どうしてかな…愛してって思うの悪いのかな…

しんどい死にたい。誰かに愛されたい。

チクったことバレたにらまれたもう終わりだ。どうせ裏で陰口言ってんだろ。

また親が吐いてる音が聞こえた。怖い。頭が熱い感じがする。 動けない。せき込んでいる。幻聴？大丈夫かなぁ？怖い。心配。 1人じゃむり。怖いよ。誰か助けて。大丈夫だと思う人いますか？

H A H A H A ☆　死ね。

部活きつすぎて心折れそう 休みめっちゃ少ないし自宅学習日なのに部活あって夏休みも午前中全部部活で潰れて 暑さレベルみたいなやつ５でも部活続くし こんな暑い中直射日光浴びながら地面で筋トレ何時間もずっとやらされて暑いし痛いし 筋トレなんか室内でできるはずなのに 石転がってるところで筋トレするせいで膝何ヶ所も内出血してて しかも内部進学の人多いから高校から入った女子他に1人だけしかいなくてほぼぼっちだし全然慣れなくてずっとしんどい 新入生だからまだ筋トレしかできないしアーチェリー値段高いから簡単に退部できないし その上自称進だから補習もサマースクールも課題もいっぱいあるし夏期講習もあるし疲れたほんとに

怖い。泣きそう。

死にたい死にたい死にたい死にたい 今日、お顔を見てちゃんとお話を聴いてくれたあの子、本当に有難う　少し死にたいから消えたいに変わった気がする。嬉しかったのかもしれない。有難う

消えたい死にたい 生きてる意味がない どいつもこいつも嫌い 最後は誰もいなくて結局ひとり 嫌いな奴しかいない 生きてるのが嫌だ なにもかもしたくない しにたい 誰とも話したくない 学校いきたくない あしたから文化祭あるんだけどまじでいきたくない、クラスも部活もなにもかもクソと一緒でなにも楽しくないつまらない どいつもこいつもみーんなキライキライ 心ではこう思ってるけど外面では気を遣って、出さないようにして、心が本当につかれる、学校に毎日行く度に心がすり減る、少し友達に話してもなんか受け流されるし誰も共感してくれない しにたいとか考えてることなんて誰にも言えるわけがない あーしにたいいつまでこんなこと考えて暮らさないといけないのか しにたい消えたいなにもしたくない考えたくないずっと寝てたい しにたいしにたいしにたい けど親も周りの人も私が死にたいとか未遂したことあるの1ミリも知らないんだろうなって思うと誰も本当の私のこと知ってる人なんていないんだなっておもう なんでも話せてわたしと共に行動してくれる人がほしかった 生まれなきゃよかった

もう少しメンタルが強かったらいいのにな すぐに病むなんて生きずらい心。

やばい怖い。ママが胃がむかむかするって言ってる。気持ち悪いとも言ってる。 うち嘔吐恐怖症なんだけど…。それを気遣ってくれてるのか、「吐いた」とは 言ってないけど、明らかにトイレの周りがニンニク臭いし…。絶対吐いたよな。 どうしよう。心配。どうすればいいの？まだ洗濯物が残ってる。手伝った方がいいのかな、 でも、怖くて行けない。ママ大丈夫かな。心配すぎて無理。さっきは怖すぎて （ママが多分吐いたのが）涙が止まんなかった。ウイルス性のやつだったらどうしよう。 うつりたくない。怖いよ。ママの様子見に行こうかな。ママの目充血してたし。 どうしよう。助けて。何をすればいいの？精神が持つのだろうか…。

泣いてないのに泣いたとか言われるんだけど 正直ぶっ殺したい 何なら何なら存在ごと消したい

人生→楽しくねぇー 死ぬの→めっちゃ楽しそう

学校やだ

まじでいらつく

いつか愛せる人に会いたい いつか愛してくれる人に会いたい

最後は誰かに抱きしめられて死にたい

私生まれてきて頑張ったことない。

考えると、吐き気がして嫌悪に至るから、考えたくない でも脳みそが無意識に考えてしまう

あーあ、なんかクラスで浮いてるんだよな〜やっちゃったよ〜まーたキモい、ウザいのオンパレード、私が話しかけると目ぇそらすんだから、担任もキモいし。