いちいち親の理想押し付けないてよ… もうつかれたなぁ… 本音を話せるのは、妹とここだけ。 言うこと聞かなかったら叩く… 産みたくて、産んだんだったらもっと大切にして… お母さんの理想の子供には、なれないかな…

お腹減ったなー

親が精神疾患持ちつらすぎる。精神疾患だからってなんでも言っていいと思うな！そして精神疾患を盾にして何でもしていいと思うな！クソが！

めまいしんどい、吐き気えぐい 自分のせい自分のせいってなんなの

辛い毎日。誰かに相談しても解決なんてしないから、ただこの辛い毎日に慣れていくしかない日々。私はいつ楽になれるんですか。

産んでほしいなんて頼んでない

なんでか分かんないけど、辛い。 辛い理由が分からない、この辛さに名前がほしい

俺はできる子だから、、あっ完全解答作ってない、、 もうやめてよできる子じゃないのそんなカテゴリーに入れないでくれ

ノートで叩いたり 洗濯物を投げつけたり 座っている椅子の足を蹴ったり 殴りかかってきたり その腕を払ったら「家庭内暴力だ！」と騒ぎ立てたり 顔がイラつくと言ったり なく涙も枯れたよ 僕にとっては（あくまでも僕にとっては） 学校が避難場所 出て行きたいけど どこ行こう お金どうしよう

中文のほうが書きやすいので書きます だめだたらすみません 妈妈对我说「我当初为什么要生你这种孩子呢。」 明明我没有请求你生下我，是你自己想生，所以才把我生下来。 可是现在却说「为什么要生你这种孩子呢」，这样未免也太自私了吧。

両親が何時間も言い合いしてる☆飽きないのかなぁしかも弟の寝室のドア開けっぱなしにさせて喧嘩してたら弟に聞こえちゃうよ？弟のことで喧嘩してんだから。俺しめにいって寝かして弱音吐いてきちゃったけど俺も我慢しなくちゃやな

もう疲れちゃった学校のタブレットを使って今初めてここにきています。もうしんどくて、私の家は4姉妹なんです。家族が多いのに、高い個別塾に通わせてもらってます。なのに私が頑張らなきゃいけないのに頑張れないせいで、成績は落ちました。どんだけお前にお金かけてると思ってるんだよクソがって何回も言われちゃいました。もうほんとにダメだ。もっと頑張らないとって思うだけどんどんしんどくなって結局やる気がなくなっちゃって、正直辛いです。後私のイメージのお花がひまわりらしいんです。最近美術の授業でmのお花は絶対ひまわりだよっていろんな子に言われて、あ私ちゃんと明るく振る舞えていたんだって思いました。こんな裏を知らない友達がたくさんいて、親友と思ってるだけかもしれないけど、私が親友だと思っている友達は

この世の中は平等なんかじゃない。

気にかけるフリやめて欲しい 監視下におきたいだけでしょ？ 聞いてもどうせわからないのに、毎日夕飯の時その日あったことを細かく説明するの 自分から言わないと怒られるし、短く終えようとすると質問してくる　そっちが勝手にやってるのに「どうして親がわざわざ質問してあげなきゃいけないの？」だって　矛盾多すぎ　バカじゃないかな もう大事なお人形を好き勝手にはさせないから 誰も守ってくれないなら自分は自分で守るしかない　私が死んだら親後悔するのかな　やっと自覚してくれるのかな　そんなまともな親じゃないよね　妹にもっと干渉するようになるのかな

自分と向き合うのがもう嫌になっちゃった

“子供はどうやって生まれるのか”を知ったら、親がそう言うことをして自分が生まれたことに気づいて、途端に親が気持ち悪い何かになるんだよね

なんか学校で生きるのが辛いあなたへみたいな動画を見た。大衆向けな動画だったんだけどさ、それに当てはまってる自分がいてさ。私ってひとりじゃないんだって思って救われるほど、楽なもんじゃないんだよね。みんなも悩んでるんだよって言われても、楽になれないしさ。皆同じって一括りにされると私が特別じゃなくなる気がしてさ、なんでこんなめんどくさい人間になってしまったんだろ。存在ごと消したいな。消えたい。

今日さ、病んで、相談室登校なって、復活したけど結局転校しちゃった同級生に偶然会った。 その痩せ細った色白の姿を見て、私はまだ「悩む」に入らないのかなって思って鬱診断したら。 食欲増進も立派な鬱で笑ったわ。

ホントおもしろいよな… 生まれてからずーっと、機能不全家庭とは何かを目の前で観察していたくせに 折角手に入れた自由を、また家族作ってドブに捨てて ちゃんとタダ働きの奴隷ポジに収まって愚痴とまんなくなって 自分の子もちゃんと虐待するやつ 機能不全家庭で育つ唯一のメリットは 「家庭は、鉄条網のない監獄であると学べること」 なんだよ？？？？？？ 学ぶ機会があっても 学ぶ能力が備わってなければダメといういい例だな 👆うちの親見てて思ったことwwwww

ヒス母しんどーーーー全国にヒス声そのまま放送したいわ