親がめんどくさい。急に怒ってヒステリックになるからいつなるのか分からなくて対処しづらいし「もう話しかけてこないで」って言うくせに反応しなかったら「聞いてんのかよ」って言ってきてめんどくさい。次の日には機嫌良くなってるし外面だけはいいから友達にも言いづらい。家出したいけどどうせ連れて帰られるからやだ。学校でも友達もいて楽しいはずなのに何故か孤独に感じるのは皆同じなのかな？しかも誰かの一番に慣れないのも嫌だ。人間じゃなくてもいいからこの世に妖怪とか人外が居るんだったら連れ去って欲しい。

今日親と喧嘩して５、６時間くらい何も会話してなくて絶対謝らねえって思ってたけど流石に後々のこと考えてからもういいやってなってさっき謝ってきたんだけど、謝った後めちゃくちゃぐちぐち文句言ってきて普通に腹立ってきた。お前も謝れよ。何で全部こっちが悪いみたいになってんの？頭おかしいでしょ。本当に気持ち悪い。なんか涙出てきたしまじで腹立つ。しねよがちで まあ普通にその時言われたこと覚えてないんだけどね。なんか言ってるわーくらいだったし。

友達と比べてまだマシなんだな、って苦しくなる毎日。比べるもんじゃないんだろうけど。どうせリアルじゃずっとこうなんだし、ネットでくらい、か弱くて寂しがりで辛い人間でいさせて。頑張ってるね偉いねって慰めて。根拠なんかなくていいから、大丈夫だよって言って。誰でも良いから安心させて。

明日学校で外食行くんだけど不安人の視線とか

久々に母親がぶちぎれかました。 私なんかしたっけ。 いつも通り痛いことしてきたけど、 じっと我慢出来た。私偉い

いないのは嘘なんじゃないか まだ生きてると思ってしまう 悲しい

あの。泣いてる原因お前（父親）だからな？構ってくんじゃねえ早く死ね

友達失いそう。なんかしたならいってよ！！黙ってたらわかんない！！どうしたらいいの、、、

親と話すの嫌すぎて親が帰ってきそうな時間になったら手の震えめまい発汗腹痛頭痛寒気が一気にブワーーッて！！苦しい（泣）

猫飼ってて、吐いてから私が処理したらまた吐いてまた父親が人任せにしてたから次お父さんやってねと言ったら（は？お前なんもせんやん）とか論破されました。こっちだって色々悩みあるからそれどころじゃないねん。って言いたいくらいです

いなかったことにしてほしい。疲れた。死にたい

何もしてないし近寄ってもないのに うーうー喚いて拒絶する弟が居る 親に言ったら「今不安定なんだから、お父さんやお母さんにもするんだから嫌だったら近寄らないで」って いやこちとらもう3年近く拒絶されてるんだが こんなに拒絶してくる身内が居る中でそいつの 相手を親の命令で仕方なくやってやってる 私を褒めて欲しい。 何が「お姉ちゃん嫌い」だよ。 ふざけんな、 こんな事言うのは本当に失礼なんだけど 生まれてきて欲しくなかった。 そしたら親だってもっと私に優しく接してくれたのかも。ここ3年間で怖いもの沢山できちゃった

まだ火曜日なの意味わかんない

想像以上にバカな人間ってこんなにいるんだな。 ざまあ系でしか見ないような、他人のことを考えられない、自分の考えが正義、正解。それ以外は悪！みたいな人、マジでいるんだ。創作だけかと思ってた。世の中って意外とこんな感じ？私ももうちょっと自分本位で生きてもいい？邪魔だからお前のかかとをわざと踏んづけて歩くしお前のことが気に入らないから普通に嫌がらせするけどいい？これでもお前らよりまだ優しいよ私は。死ねカス靴の中に画鋲入れるぞボケが死ね

なんか親の都合で転校することになった友達がいて、最後に集合写真撮ったんだけど周りの女子とか可愛すぎて自分がブスに見えて仕方ない。泣きたい。醜すぎる。私だけ黒で塗り潰して無かったことにしてほしい。

もうこの世界おわり。大人がいるからｗ

あのさ( ͡ ͜ ͡ ) 大人よ( ͡ ͜ ͡ ) ごめんやけどさ( ͡ ͜ ͡ ) 子供の自さつ止めるみたいなこと言うとるみたいやけどさ( ͡ ͜ ͡ ) 大体の原因はあんたら大人やで( ͡ ͜ ͡ ) 止める前に行動改めて欲しいなって思ったりぃ、、( ͡ ͜ ͡ )

宿題終わらなくて嫌だ＾＾＾＾＾

まじで大人この世から消えて

家にいたくない お兄ちゃんの顔色伺うのと、お母さんに気使いまくるだけ 学校にいても今日は勘違いして恥ずかしい思いしたから居づらい どこにも居場所ない ただ親がいる部屋のすみっこで学タブでgedokunに気持ち書き込むことしか出来ない 1時間親と一緒にいるだけで心が苦しくてしょうがないのに、 夏休みなんかもう無理 夏休みで楽しみな事もあるけどやっぱり親といる時間が増える不安しかない 去年の夏休みはこうじゃなかったのに なんで変わっちゃったんだろう なんで全部こうなったの 全部全部全部自分のせいだ 苦しい　 辛い 心が痛い しにたい