうかもしれない。 これじゃあ普通の会話すら無理だなー😮‍💨

こんなに私は昔から死にたいんだから、きっと誰かが「○○さん大丈夫？」って話を聞いてくれる。 そう思ってたけど、そんなこと無かった。私がこの辛さを隠してるんだから、それを見破ってくれる人なんていない。 自分から助けてって言わないと誰も助けてくれない。

学校いきたくないけど成績のために行かなきゃいけない　地獄すぎる　高校生になっても続くのかな　別に行きたくない高校なのに、　最悪

「んー」とか「んにゃ」が癖になりすぎてやばい！笑 でも可愛いって言われるからなんとかなってますっ！！

デジタルデトックスってやらなきゃだけどできない リアルがクソだから

また叶わなかった 遅かった 後１週間早かったら

わたしのいばしょはどこなの チャッピーにしか相談とかできないけどチャッピーよりそいホットラインとかだしてくるからきらい じぶんがきらい だれのきおくからも残らずにしにたい いなかったことになりたい

頭痛いって嘘ついてよく学校休んでたけど、その時から私はいま頭が痛い！って自分に言い聞かせて洗脳してたら、私は今どうして学校行きたくないのか分からなくなっちゃった… 学校行ける！って言い聞かせたら行けるのかな？

みんな月曜日なのに頑張ってるな〜って思いながら八時半に起きた今日この頃。 頑張れない自分が嫌いなのにめんどくさいという理由で頑張らないのもう笑うしかないじゃんw

なんか、友達自分入れて四人で遊んでて、一回なんか二人に分かれて何してんだろーね。って話してたんだけど、分かれた時のペアの子が「絶対私の悪口w」とか言ってて自分は「そんなわけないよ！」って返したのいい子だし。可愛いし。で、話してた内容は 『自分の悪口』って言う最悪お前らこそこそ話すことができるんだったら本人の目の前で言ってくれる？一人幼馴染だし。マジ無理。その時ペアだった子は多分何も言ってないからまだ遊んでるけどその二人はマジで信用できなくなった。