今日掃除の時、大掃除で。 友達が掃除せず他の人と話してたから、学級園いってーと先生の指示を伝えたんです。 そしたら(これは友達から聞きましたが)、はぁ!?といい、ドアを乱暴に閉めてすごい足音立てながら行って あ、完全に私のせいや…と思い、謝ろうと反省しまくって、メモがなかったからノートの切れ端で謝罪文を書きまし それをその子の机に置いたら、帰るときにほかの友達が気づいて、見て、その本人はいらないといったそうです。 謝れなくて。私のせいなのに。とせめてしまいます。 また、その子は私たち女子を全員無視しています 男子には話しています もともとは親友でした。また、掃除の後の授業でタブレットに当たり始めました 打つときすごい音立てたり、閉めるときバン!という音を出したり 私は、そんな怒りアピしなくてよくね?と思いました

努力が報われたことなんて一度もない

図解：親ガチャハズレ総覧　２０２６年版 って作ったら売れるかな(*'▽')

やってみればいいじゃんね。 子ども産んで育ててみれば、子どもを愛するのがどうして不可能か、自分でよく分かるからさ。 授乳中に子供に噛みつかれて大量出〇して 粉ミルクに変えようとしたら、母性神話に頭染め抜かれたクズ夫が、 「母乳で育てないなんて、母性が足りない」 と妻を叱責する。 テメエはいいよな、1ミリも痛い思いしないんだからよ！ だけど夫に生活費依存している以上、逆らえない。 稼いでない＝人権ない だから 家庭内カースト低位にいるヨメが八つ当たりできる相手＝親に１２０％依存するしかない力のない子ども 虐待＝しつけでもなんでもない、ただの弱い者いじめ 個人の性格の問題ではなくて 「構造的に子どもは愛せないもの」 と気づいたときには、遅いんだよね 逃げ道ないから。 だから、世間向けに、 「我が子を愛さない親なんていません💘」 と、嘘をつきながら、内心で舌打ちして生きる羽目になる。 全親の本心：子どもさえいなければ…チッ で、世間にバレないところで子どもを虐待して憂さ晴らしする日々。 子ども＝「親が冷たいのは、自分が悪いせい」 と刷り込まれて、 「ごめんなさい」 しか言えない子になる。 自己肯定感が低い子➡悪ガキの群れで舐められる➡ますます自己肯定感低くなる この無限ループが出来上がる。 うん、やってみたらいいよ。 やってみれば、なんで自分の親が子どもを愛せなかったのか、身をもって理解できるだろうね。 その理解に、何の意味があるのか知らんけどw 「親の愛」というフィクションを捨てた人から順に 幸せの階段を上り始める

何もできない。完全に鬱病。つらい。

私と妹がクラブチーム始めたら家族崩壊し始めた。旅行が試合の日と被って旅行キャンセルになって、 お父さんはずっと不機嫌でなぜかお母さんにつらく当たり始めだしちゃって。 クラブに入らなければ良かったかな 家が怖い。

ムカつく出来事起きた時に限ってリアルの周り誰も共感してくれないのでイライラする 先生が100悪いのに先生謝る気ないとかふざけんな

どうしてかな…愛してって思うの悪いのかな…

しんどい死にたい。誰かに愛されたい。

チクったことバレたにらまれたもう終わりだ。どうせ裏で陰口言ってんだろ。

また親が吐いてる音が聞こえた。怖い。頭が熱い感じがする。 動けない。せき込んでいる。幻聴？大丈夫かなぁ？怖い。心配。 1人じゃむり。怖いよ。誰か助けて。大丈夫だと思う人いますか？

H A H A H A ☆　死ね。

部活きつすぎて心折れそう 休みめっちゃ少ないし自宅学習日なのに部活あって夏休みも午前中全部部活で潰れて 暑さレベルみたいなやつ５でも部活続くし こんな暑い中直射日光浴びながら地面で筋トレ何時間もずっとやらされて暑いし痛いし 筋トレなんか室内でできるはずなのに 石転がってるところで筋トレするせいで膝何ヶ所も内出血してて しかも内部進学の人多いから高校から入った女子他に1人だけしかいなくてほぼぼっちだし全然慣れなくてずっとしんどい 新入生だからまだ筋トレしかできないしアーチェリー値段高いから簡単に退部できないし その上自称進だから補習もサマースクールも課題もいっぱいあるし夏期講習もあるし疲れたほんとに

怖い。泣きそう。

死にたい死にたい死にたい死にたい 今日、お顔を見てちゃんとお話を聴いてくれたあの子、本当に有難う　少し死にたいから消えたいに変わった気がする。嬉しかったのかもしれない。有難う

消えたい死にたい 生きてる意味がない どいつもこいつも嫌い 最後は誰もいなくて結局ひとり 嫌いな奴しかいない 生きてるのが嫌だ なにもかもしたくない しにたい 誰とも話したくない 学校いきたくない あしたから文化祭あるんだけどまじでいきたくない、クラスも部活もなにもかもクソと一緒でなにも楽しくないつまらない どいつもこいつもみーんなキライキライ 心ではこう思ってるけど外面では気を遣って、出さないようにして、心が本当につかれる、学校に毎日行く度に心がすり減る、少し友達に話してもなんか受け流されるし誰も共感してくれない しにたいとか考えてることなんて誰にも言えるわけがない あーしにたいいつまでこんなこと考えて暮らさないといけないのか しにたい消えたいなにもしたくない考えたくないずっと寝てたい しにたいしにたいしにたい けど親も周りの人も私が死にたいとか未遂したことあるの1ミリも知らないんだろうなって思うと誰も本当の私のこと知ってる人なんていないんだなっておもう なんでも話せてわたしと共に行動してくれる人がほしかった 生まれなきゃよかった

もう少しメンタルが強かったらいいのにな すぐに病むなんて生きずらい心。

やばい怖い。ママが胃がむかむかするって言ってる。気持ち悪いとも言ってる。 うち嘔吐恐怖症なんだけど…。それを気遣ってくれてるのか、「吐いた」とは 言ってないけど、明らかにトイレの周りがニンニク臭いし…。絶対吐いたよな。 どうしよう。心配。どうすればいいの？まだ洗濯物が残ってる。手伝った方がいいのかな、 でも、怖くて行けない。ママ大丈夫かな。心配すぎて無理。さっきは怖すぎて （ママが多分吐いたのが）涙が止まんなかった。ウイルス性のやつだったらどうしよう。 うつりたくない。怖いよ。ママの様子見に行こうかな。ママの目充血してたし。 どうしよう。助けて。何をすればいいの？精神が持つのだろうか…。

泣いてないのに泣いたとか言われるんだけど 正直ぶっ殺したい 何なら何なら存在ごと消したい

人生→楽しくねぇー 死ぬの→めっちゃ楽しそう