最近学校に行けるようになったけど不安

死ねたら楽なのにな。

こんなに早く時間が過ぎるなんて辛いよ

ただ許して欲しかった

６月も終わったのにしんどいんだけど もしかして私だけ❓️😥

我慢ばっかりの人生もう飽きた。

やりたい事とかは多いのに生きるのはやだ。

お兄はいいのになんで私だけ 何も気づいていないのに なんでなんでなんで あんなやつただサボって学校休んで 勉強もしないやつ なのになのに 全部全部私が悪いみたいに扱って 音読して？ うるさいな。こちとら音読なんてつまんないことしたくないのに あいつは学校行きたくないから行ってないのに なんで私はやりたくないことやらされないといけないの？ お小遣いもない、手伝っても0円。 感謝だけ。 でもさあいつはいいよね自由に生きれて 私なんてさ〜祖父、祖母の家に行けないだけでお小遣いないし あいつは、祖父、祖母の家に行ってお手伝いして、1000円もらって 私なんてさ自分でやるって行ってないのにお手伝いしないと何だよ 最初はただの親切な気持ちでやってたのに いつからかやらないといけないことに追加されてるんだけど ほんとになんで？ 意味わかんない。 三年早く生まれただけでこんなに差があるの？ あ〜あ早く転生して今度は僕を愛してくれるところに行きたい 長文失礼しました🙇‍♀

今年気づいた、自分変わったなって思ったの 前は、普通に親のこと思って泣いてた頃あったし家族のこと考えすぎて眠れなかったこともあったの犬のペット死んで泣いたし、金魚死んで泣いたし土に埋めてあげたのに、 でも今年私生まれる前からいた犬死んで、何年も一緒だった金魚死んで、優しかったおじいちゃん死んで、 葬式行って顔見てそんな事あったのに涙も出なかったし逆に笑いそういなって 私こんな人だったんだって逆に泣きそうで前は親死んだら泣くんだろうなーってかないし気持ちだったのに今はあー多分泣かないなこれはって思ってきた本当に怖い、寂しい気持ちはある

ごめんなさい

罪悪感が常にある理由教えて

親友に会いたい、もう3年ぐらい会ってない

さすがとしか言いようがない笑さっさと死にたいなあ。生まれ変わったら、幸せに生きてみたいな。

助けを求めれば良いだけなのに、それが難しい。

堕ろしたらよかったじゃんとか思ったけど 母さんもこんなやつが生まれてくるとは 想像してなかったのかもな😀🤛

歩くのが辛いレベル。息切れと動悸が治まらない。死んでもいいや

母親本当に子供嫌いなんだなーって思う、友達が子供できたから真似したんだなーって思う、あと私が中学の時いつも暴言吐かれてたけどその日は違って心から暴言言われてやっぱ子供嫌いなんだなーってね、ばあちゃんもばあちゃんでましだと思うけど言っていけないこと言うのよ、子供に母親のヤバい過去ばらすか?男好き、離婚したのも母親浮気したから、薬若い頃してた、タバコ高校の時吸って中退、私赤ちゃんの頃家出てって放置、まあ今と変わらんけどそれ小学生の頃に全部言われてあの時落ち込んだわな そのほとんど友達真似してやったことだからな母親今もその友達とつるんでんねんその友達もヤバくてな笑私の母親よりは母親してて凄いけど

どうしたらいいの？

他の人と比べると、自分が醜く感じる。