母親の性格が、やりたいこととかしてほしいこと言わないくせに察してもらえなかったら不機嫌になる察してちゃん（笑）で典型的なよくない女像そのものなんだけど、ちっちゃい頃から母親を怒らせないように振る舞ってきた弊害が私生活の色んなとこで生じている。自分を優先する方法なんかわからないし、一方的に怒られるだけで親とも友達とも喧嘩したことないし、意見が対立するくらいなら自分の考えを捨てたほうがいいと思うし、人の顔色見て動くのも結局「怒られたくない」って自分の気持ちを尊重した行動だと思ってるんだけどそうじゃないのかな。自分は普通だと思ってたからなんかショック

なんで私は女なの？ 前まで男女で大差なかったのに、 だんだん周りが女性になってく気持ち悪くてしかたない どっちにもなりきれないわたしはどうしたらいいの？ 性別なんてものなかったら良かったのに

いえないよ辛いとか死にたいとか どんだけ苦しくても頑張れちゃうんだから 笑顔も作れるし 楽しい時は楽しいって感じられるし いつまでこうやってればいいのかな

寝るのが嫌だ。布団に入りたくない

なんで生きてるんだっけ

去年先生にいろいろ相談したけど結局解決しなかった 相談する意味ってない

かえりたい 帰りたい… 既にあたたかい布団の中につつまれていてもなお、安心できるどこか、存在し得ない安息の地に帰りたくなる

明日の学校行きたくない

学級委員の仕事、目立つのは相方ばっかりで、面倒くさいのとか難しいのは俺なの？ 先生も相方もクラスメイトも、俺のこと信頼してくれてない… もう学級委員辞めたい

あと1時間で明日 もうやだよ 辛い

いまは親が憎い時間です わるいひとではないのです ただ、精神科に連れていってくれなくて、つらいことを話してたら三者面談で先生に言われてるだけで。 ひたすら、憎い。 ああ……憎たらしい。

死んでこいって言われた

さみしいなだれかたすけて安心感がほしいよ

今日はしっかり寝れたらいいな

音楽聴いてる時だけは生きてる心地がする。ザラザラした声で必死に叫んでるような歌い方の曲が好き。命削ってるみたいな叫び方してる曲が好き。明日も必死にもがいて生きてやろう、って気分になる。

もうテスト破って学校から逃げて帰って部屋に入ってドア塞いで一生こもってたい

誕生日で友達からメッセージとかもらって、ほんとに愛されてるんだなぁって。 親も私を思ってくれてるのに。 何を苦しいとほざいてるんでしょうか私は。 十分満たされてるじゃないか。 何を求めてるんだよ。きっしょいなぁ。

クラスメイトの暴言を録音したところで、そんなのいつもの茶番劇よとあしらわれそうで証拠として提出する気になれん。 先生、肝心な時にいないし、報告してもへぇそうかで終わるし、頼れないし頼る気しないし、おまえはこれができて当然だみたいなのがあるから、もっと高度なことをしたら勝手な目標を上げられそうで嫌になる

優しくされたらすぐ依存するチョロい自分が嫌い

家を飛び出して、とおいとおいどこかの屋上にいて、そして脇あたりがむず痒くなって、また生えたつばさが羽ばたいて飛ぶことができたならどんなに素敵だったのだろう！