子ども家庭庁の予算て7兆円もあるんだって？ そのお金、子ども作る予定の家庭全部に監視カメラつけるのに使えば？ 子どもを1回でも怒鳴ったら逮捕して無期懲役 手を上げたら極刑 親は全員、例外なしに1度は無期懲役食らうだろうからw 新しい刑務所を作るのにも予算必要だよね

辛いときに、思い出の写真というか一才の時の写真を見つけた。 めっちゃ泣きそうになったけどこれはなんの涙だろ

親の機嫌やばいときに扇風機倒しちゃって終わった。

全部やめたい

ごめんなさい途中で途切れました 声整形があればいいのに 一応調べてみたら高くするとか低くするとかの整形あったけど私が言いたいのはそういうことじゃない 私は高くもない低くもない微妙な変な声してるからもし整形したところで変な声なのは変わんないし 費用高いし 声可愛くする整形したい。声可愛くする整形があったら最高なのに

親理不尽すぎ 理不尽すぎて笑える 急に切れて急になれなれしくしてくんな

もう疲れたな 全部投げ出して 思いっきり叫んで 思いっきり泣いて そうやって思いっきり暴れたい 全部疲れた 全部投げ出したい

声整形があったらいいのに

死にたいと思うことは悪いことじゃない、と思いたい

明日に備えてはやくねろっていうけど、勉強を強制されてまだやりたいこと何一つできてない

彼氏と電話するときくらいコンタクト付けてよくないですか？ お金の問題なのかもしれないけど、だからと言ってコンタクト没収は意味わかんない 最近いろんな意味でいろいろな場面で疲れた

過去の自分は確かに自分だけど未来の自分って今の自分からしたらほぼ他人みたいなもんだからそいつのために頑張れと言われましても〜〜と思ってしまう変な感覚がある

声を聞かなきゃ安心でき開くなってる自分に嫌気が差している。 最近、ずっとこんな調子で。 自分が好きじゃないって人は、きっとたくさんいるんだろうなって思うのに、なんで自分だけこんない辛いんだって思っちゃう。どんどん落ちていく。沈んでく。上がれない。このまま終わるのかな。努力が足りてないんだろうな。結果が出なきゃそれは努力じゃないって教師にさえ言われちゃった。もうだめかも知れないなんて言って逃げようとしてる自分を見つけてしまう。 駄目だな、ww

人に求めてばっかもやめたい

毎日辛い、毎日心の底で悲鳴をあげている。 でも、この世にはマイナスの感情以外にもプラスの感情があるんだ。 だから均衡は保たれているのかもしれない。でも僕は違うと思う。 プラスのことも巡り巡ってマイナスに行き着くんかな？

寝れるかわかんないけど、おやすみ世界。明日には嫌いなやつみんないなくなってますように。頭痛が消えてますように。胸のぐるぐるした重い気持ちが綺麗さっぱり消えてますように。全部叶わないなら、俺の存在ごと消えてますように。

イキリ野郎だし顔もそんなかっこよくないあいつがすごいかっこよく見えるの？？？ なんであいつとできる部活が終わってほしくないとか、楽しみだとか思ってんだろ。

熱中症なった K先生が教えてくれた事試したけどダメ、やっぱ俺ってダメ人間なのかなーアハハ!何もする気ないや、頭痛い、、朝気温差でお腹やられて今日3時間目までずっと痛かった、、、、、辛い

弱音を吐いたら、キレられて？なんかあったら相談してね？は？？矛盾にもほどがある。勘弁してくれよ

自分で死ぬ勇気がない。もういっそ暗殺とかしてほしい