テスト期間。 自慢でもなんでもなく心から周りの期待がしんどい。 別に低い点とったって怒られる訳じゃないけど。 病みながら泣きながら必死でやってこれだから 天才じゃなくて努力の天才なのにな。 テスト期間なるたびこんな気持ちになるの嫌。 受験生なったらもう大変なんだろうね。

くぁwせdrftgyふじこlp (訳:部活がめんどくさい

よくよく考えたらみんなにも悩みあるのにみんながうらやましいとかいった私最低だわ

早く出ていきたいなーこんな場所。

私は自分の声と名前が本当に嫌い もちろん顔と性格も嫌い。 けど顔は整形とメイク本気でやれば可愛くなれるかも出し、性格は良くすることはできる。 だからこそ変えられない声と名前が本当に嫌で 名前は変えられないこともないけど、 男子みたいな名前で、過去に何回も〇〇くんって間違えられたことあって、 幼稚園の時は1年間いっしょにいた先生にも間違えられたし、 英語の授業の時も〇〇くんって言われた。 もっと可愛い名前が良かったな。 私と名前が同じ女子見たことないんだけど。同じ名前の男子いて気まずくなったことあるし それに声も本当に嫌いで 高い声でも低い声でもないすごい微妙な変な声で あの子は可愛い声してるし、あの子はかっこいい声してる。 なのに私の声だけ本当にきもい。 長所1つもないわ

また朝だ、、ある意味休日が一番苦しい、、まぁ！頑張っていきますかね〜

部活が辛い。行きたくない。 めんどくさいって言うか、みんなとの才能の差が目に見えちゃっててきついな...

親のこと好きじゃないって友達に言ったら 「産んでくれてここまで育ててくれたんだよ？お前最低」 ってこっちの気持ちも知らないくせに言ってくんなよ 育児放棄されてるんだよ

ロシアと日本のハーフだからってなんでいじめられないといけないのなんで今は日本人として生きてるのにウクライナの人可哀想とか言われんの

私障害だって優等生大人たちの 従順な犬でありたいお年頃 君は障害到底劣等生私よりも 幸せにならないでね 自由に生きる君が私よりも 幸せにならないでね！

なんでこんな日に限って…

夏期講習で心と体両方壊れる気がする。 心の方は自分の頭の悪さに気づいて 体の方は普通に体力が無さすぎて

昨日の夜ごはんの時にお母さんにこう言われた。 「ねえ、〇〇（私の名前）ちゃんはお母さんと話したくないの？だっていつもなんか冷たいじゃん。言いたいことあったら言いなさい。お母さんも辛くなっちゃうでしょ？」って。 話したくないって事が勘付かれたって思って怖くて怖くて泣くのずっとこらえてた。 お母さんに私の闇が知られるのが一番嫌なことだから。 だからいつも明るく振る舞ってたけど、心の余裕がだんだんなくなってって冷たくなってた。 それにお母さんはいつも「思春期」ってワードを使って片付けてくる。 でも思春期じゃないって、お母さんの言葉に傷ついてるってほんとに気づかれるギリギリだったと思う昨日は。 「言いたいことあったら言って」っていうのは、私にとってプレッシャーでしかないよ⋯ もっと明るく振る舞えって圧かけられてる気しかしない。 その日のご飯がカレーだったから、もうカレー見るたびあの時のことを思い出しちゃう。 考えてみれば、カレーがトラウマってちょっと笑えちゃうな⋯あ、あはは 情けない。 カレーが、お母さんが怖い私が情けない。 これから、どうなるんだろうな私の心。 辛い 長文になってゴメンナサイ⋯(´・ω・｀)

あー 今日お祭りだ 友達に仲間外れにされたー 雨振っちゃえば良かったのに 友達誘ったのに無理やったし、 どうせ仲間外れにしたいからやったんだろう ダル いじめたいならいじめてほしい 中途半端だと先生に言っても無理かもしれんから 辛いけどね 嫌 時間今日の日にちやん

またはなせなかった 明日になったら話せるようになるかな 不安だな話したいな

食事も睡眠も、嫌になってきた。片時もぐちゃぐちゃな心が頭から離れない。スマホ手放せない。一生点滴で過ごせたらいいのにな。

なんでいつも親は話を聞かずに、勝手に何でも決めるの？まじで嫌だ、、死んでほしい

学校嫌い。部活も嫌い。家も嫌い。全部嫌い。

親はいらない、、存在自体いらない、、

毎日朝からうるさい、、もう死にたい、、