今まで苦手で怖かったあの人。 今日、手を差し伸べてくれた。 「ぎゅっ」と優しく手を握ってくれた。 痛くなかった。　嬉しかった。　笑顔が溢れた。 なんか、少しだけ、私の見る世界が、変わった気がした。

救ってとか助けてとか何とかしてとか辞めさせてとか 逃げるの手伝ってとか幸せにしてとか 苦しみから解放してとか守ってとか治してとか 認めてとか愛してとか一緒にいてとか 慰めてとか可愛がってとか甘やかしてとか そういうことが言いたいんじゃない本当は！ でもそういう言葉しか出てこなくて カウンセラーさんもせんせいにもあの子にも 何をして欲しいか言えなくて 今日も泣いてるんだよな 何が言いたいのかわかんないんだよね正直 どうなりたいとか何して欲しいとかも全然、笑 でもなんかこのままは、いやだから とにかく話を聞いて

生活に支障が出るくらい頻尿なんだけど恥ずかしくて誰にも言えない。もっと気軽に相談できる人が欲しい；；

親は俺に興味ない。 知ってる

結局何も考えなければつらいことなんてないのに 楽しい方がいいなとか考えちゃってる自分がきらい しにたい

風呂キャン公言界隈（風呂キャンしてる！と声を大にして言う人たちのこと）マジで意図わからんくて怖い、臭くても許してねってこと？？私なら風呂キャンしたの気付かれたくなくて死ぬ気で嘘つくのに何がしたいんか分からんあの子たち全ア、なのか・・・？？？？

自分なんてパって消えればいいのにっていつも思うのは変？

今日担任がめちゃくちゃ怒鳴ってた。なんか怒る理由が理不尽っていうか、なんでここで？っていうところで怒るからマジで怖い。別に私が怒られたわけじゃないけど、今日のプールで怒られてたクラスメイトが忘れ物してないのにその後プール入れてもらえなくなっててかわいそうだなって思った。私もいつかああなるのだろうか…

勉強ができない。一応学年一位だけど、都道府県になってくると40位行くかいかないか。 しかもどんどん下がってゆく。勉強のモチベーションもわかないし、動画ばっかり見てしまうし。 部活も、毎回言って頑張ってるつもりなのに周りのみんなは自分を追い越してゆく。 ひどいなぁそうに決まってる

シンプル希死念慮えぐい

お祭りいかんやったらご飯つくってって何？ 意味わからんのやけど そんなんおかしいやん もうご飯なんかいらんし もうつくるもんないし というかなんもつくれへんし ガチで無理 ほんまにお母さん嫌い 今パソコンでご飯調べてたけどなんもいいのないし もう無理 それも部活帰りやし 今泣きながら書いてるし、、 もうなんもしたくない はやく死にたい つら…

早くふつーになりたいなーーーーーーーーー

こんなに考えてるのに、解決策が出てこない。

希死念慮と虚無感ﾔｳﾞｧｲ なわ精神科いこうかな ひとりじゃむりだけどしにないけどしぬのがこわい 人間ってお・ろ・か🖤

2年前の８月からなんも変わってない 環境変わってもなにもかわらん

pixivの二次創作で泣ける漫画を読んだ。 コメ欄には「涙腺崩壊したー」だとか言ってる人が多かったし、私も最後のシーンで泣きかけた。 けど、 あくまで「泣きかけた」だけ。泣きたかったのに、泣けなかった。 心の中では号泣してたのに。 涙雫ひとつこぼせなかった。 そんな自分が怖かった。 自分のことなら泣けるのに、他のことなら泣けないんだな。 って、

あたしさ、女子にも嫌われる羽目なんだけど。まじクソって思う。

ダンス辛いけど行ってくる 年下のほうがうまいの何 死にたい

ゴミを見るような目で見るのやめてくれ。

今を耐えたとしても多分大人になったら自分が大人という激キショ生物になったのが嫌すぎて死ぬ気がする