この苦しい気持ちに病名を下さい

自分のセンス無さすぎてやばいプレゼントするの好きだけど渡すの心臓がドキドキする。みんな喜んでんのかな？

いじめアンケートとか要らないそんなんしてもいじめなんてなくなるわけないじゃん

明後日学校行かなきゃ･･･学校しんどいよ

親友と毎年言ってるお祭りがあるんだけど、それが学校の近くで私をいじめてくる人と本当に会いたくない。 なんかもう心折れそう。あぁ、いじめじゃないって言われたら私死んじゃうだろうな。これくらい辛かったって証明したくなる。夏休みが終わったら全部、全部無くなってるかな。 何が1番嫌だったかと言うと、前は一緒にふざけて笑ってた人が人を私を傷つけて嘲笑うようになって私のことを馬鹿にするようになったこと。私に物投げて無視したり笑ってたことが本当に苦しかった。死ねばいいのにって。

肌荒れしてる時期の時に好きな人と会いたくない。今思春期？成長期？で肌荒れしすぎてる。嫌いな奴にえっw？肌やばwって言われたあの？好きな人の前で言わないで！？ガチで

生きてる意味を頂戴

私の人生意味なくて草

「おやすみなさい」 誰が聞いてるかなんて知らない。でもここの人が聞いてくれるのは嬉しい。 だから…それだけ、日本語おかしいですが… ありがとうございます。それでも優しかった君へみたいな？のを思い出します。なんだろ… おやすみっていうだけで、それが誰かに伝わって反応してくれるだけで。 なんだか心が暖かくなって、明日が見えてくる気がする。 …明日百均親友と！幸せな1日ってのにになれたらな。

夜になるとさらに死にたい衝動が大きくなる。 孤独な夜を埋めてくれる人はいないんですか。

もうやだーーー

妹の機嫌で私に対する態度変えるのやめてほしい もう疲れた

救ってくれた人と２週間も繋がれていない。連絡ない。つら。生きてるかな？ 周りの人たちのせいで制限だらけ。どうすりゃいいのさ

単身赴任のおかげで夫婦喧嘩聞かなくて済む。 この前帰ってきた時はひどかった。 母親がいきなり死にたいとか言い出して泣き出すし。父親も声荒げてどうしたらいいかわかってないし。マジで地獄絵図だよ。 トイレこもって、声殺して、耳塞いで泣くことしかできなかった。怖かった。 父親は帰っちゃえば飛び火しない。でも、私はずっと母親と一緒にいないといけないんだよ。帰れる場所があっていいね。逃げられていいね。羨ましいよ。 帰ってくるたびに喧嘩ばっかり。父親の方がまだマシだった。

あぁ死にたい死んだら沢山迷惑かけちゃうな。私が死んだら大切な人が迷惑被って、私を追い詰めた人は何もない。すごく理不尽で不平等で。 大切な人の人生壊したくない。耐えろ 私が耐えれば全部終わるまで。そしたらまた普通の人になれるから。 人を大切に思うほど言えない。守りたいものばかりが増えて自分すら守れないで受け止めるだけなのに。

私は、サイテーだ。

メイクもすっぴんも可愛いネッ友、 ブスの中のブスって言ってるのに美人なネッ友、 かっこかわいいネッ友、 いつ見ても可愛いリア友。 なんでうちだけブスなんやろって思ったけど 努力一切してないからか。 それやったらブスになんのもしゃーないな