シール交換しよ！　って言われた 気持ち考えて、私がシール持ってるの見たことある？ 買ってもらえないし、友達なんてそこそこいないし、、 自分が惨め ﾀﾞﾚｶﾄﾓﾀﾞﾁﾆナッテクレ！

もうなんか疲れた テストの点数だって全然上がんないし勉強だって出来ないし 自分らしくいられないし 人には気を使うし 何故か苛つくし なにもないのに悲しくなる 疲れた… 歌い手の夢諦めてもいいかな 諦めていっそ楽になったほうがいいかな

発表意味な。 自分の意見を言いましょう、人に任せません！ っていってるけどさ、意見を言わないんじゃなくて、ないんだよ 思いつかない、考えたくない、だるい　の気持ちがありすぎて無理 最近、眉毛縫抜けて嫌すぎ。　ストレスない？悩みない？って聞いてくるけど、ストレス溜めてるのテメェだよ 親って意味な。先生意味な。 特に、マンババア（あだ名）はキモい、家庭科の調理自習でも手洗ってるとこ見たことない きも　全てがキモい　自分もキモい　いいとこなし 生まれ変わって、いい家に生まれたいな、、

なんで？私がなにしたっていうの？え？なんでよ。LINEブラックされた。いつもLINEブームにスタ押したらよろこんでくれてたから押してたのに。あれ、なんだLINEブロックしたのにいいねしてくんの？だって？ふざけるな！ぴねよ！というか何？私はあなたと小学一年生から一緒だったんだよ？なのになに！クラスが離れただけで、いつでも話せると思ったのに！あともう腹が立つのは、あなたは呼び捨てされるのが嫌って言ってたから呼び捨てなんてしたかことなかったのに、ぽっと出の出あって三ヶ月もしないようなやつに呼び捨てさせて！私はなんだったの！なんでブロックしたの！あなたのことを知ってるのは私だけなんだよ！しかもぽっとでの人がボディガードみたいにあなたの周りをうろついてるから近づけないし。ホント最悪。もうしにたい。なんか嫌なことしてたんだったら謝るよ。お願いもうやめて。ねえ、一緒にいたいだけなんだよ。ベタベタされるのが嫌だったの？それならハッキリ嫌って言ってよ。もうあなたと私は一生話せないのねぇ！答えてよ！無視しないでよ！ハブらないでよ！誰か私を殺してよ！

都合よく扱うの止めてくれ

シンデレラデーは月１回（約１週間程度）←⭕️ シンデレラデーは月１回（だが赤い液体が出る約１週間程前からpmsという心身ともに不調をきたすカスの定期イベントが開催されるので大体４週間ある１ヶ月のうち実質約２週間はシンデレラデーに潰される）←⭕️⭕️💮🎉👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻☠️ 子供産む予定ないから摘出したい、ほんまに……🥲

泣きたい。泣けば親はきっと心配してくれる。でも、恥ずかしい。心配かけたくないんだよ。

無性に死にたい。とにかく消えたい。幸せなのに、嫌なことなんてないのに、なんで。もう楽になりたい。休んでも取れない疲れ、逃げられない希死念慮。生きてたっていいことないじゃん。いいことあっても変わらず死にたいじゃん

親にキレられた。理由はお父さんの為にスイーツを作ろうとしてただけ、でも被害妄想で「私には作ってくれない!!嫌いなんだ!!ｷﾞｬｵｵｵｵｵﾝ」ってされた。殴られた。痛かった。

もういいや もう疲れた

家の用事も手伝わんとどこ行くにも送迎してもらって遊ぶ時のお金もらって〜って好き勝手してるのにちょっと叱られただけでなんなんアレ。マジで下の子のああいうとこ嫌い。自分が親にした嫌なこととか、逆にしてもらった良いこととかは何も配慮せず、自分がされて嫌だったことばっかり主張してささ、考え方ガキすぎるやろ。そりゃ嫌なこともあるだろうけどある程度はお互い様が成り立つんだよ少なくともお前と親の場合は。なんでそれで１００パーセント被害者みたいな面できんの

友達に「死にたい」って言われたときなんて言えばいいの 死なないでって慰める？死んでもいいよって肯定する？ 何を求めてるかわかんない。何て言えば救えるの そっかとしか言えないよ せっかく相談してくれたのに頼りなくてごめんね

子どもを愛している親って実在しないよ 「子どものせいで」お金が減る 「子どものせいで」キャリアをつめない 「子どものせいで」大好きだった夫との仲が悪くなった 「子どものせいで」親の看取りに間に合わなかった 「子どものせいで」これだけのコストがかかってるんだから 「それは愛」って美化して考えないとやってられない それだけ こういうのを「コンコルド効果」って言う('ω')ノ

なんなのまじで 死ねよ

うげー切りたい でもなんか親に腕見る素振りされてるからできない めんどくさいいいい 切らない選択肢は無い、切らないと無理

いつか自分の幸せを見つけられたなら、と願っている。

妹が帰ってきてすぐに勉強しないでさっき勉強をし始めたんだけどうるさい

リアルもネットも辛すぎる なんで人間関係ってこんな難しいんだろう

家にかえって少しでもつぶやいたら、 母「え？なに？」 と帰ってくる。別にアンタに言ってるわけじゃない。いいたかったらママーとか、おかあさーんとか言ってる。 今日は煩（わずら）わしいと言われた。はぁ？業者さん来たら二階行くわつっただけなのに、そこはまだはいはいとかあっそのほうがまだ私的にはマシだ。だからお母さんが大嫌い。よく5歳の時家出しようと決意したな。そのままのんびりと別の世界で暮らしてたらよかったと今でも思ってしまう。