もう誰にも話せないからここに書かせてほしいです。もうしんどい。この掲示板を書くのも開くのもしんどくて、しんどいって言うのもすごくしんどいです。なんで私がここまで言われないといけないんだろう。って反抗する勇気もなくて毎日毎日心の大半がしんどいで犯されています。毎日塾で4時から10時まで友達遊び暇なんてなくて、真面目ちゃんとして生きてきました。猫をかぶっています。親の理想になるために、自分が好きな鉄棒もダンスも我慢して親のためにと頑張ってきました。もう限界です。私がストレスに敏感なだけなのかな、すぐに反応してしまうだけなのかもしれない、でもこの状況は私にとってもとっても嫌です。

終わった、鬱入った。もう大丈夫だと思ってたのに。何も考えたくない消えたい。明日なんか来なけりゃいい。生きててごめんなさい存在しててごめんなさい。

なんだろう。 自分のしたかった事ってなんだったけ。 やった側は「そんなつもりはなかった」とでも言うのかな。 「ごめん」とかもなんにもないんだろうな。 友達ってそんな物だった？ ま、謝られても何とも~って感じだけどね。許す・許さないじゃない。もう手遅れ。 裏でケラケラ笑ってそうだし。

なんか頭痛くなってきた、気のせいだよね、勉強しなくちゃ

消えろ消えろきえろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろよ消えてよ消えちゃえもう嫌だ、消えたいいつまで我慢すればいいの⁇世界が本気で消えればいいのに、地球爆発しないかな、もう無理です、無理だよ、無理でしょ、わかれよ？まだ我慢しろって、耐えろって正気じゃない

正直、すごく辛い人の気持ちは僕にわからないけど、僕の気持ちもすごく辛い人にはわからないと思う

家族嫌いなんか嫌い

なんかgedokunのルールに引っかかる投稿を意図せずに何回か繰り返していくうちに、 自分悪いやつだって思うようになってきた。 こんなに運営さんに手間暇かけさせて申し訳ない。 運営さんごめんなさい。本当にごめんなさい。 明日来るな⋯消えたい

どうも。学校に行ってない、ニート予備軍引きこもりです。 もう感覚が麻痺してきて、なんで生きているのか分からなくなってきました。もし今死んでも、悲しむフリさえされないと思います。

クラスにさ、いるんだよね。主人公ぶってるやつ。お前の悩みなんてどうせちっぽけなんだろうなって。 自分が1番辛いから〜。とか裏で思っててそうできもい。

エールのスタンプだけですごく支えになります。

夏祭りさ、行こって言われていったのに、 結局僕が来る前に喧嘩されて、二人帰った そのあとに、遅いから帰ってきて って親に言われたらしくて、また二人帰った ぼっち え つら これ僕悪い？ 悲しい 最初にけんかふっかけて帰ったと思った人 違う組の人たちと行動してた しかも前僕をいじっていじっていじりまくってた人たちだし え これ僕が悪いの？ わかんないんだけど 明日学校行きたくない 気まず また三時間目あしか受けれなくなんじゃん 悲しい おかしくないか？

死にたいんじゃなくて楽になりたい

宿題やらなかった自分が大嫌い それを責める自分も大嫌い

こんな自分、嫌だな。 変わりたいけど、変わりたくない。 自分でも何言ってんのか分かんない。

中学受験せえへんかったから、高校受験は確定、やから親に「いつかは塾行く日来るよー」って言われた。つっっら。

どこぞの啄木然り、自分に頭下げさせた奴全員死ねくらいのテンションで生きていきたいものです。 僕の嫌がること押し付けた奴全員地獄に落ちろ、の精神。

もうやだ 生きたくない 親には暴力。 ネットだけ… ありのままの自分で入れるのは ネットのほうが生き生きしてて、生きやすい 次の人生は、もっといい親に生まれたいなあ 誰か…こんな親でも楽しく生きられる方法教えてよ！？

別室は私の居場所だった。別室は私の息抜きの場所だった。2年生の時から学校生活に疲れたら1時間別室で休んで、授業にもどる生活を続けてきた。3年生になってさすがに授業は休めない、だからその分昼休みに別室で休んで午後の授業を頑張ろうって話になった。別室の先生もわかってくれた。 3年生になって1人の友達と仲が悪くなってしまった。その友達は私と仲が悪くなってから、昼休みに別室にいる別の友達を毎日のように訪ねてきた。それが私は辛くてたまらなかった。私はその子と仲が悪くなった原因は、私の好きな物否定されて心が傷ついたからだ。心の傷はすぐには癒えない。私はその子が目に入る度、その子の声が聞こえる度、怒りが止まらなかった。なのに、毎日別室に来て、私の居場所を汚していった。息抜きの場所だったのに、いつしか精神をすり減らされる場所へと変わっていた。 そのことが長く続いたから、担任に相談した。その子は別室利用の人ではなかったから、別室に入って喋るのはおかしいのでは無いか、と相談をした。そしたら、職員会議で色々な話をした結果。別室の取り決めが厳しくなった。別室は本来学校に行けない人、集団生活が難しい人の為のものだから、私は別室の利用対象者ではないと言われた。別室は私の居場所だったのに、別室に入ることが許されない。 私の学校生活の居場所はどこなんだろ。居場所を見つけてもすぐ壊れる。すぐ奪われる。なんでこんなにもこの世は生きにくいんだろうか。私が生きるのに適してないんだろうか。

生まれた時から運命が決まってると思うと悲しくなってくる。