マイペースな人っていいね、それが他の人から見ると本当の自分に見えるから 自分はよく「本当の自分」について考える 自分は「友達と関わる時の自分」、「授業の時自分」、「知らない人と関わる時の自分」とかで「自分」を使い分けてる じゃあ本当の自分ってなんだろう？って考える 自分一人でいる時はそれは自分を出してると言えるのだろうか？ それは「一人でいる時の自分」ではないのだろうか？ 本当の自分は実はどこにもいなくて、全て臨機応変に状況に合わせてそれに合った自分に変えてるだけではないのだろうか？ って思っちゃう。それが自分を出せる居場所がないと考えると悲しいというかなんか心のモヤモヤが残る。それは好奇心なんかなんなのかわからない。 最初のマイペースの話で言うと、マイペースの人はどうなのか知らないけど、それは少なくとも自分を一つだけしか持ってないことになる。それを見ている周りの人はそれが本当の自分に見える。だからマイペースな人を羨ましく感じる （ちょっと長文で、日本語がおかしくてこれ見てる人に伝わりにくいかも）

いままで好きでいさせてくれてありがとう。 やっとあなたのことを過去の人にすることができた。 諦められたよ。 前に告って振られて、まだ諦めたくなかったけど、部活引退しちゃったじゃん？だから自然と話す機会なくなって自然と落ち着いてきたよ。 もっと前から会わなかったほうが良かったかもね ちゃんとだいすきだったよ あいしてたよ 迷惑かけてごめんね 約一年好きだったんだよ 告って振られても185日も好きでいれたよ ほんとはあいしてほしかったけどあなたにもあなたの事情もあるから、頑張って我慢したよ ごめんね。しあわせにしたいっていったのにできなくて、ごめんね

結局さ、死んじゃえば全部終わるんだよ。嫌なことも嬉しいことも全部無くなっちゃうの。だから幸せな人にとっては死ぬのが怖いことなんだと思う。でも苦しさばっかりの私にとってはそれが唯一の救いなの

つかれたんです やすませてね

女子同士の揉め事って一人が泣きだしたらおわらない

被害者ぶんな

ずっと休みたいなぁ。いつかまた行かないといけないって想像するだけで涙が出てくる。

結局スマホを手放せず

親はいいやつなんだけど、たまにくる圧が怖いんだよな

学校怖い

クラスの空気が無理、ノリが無理、なんで学校行かなきゃなの？大人は、こっちのことなんも知らないでさ、行けだの、なんなん？もう無理

部活辛い、私のこと遠回しに下手って言ってくる、なら私と組むなよ？文句言うなら他のやつと組めよ？ほんっとうに無理　もしかして私に心がないと思ってる？私だって辛いんだよ？人の気持ち少しは考えろよ

思うんだけどさ、なんで子供に家事とかほとんど押し付けたりする親とかって、やらないくせに文句は言うよね。あれほんっとなんなんだろう？

今日も妹と喧嘩した エアコンつけてるとはなぢがでやすくて、喧嘩した時にはなぢを僕の布団に付けられた マジで許さん。だからちょっと散歩した 川沿いとか歩いてると哀愁深く思った。 自分は独り言を言える人だから楽しかった。 もし、死ぬんだったら最後に深夜徘徊したいっていう夢ができた。 でも、妹は一生許さない

夜に寝たら明日の朝起きた時の絶望感とかダルさが結構ある でも、ずっと起きてたら起きてたで、刻々と迫る朝日を待つ間がとても辛いけどダルさはない 世の中には八方塞がりな場面ってすごく多いと思う

頑張らなきゃいけないと頭では思ってるのに体が動かない

つらい 何もない時でもたまに涙出る 学校あと1日で夏休みだからって休ませてくれないの？ まぁ家も学校もどっちいてもつらいけど

何もできないゴミなんだから、せめて死ぬぐらいしないとな、なんて、それも結局他責なのか… 他責でもいいよ、殺してくれ

人の人生に口出ししないで。 成績でなんでも決めないで・・・ 反抗するごとにチクらないで・・・・ 成績って、人の全てが決まるの？ 僕って間違ってる？ 何が正解か、わからない。

暴力ない毒親でも児相行っていいらしいけどやっぱり不安だしハードルも高い。追い返されたらどうしよう。少しの間は離れられたとしても何もないって判断されたらまた一緒に暮らさないといけないよね、怖い。そうなったら今までより酷くなるの目に見えてるし、結局どこにも頼れずに終わる