学校やだ

まじでいらつく

いつか愛せる人に会いたい いつか愛してくれる人に会いたい

最後は誰かに抱きしめられて死にたい

私生まれてきて頑張ったことない。

考えると、吐き気がして嫌悪に至るから、考えたくない でも脳みそが無意識に考えてしまう

あーあ、なんかクラスで浮いてるんだよな〜やっちゃったよ〜まーたキモい、ウザいのオンパレード、私が話しかけると目ぇそらすんだから、担任もキモいし。

「理解も寄り添いもしないのは普通におかしいと思うんだよね」 親にこうやって頑張って言ったんだ 殺されるかもしれない 殴られるかも 追い出されるかも 怒鳴り散らかされるかも そう思ってたけど 「いやあんたが何も話してくれないからでしょ」 だってさ いや、え なんで 私いろいろ結構前から頑張って伝えてるじゃん 大泣きしながら もう殺されても死んでもいいから伝えないとヤバイ って 頑張ってつたえたんだよ なんでなかったことになってんの ほんと大人って都合いいよね 子供相手だからって何言ってもいいと思ってんのガチきもいしね 明日頑張れば夏休み 学校にいるのも辛いし苦しくてたまらないけど 家に親といるのも結構辛いし苦しいよ

七夕の短冊に、願い事書いてみんなで見せ合ったんですよ。一回、誰かが殺してくれますように。って書いたんですけど、すぐに破り捨てて、夢なんてないのに、お金もちになれますように。って書いた。もういやだ。疲れた。

被害者ぶらないで。 とったもん勝ちだもん。 私は取られるくらいなら取るよ。 友達も全部ね。

相談してって言葉嫌いな人いない？ 　だってさ、大人はみんな相談してって言ってくるじゃん、辛いとき苦しいときは相談してって、相談できないから苦しいんだよ辛いんだよ、お前らが言ってる相談してね頼ってねで苦しんでんのに気づけよ、家のことだから家族に相談できない、先生に相談すると保護者に電話が入るそんなのやだ、友達には？できるわけ無いじゃん、最近友達が暗い話苦手なんじゃないかって感じ取っちゃってもうできない、相談窓口？そこに相談してどうするんだよ、何も解決しないじゃん、 　相談ってどうするの？できないじゃん、相手はどんな反応するの？怖いじゃん、相手はどこにいるの？いないしいたとしても何も解決しないじゃん、誰か助けてよ、家屋なんて子どもの悩みに向き合う覚悟なんてないんだろ？産んで終わりなんだろ？教師だって悩みを聞くのは仕事だからなんだろ？助けたいって思ってないんだろ？友達だってホントは嫌なんでしょ？じゃあはっきり言ってよ、嫌だ、めんどくさい迷惑だって、 　私はどうすればいいの？助けて

あー死にたいわ 誰か殺してくれんかな〜 ほんとに神様がおるんなら早く殺してほしいんやけど

死のうとしたら 「生きて」「死んじゃダメ」「生きてればいいことあるから」 生きたら 「死ね」「なんであんたみたいなのが生きてるの？」「私の人生の邪魔」 うん。ﾄﾞﾕｺﾄ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

私のこと、理解しようともしなかったよね 本当にくだらない。

｢なんでもいい｣｢冬夜に任せるよ｣｢どうでもいい｣ばっかで疲れちゃうね

推しを摂取するとかなり生きる活力になります。まさかドグラマグラ(日本三大奇書の一冊)の主人公(？)に一目惚れするとは思わなかったんですがね… ともかく明日を頑張れば夏休みです。生き抜きます。

愚痴　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親に怒られた、講義いけなかった、死にたい気持ちでいっぱいで第二外国語の授業受けられなかった。なんで受けられなかったのってきかれたけれど、死にたい気持ちでいっぱいだったからだってそれ以外の理由はなくて親に、、あんたに金払ったのそんだっていわれる。自分で払いなさいとも。わかってるよ、お母さんが作ってくれたお弁当だって食べられなくてごめんなさい、ほんとに自殺しようと思うくらいに、申し訳ない。死にたいし消えたい。なんで今日講義受けられなかったのか、自分でも答えられない、とにかく、自分はいきていけないっていう強い恐怖と、自分なんてっていう深い劣等感でいっぱいだからこそ、もうなにもできないような、もうしちゃいけない、生きちゃいけないような気がして、甘えだって親には何回も言われた、つらい、甘えだったら苦しんでいないはずなのに、中身のない言葉ばかりでてきて、結局自分はなにをいいたかったんだっけってなって、ご飯ものどを通らなくなって、自殺を考えるくらいになってる。

癖で家では自分の名前＋ちゃんづけしちゃうんだけど、学校で間違えて出ちゃった。どうしよう。馬鹿にされた。男子に広められた。どうしよう。もう学校行きたくないよ。誰か殺してよ。もう疲れたんだよ。親友にもブロックされるし、親友に会うのが怖い。また無意識に抱きしめちゃうんじゃないかって。また嫌な気持ちにさせちゃうんじゃないかって、次あったら私はどうすればいいの？もう逃げたいよ。

自殺したい。こんなことかいてごめん。自殺する前にこれは書いておいたほうがいいなっておもって、さすがにこうやって書き残すだけ

なんだかとあるアニメを見て思った。 私があの子に感じているのは愛とか好意じゃなくて洗脳なんだって。 そう思って今日あの子にあった。何時も通りお茶頂戴って言われて、 あの子はそのまま去っていった。 そこでやっぱり思った。私一番じゃない。 本当にいいように使われてるんだって。多分あの子無自覚だし。 そっちのが質が悪いと思うけど!!!!!!!だから吹っ切れた。 もう私しばらくあの子と距離置こうかなって。それで、まだ友達でいたいと 思ったら、ちゃんと向き合おうって。 …でも、本当は距離置く以前にちゃんと言った方がいいんだろうなあって。それはよくわかってるつもり。 だけど私今はそんなこと思えなくて。 だからしょーがない！！そう思っておこう！！明日の自分にまかせる！！！！！ 一応相談できる私とあの子の関係しってる友達らしき存在もあるんだし！！ よし！