夜になると涙出てきて気分の落ち込みが止まらない。これが鬱？

家も学校も地獄で本当に行き場所ない助けてほしい

僕の人生はつぎはぎだらけの人生 お金で離れ離れになるし お金で逆転も出来る 明日を迎えるのが怖い あの人と出会った頃に戻りたい

何の取り柄もない自分死んでくれ

助けて

眠れない眠れないいってるけどスマホいじりすぎだよね、わかってる、でもさ、学校行けてなくて友達と会えない分それを何かで埋め尽くしたい、 ネッ友と一緒にいたい

子供は操り人形じゃない 親の幸せを押し付けないで

眠いけどスマホやめられない とりあえずしにたい

一番上の立場だからって周りがあなたに合わせる必要性なんてないんだよね。あなたが暴走することによって、自分の意思をすべて出すことによって周りは怖くてなにも言えなくなって困ってるんだ。その役割も捨ててしまいたくなるような、責任感が強くて成功させたいって熱量が強いのはわかるけれどももっと周りを見渡してみてほしい。誰もあなたみたいな自己満足の自己中リーダーになんてついていきたくないし、自分もそうはなりたくないから伝えたいけど怖い。

絶対普段そんなこと考えてないのに生死の話題になった途端「世の中には生きたくても生きられない人が〜」とか言い始めるのキショすぎてヤバい、都合いいな

どうやっても相手のことを下に見ないとメンタルが壊れる 自分より下がいると安心する 自分のこんな最低な性格が本当にいやだ

あまいもの食ったら一瞬でストレうなくなんのはまる

…俺、なんか悪いことしちゃったのかな…なんか、あなたにしか見えないようになってますって出てきたんだけど…

ダル絡みうざ 話しかけてくんなよ

泣きたいのに涙が出ない だからそんな辛くないはずなのに、もっと辛い子いっぱいいるのに 何が辛いかも言語化できないくせに 自分でもださいのわかってるよ

今まで親に甘やかされすぎておかしくなっちゃった急に厳しくしてくると普通の人よりもめっちゃ厳しいなと思っちゃうから甘やかすのをやめてほしい。

熱中症みたいな症状出てるっっっ 冷房つけてるし水飲みまくってんのにっっ

家族とまた暮らしたい でも、病気と借金で前に迷惑をかけた お金が手に入ったとして また一緒に暮らせるかは分からない 正直、今いろんな手続きをして 働ける気力はない 今まで十分幸せだった だから、もうこのまま死んでもいい気がする 大切に育ててもらった お母さんは途中でいなくなったけど、 祖父母が大事にしてくれた 子供は2人も生まれた 奇跡とか神秘のような瞬間だった 色んな大きい仕事もできた 本当に人生で幸せなことばかりだな この幸せを胸に抱いて消えたい 天国で家族のことを見舞っていたい 入院している精神病院にも 迷惑をかけず死にたいです

親に次からなにか買うときは最低限のもの以外貯金で買うって言われたんだけど「覚悟必要ちょっと待って」「まあ別にいいけど」

何様だよまじで 気持ち悪いんだよ 誰だよお前