癖で家では自分の名前＋ちゃんづけしちゃうんだけど、学校で間違えて出ちゃった。どうしよう。馬鹿にされた。男子に広められた。どうしよう。もう学校行きたくないよ。誰か殺してよ。もう疲れたんだよ。親友にもブロックされるし、親友に会うのが怖い。また無意識に抱きしめちゃうんじゃないかって。また嫌な気持ちにさせちゃうんじゃないかって、次あったら私はどうすればいいの？もう逃げたいよ。

自殺したい。こんなことかいてごめん。自殺する前にこれは書いておいたほうがいいなっておもって、さすがにこうやって書き残すだけ

なんだかとあるアニメを見て思った。 私があの子に感じているのは愛とか好意じゃなくて洗脳なんだって。 そう思って今日あの子にあった。何時も通りお茶頂戴って言われて、 あの子はそのまま去っていった。 そこでやっぱり思った。私一番じゃない。 本当にいいように使われてるんだって。多分あの子無自覚だし。 そっちのが質が悪いと思うけど!!!!!!!だから吹っ切れた。 もう私しばらくあの子と距離置こうかなって。それで、まだ友達でいたいと 思ったら、ちゃんと向き合おうって。 …でも、本当は距離置く以前にちゃんと言った方がいいんだろうなあって。それはよくわかってるつもり。 だけど私今はそんなこと思えなくて。 だからしょーがない！！そう思っておこう！！明日の自分にまかせる！！！！！ 一応相談できる私とあの子の関係しってる友達らしき存在もあるんだし！！ よし！

毎日謎の腹痛に悩む、お腹も緩くなってきたー、泣温度差とかトーチの練習の時とかメッッチャ痛い今もいたい、母にトーチの練習すんなって言われた(家でw)じゃあ本番失敗しろと？味わったことの無い苦労見てそんなに楽しいかあーあーじゃあお前の顔面に投げてやるよ痣できて後頭部に何回も直撃していやでもやってんだぞゴルァ

この苦しい気持ちに病名を下さい

自分のセンス無さすぎてやばいプレゼントするの好きだけど渡すの心臓がドキドキする。みんな喜んでんのかな？

いじめアンケートとか要らないそんなんしてもいじめなんてなくなるわけないじゃん

明後日学校行かなきゃ･･･学校しんどいよ

親友と毎年言ってるお祭りがあるんだけど、それが学校の近くで私をいじめてくる人と本当に会いたくない。 なんかもう心折れそう。あぁ、いじめじゃないって言われたら私死んじゃうだろうな。これくらい辛かったって証明したくなる。夏休みが終わったら全部、全部無くなってるかな。 何が1番嫌だったかと言うと、前は一緒にふざけて笑ってた人が人を私を傷つけて嘲笑うようになって私のことを馬鹿にするようになったこと。私に物投げて無視したり笑ってたことが本当に苦しかった。死ねばいいのにって。

肌荒れしてる時期の時に好きな人と会いたくない。今思春期？成長期？で肌荒れしすぎてる。嫌いな奴にえっw？肌やばwって言われたあの？好きな人の前で言わないで！？ガチで

生きてる意味を頂戴

私の人生意味なくて草

父親がアイドル嫌いなんだけど、それを口頭でわざわざ否定する必要ないだろ 最悪最悪最悪 なんなんだーーー生きる糧奪う気か死ねってことか 前に俺が死にたいって言ったときそんなこと言ったらだめだと怒られたのに

「おやすみなさい」 誰が聞いてるかなんて知らない。でもここの人が聞いてくれるのは嬉しい。 だから…それだけ、日本語おかしいですが… ありがとうございます。それでも優しかった君へみたいな？のを思い出します。なんだろ… おやすみっていうだけで、それが誰かに伝わって反応してくれるだけで。 なんだか心が暖かくなって、明日が見えてくる気がする。 …明日百均親友と！幸せな1日ってのにになれたらな。

何でネッ友な可愛いんだよおおおおおおおお 私も可愛くなりたいいいいいいい

妹の機嫌で私に対する態度変えるのやめてほしい もう疲れた

救ってくれた人と２週間も繋がれていない。連絡ない。つら。生きてるかな？ 周りの人たちのせいで制限だらけ。どうすりゃいいのさ

単身赴任のおかげで夫婦喧嘩聞かなくて済む。 この前帰ってきた時はひどかった。 母親がいきなり死にたいとか言い出して泣き出すし。父親も声荒げてどうしたらいいかわかってないし。マジで地獄絵図だよ。 トイレこもって、声殺して、耳塞いで泣くことしかできなかった。怖かった。 父親は帰っちゃえば飛び火しない。でも、私はずっと母親と一緒にいないといけないんだよ。帰れる場所があっていいね。逃げられていいね。羨ましいよ。 帰ってくるたびに喧嘩ばっかり。父親の方がまだマシだった。