学校に行きたい。せんせーに会いたい。友達と居たい。自分の好きなことをしたい。休みなんてなくていいから。この家に居たくない。ずっと学校がいい。 でも、夏休みに学校に来ていいってせんせーに言われたから、学校に居座っとこー。 誰かここから連れ出して欲しい

結局はさ、幸せでも苦しくてもずっと死にたいんだよね。死にたいが心に染みつきすぎてるんだよなぁ。

鬱アニメ見たら鬱になって今鬱　診断書までもらっちゃった

iPadで視力悪くなってんのに、なんでまた開いてしまうんだろう？ ゲドくんに来たい方が勝ってるのかな？

なんであの子には二物を与えたの？ 私の分を奪ったの？

自分で動かないクソババアと、自分が全てなクソゴミ、周りが見えてないイキリ、なんでこんなヤツらと一緒にいないといけないんだよ！一緒にいたらこっちまで気が悪くなる。マジでめんどくせぇー。早くくたばれクソ共が

みんな！イラついた時とか、親に怒られた時とかマジで嫌な気持ちになるし、気分下がるよね！ でも大丈夫だよ！そう言うときは、心の中で、親のキモいところを、歌に変えて、心の中で歌えばいいんだよ！！ キモい〜🎵親はキモい〜♪マジで性格悪い〜🎶

マジで、中学生に向けて勉強したいけど、マジでやる気出ない！ っていうか、塾行きたい！この家金ないの？

覚えてない？は？こっちは覚えてんの！！辛かったこと、困ったこと、大変だったこと。なんでこうなんの。家族が精神的にバラバラ。

今日も今日とて「みんな辛いよな」の気持ちで我慢しようとしたけどよく考えてみると周り幸せそうな人ばっかなのマジなんなんだ

少しは前を向きたい

平穏な時はいつか崩壊するんじゃないかってなって病むし、辛い時はこれがずっと続くんじゃないかって病む。どうすればいいんだろ。

親機嫌悪いから体調不良伝えられない、頭重い、ボーってなる、吐きそうでも機嫌悪いからもっと悪くなる、頑張らないと

休みたい

ネットに頼るしかない自分が哀れすぎて😥 みんな強く生きような😭😭

自分って馬鹿だな。 何も考えたくない。

急に推し語りとかはじめて楽しい空気台無しにしてる みんな楽しそうなのに私のせいできっと空気重くなってる 内心うざって絶対思ってる 迷惑しかかけれなくてごめん 話してる瞬間は楽しかったのに話し終わった瞬間すぐ反省 バカじゃないの私 考えてから発言しろや

やっぱ怖いよね。一瞬で楽にして欲しい。

過去から抜け出せない。いまが幸せでもそれが、いつか急に崩れて、また辛くなるんじゃないかって。 また嫌われて、嫌なことされるんじゃないか急に不安になっちゃうんだ。

自分は人からの評価とかどう思われてるか気にする、っていうのは自分でどうにかできるはずなのになんでできないんだ 去年のこともいじめではないから先生にも言えない