一番信用してた友達が一番の敵でした。嘘つき！ 縁切って後悔はしてない。だけど寂しくなる。あんなに電話してたし、一緒にゲームもした泊まりに行く事だってあった。 なんで、なんで蹴落としてきたりしたの。ためらわなかったの？ずっと一緒だったのに？ 最低。嘘つき。裏切者。一生許さない。

やっとプール終わった、、プロテインくらい帰ってちょっと飲んでいいだろ飯終わってから飲めって終わってる

今生きている存在が邪魔？

学校いきたくないな。　でも、夏休み入るのもヤだな。勉強の地獄が僕を待ってるから。　塾いきたくないな。 勉強したくないな。　明日起きたくないな みんなから自分勝手って言われるな。どうしたら優しい子になれる？　どうしたら気が利く子になれる？ ごめんなさい　ごめんなさい　自分勝手でごめんなさい

ちょっと前に彼氏と別れたー、ちょっとこの件についてイライラするので愚痴聞いてください。 彼氏の方から告ってきて、その時はその人のこと好きだったからOKして付き合って、でもあんまりカレカノっぽいことはしないで2年ぐらいすぎたんだけど、まあ時々二人きりになったかと思ったら大好きとかちゃんと言ってきてくれたから安心してたの。でも今年になってからはなんか罰ゲームで彼女に大好きって言うみたいなのを食らいまくってたらしくて、それで何回か巻き込まれたんだけど、普通本当に好きなら彼女の事ネタとして扱うかって。でも聞いたらなんかダメな気がして放置してたんだけど、なんかある日別れようって言われた。しかも本人からじゃなくて、本人の友達経由で。一応いいよって返しといたんだけど、自分で言えや。その後いろんな人から聞いたんだけど、別れたくなった理由は私がぶりっ子すぎて生理的に無理になったかららしい。ぶりっ子してねぇよ、皆言ってるからしてるんだろうけど（自覚はない）。あと、付き合ってる期間もバリバリ浮気っていうか、他に好きな人いたらしい。こっちはずっと一途に他の男好きになったりしなかったのにちくしょう。2年無駄にしたじゃん、貴重な小学校生活のうち2年分の恋愛無駄にしたじゃん。 しかもぶりっ子って言われてるのコンプレックスだったのにさぁ、わざわざそれ言うか？せめて伏せといてくれよそこは。 もう消えたい。好きな人にすら嫌われて必要とされないって、もう存在している意味がない気がする

そっちが勝手に産んだくせにこっちのせいにすんなよ そんなにいらないんだったら最初から産むなよ もういっそ誰か殺してくれ そしたらみんな幸せになるから

なんで私だけなんだろ。 なんで誰も気づいてくれないの。 もう疲れたんだって。 しんどいんだって。 察してよ。

学校でハブられかけてる。というかハブられてるのかな？？？？？同じ小学校だった人しか話しかけてくれないし、、、、、、、、、えやば

子どもが犯罪者になったら 子育てに使われた税金を全額親が返納する法案が必要だな 子ども1人、義務教育（中学校卒業）まで育つのに投入される公的資金（税金） トータルで約1,000万〜1,500万円 これを給与差し押さえで、問答無用で払わせる、と ・入院患者に投与されていた点滴の延長チューブに大便を混入 ・知人女性の顔を壁や床に打ち付ける…30歳の男子大学生を傷害の疑いで逮捕 ・江別集団暴行死 これ全部、「誰かが作った子ども」がやったことだから。 法案の名前＝子育て製造物責任法でいいよね。

誰からも愛されない私に未来なんてない

もう無理

努力って無駄なのかな

外食楽しかったけど勝手に親友だって自分が思ってる友達が暗くて悲しかった

ずっと居場所だったSNSがサービス終了決まっちゃってショック。なんで俺から全部奪うの？

うちが住んどるマンションの階、屋上じゃなくて良かった。がちしにたい時しれっと落ちてネッ友もリア友もみんなに迷惑かけるやろうから。でもしにたいんよなぁ、

他の男は大体私が好意を向けたらすぐに好きになってくれて成功するのに、 なんで、なんで君だけは振り向いてくれないの？ なんでそんなに興味持ってくれないの。 どうしたらいいの？元彼を忘れかけるくらい好きなのに。 もっと可愛くなんないと。誰よりも1番が良い。

死にたい。一回屋上の柵に登って落ちようとしたでもその時に嫌なことが頭をよぎった 姉やクラスのぶりっ子が嫌で勉強ができないわたしがなんで死ななきゃなんないのって 死ぬなら私じゃなくて姉が死ねばいいと。でも姉には仲のいい友達がいる、塾の成績もいい、陸上部でもいい記録出してる そんな姉が死んだらどうしよう。1番泣くのはお母さんだろう。そんなことをかんがえていたら近所の人に屋上の柵に登って突っ立っているところを見つかった。ピンポン押してチクってきたお母さんが慌てて屋上に来て大丈夫？怪我はない？って 半泣きで言ってきた普通は泣くところだよね。でも私は何にも思わなかった無感情のままだった 死にたいもう一回屋上に行く。私は夜の空気がなんとなく落ち着く。そのまま死ねばいいのにって思っちゃう時もある 最後に言わせて死にたい。この世にいて辛い

絵は描けない、ダンス下手、ぶす、音痴、勉強無理、うん自分取り柄無し♡♡

私を誰かの一番にしてほしかった。

私キモいんだけど！！！ 発言したあとに後悔してる!!!!!!! キモいしうざいし テンションばぐったしもうやだあああああああああああ BADすぎて逆にAge↑