夜だから部屋にいるから泣いても誰もきてくれないなぁ

何してもどんな状況でも自己否定してしまう

死にたいよ。何もかもから解放されたい

何回道具取られるんだまた買わないとなぁ

全てに疲れた。何もかもがめんどくさい。いくら環境に恵まれてても疲れるときはあるんだよ。否定しないで。

あーうっさいな

しねくそばばあ中学生男子舐めんなボケ殺すぞ

昔親にあんなことされてたから、今更優しくされても怖いだけだよ、笑　なんか分かんないけど死にたい、涙出てくる、なぜか辛いよ、なんなんだろう。この気持ち、死にたいな

自慰行為やめたい。 なんで始めたのか、なんでやめられないのかわかんないけど。やめたい。 ごめんなさいこんな汚れてて。

夜ってなんか落ち着くから好き

明日も学校嫌だ

吐き出す時すら完璧に本音じゃないって終わってんだろ なんでこんな癖ついちゃってんだろ こんな馬鹿みたいなことしてて何が楽しいの いや何も楽しくない 恋も 勉強も 人間関係も 学校も 家も 人生も 全部楽しくない。いやもちろん大切な人はいるし楽しい時だってある でもいざ振り返って自分の人生どうかっていわれると 恵まれてるのになんか あんまり楽しくない 八つ当たりする兄に 怒る母に 止める父に そんな小さい家の空間で過ごさなきゃいけない 居場所がどこにもない 泣ける場所が 吐き出せる場所が ない どうすればよかったんだろう。 そんなの分からないよね 現実的じゃないことはわかってる 死にたいって願いも そんな勇気なんて有る訳ないし 救われたいって思っても もう救われる訳ないし 希望も、自分も分かんない。 全部分からない。 どうすれば良かったのかも、どうすれば良いのかも。 私の努力は全部無視して、全体だけ見てみんな何もしてないって評価して 怒られて ごめんなさい 楽しくないよ 生きたくない 死にたいよ ごめんなさい どうすれば良かったの？

他責してないとやってられない。自責でなんとかなる容量をとっくに越えてる。

本当は就労選択支援、やりたくない。 将来の夢を叶えるために 必要な手順だから 仕方ないやってるだけ。

親に相談してもあんたが悪いって言われただけだった。ただ辛かったね頑張ったねって言って欲しかっただけなのに

苦手な人が現れてから モチベーションが下がったかもしれない。 仕事は仕事、プライベートはプライベート の精神でその時間だけは耐えるしかない。

なんで私の苦しさも辛さも知らないくせにそんな言えるの？ 人間というか生き物失格でしょｗ

ちょっと疲れたんだって

誰もいない場所に行きたい

違う次元に住みたい（？）